Presque VDM

Aujourd'hui, mes mains sont tellement sèches que je ne peux plus déverrouiller mon téléphone avec mon empreinte digitale. VDM

Aujourd’hui, samedi, enfin le week-end ! Aux aurores, mon chéri me susurre à l’oreille "Coucou Chérie, ça te dit des tartines grillées ?" Puis, se rendort. VDM

Aujourd'hui, dans mon fauteuil roulant dans le bus pour aller travailler, je viens de me faire traiter de "rapporteuse et de grosse méchante" par une gamine parce que j'ai dit à sa mère qu'elle appuyait sur le bouton handicapé du bus pour qu'il s'arrête. VDM

Aujourd'hui, pour changer des pizzas surgelées, je m'en fais une moi-même et la mets au four. Ce n'est que beaucoup trop tard que j'ai réalisé que le temps de cuisson n'était pas le même. VDM

Aujourd'hui, pendant mon heure de code, j'ai pu reconnaître sur une question vidéo mon copain tenant la main d'une fille. Ce n'était bien évidemment pas moi. VDM

Aujourd'hui, en bilan de séquence, j'ai demandé à mes élèves ce qu'était la philosophie des Lumières. L'un a répondu que ça avait "un lien avec les années-lumière et les frères Lumière". VDM

Aujourd'hui, je parle astrologie avec ma mère. Elle me dit avoir toujours eu du mal avec les femmes Taureau et Gémeaux. Ma petite-amie, que je ne lui ai pas encore présentée, est Taureau ascendant Gémeaux. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS me traitant de pute. Ma copine, lisant par-dessus mon épaule, a voulu me réconforter en me disant que je n'en étais pas une. En revanche, elle m'a gratifiée d'un "tu es bien plus que ça.'' Ah, ça veut dire quoi au juste ? VDM

Aujourd'hui, je me lance et demande mon amoureux en PACS. Sa réponse ? "Euh attends, je vais me renseigner avant." Ah. VDM

Aujourd'hui, mon nouveau copain a voulu tester si j'étais une "vraie végétarienne". Il a personnalisé ma pizza végane en la parsemant de viande au moment de l'achat en ligne. Il a poussé le vice au point de faire passer la viande pour de petits morceaux d'oignon rouge lorsque je l'ai mangée. VDM

Aujourd'hui, alors que j'ai passé 6 jours à télécharger l'intégrale d'un manga, je constate au moment de la lecture que les fichiers sont corrompus. VDM

Aujourd'hui, j'annonce à ma fille de 3 ans qu'elle est inscrite à l'école et qu'il n'y aura pas de crèche à la rentrée. Ce à quoi elle me répond : "Moi, je pète sur l'école". Ça promet. VDM

Aujourd'hui, mon esthéticienne que je consulte une fois par mois m'envoie plus de messages que mon copain. VDM

Aujourd’hui, mon chef m’appelle pour me communiquer le montant de ma prime : 4500 euros. En fait, il s’est trompé de ligne dans son tableau... ça sera 1600 euros. VDM

Aujourd’hui, j’ai pris conscience que je cuisinais vraiment mal quand j'ai surpris mon colocataire en train d'égoutter les vermicelles de la soupe que je venais de faire. VDM

Aujourd'hui, je peux vous certifier que c'est possible de saigner du nez et d'avoir le hoquet en même temps. Dans un amphi bondé. VDM

Aujourd'hui, une de mes camarades de classe vient d'apprendre que les personnes habitant en Suède étaient nommées des Suédois. Elle a 18 ans. VDM

Aujourd'hui, jour de mon anniversaire, Google me propose d'aller jeter un oeil aux célébrités nées le même jour que moi. Le premier nom qui est apparu est Harvey Weinstein. VDM

Aujourd'hui, je me suis marié et le maire s'est trompé de prénom deux fois, il m'a appelé Grégoire, alors que je m'appelle Guillaume. Qui est Grégoire ? Son fils, l'ex-petit ami de Maxime, mon mari. Quelle idée de se faire marier par l'ex beau-père de mon mari. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a dit qu'il ne fallait pas utiliser LOL car c'est une invention des satanistes, et que ça veut dire "Lucifer our Lord". J'ai cru qu'il se fichait de moi. Mais non. VDM

Aujourd'hui, alors que je coupe du bois je marche dans un clou. Je vais me soigner et reprends le travail.15 minutes après, je remarche dans un clou. Même pied, même endroit. VDM

Aujourd’hui, nous sommes un groupe de 6 personnes et nous nous sommes fait refuser l’entrée de notre pub habituel "parce qu'il y a trop de monde." En l’espace de 10 minutes, 17 personnes ont été acceptées en claquant la bise au vigile. VDM

Aujourd’hui, je m’étonne de ne pas avoir reçu d’appel suite à l'annonce pour du baby-sitting que j'avais déposée dans tous les magasins de mon village. Je vérifie mon annonce et me rends compte que j’avais inversé 2 chiffres dans mon téléphone. VDM

Aujourd'hui, après avoir simplement toussé, j'ai fait un pneumothorax. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un agent accompagne un homme aveugle avant de le laisser au beau milieu du wagon. Afin de l'aider, je lui propose de s'asseoir dans le siège libre à côté de moi. Il s'est assis sur mes genoux. VDM