Aujourd'hui, je dois emmener ma voiture de fonction au garage pour la vidange. Je suis sereine parce que je n'aurai pas un sou à dépenser, puisque mon entreprise a un contrat d'entretien avec le garage. Je me suis trompée d'enseigne. La vidange m'a donc couté 177 euros. Pour ma stupidité chronique, VDM
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Automne : Feuilles et Fous Rires
Quand les feuilles tombent, les rires montent. Découvrez des histoires automnales croustillantes comme des feuilles séchées !
Aujourd'hui, le gasoil a augmenté. Ça tombe bien, je me suis trompé de carburant dans mon diesel. Dépanneuse, garage, vidange, le plein, une journée à 300 €. VDM
Aujourd'hui, je suis allée au garage récupérer ma voiture après l’avoir laissée chez eux pendant 3 semaines et déboursé 1200€ de réparation. Mon garagiste m’annonce que mon véhicule s’est fait flasher pendant que son patron l’utilisait pour rentrer déjeuner. J’attends la contravention. VDM
Aujourd'hui, j'emprunte la voiture de ma sœur pour aller à la campagne, quand une alarme mystérieuse se déclenche. Paniqué, je m'arrête dans un garage, qui m'indique qu'il devra garder le véhicule deux semaines et que ça coûtera très cher. En fait, la portière était mal fermée. VDM
Aujourd'hui, problème avec la voiture, donc direction le garage. Bobine et câbles d'allumage à changer. Pas de voiture avant jeudi, jour où j'avais justement rendez-vous pour changer amortisseurs et freins. Les deux réparations vont me coûter 2100€. Pour mes finances de début d'année, VDM
Aujourd'hui, j'envoie un message à mon garagiste pour lui demander le prix d'une pièce automobile, "le prix, grosso modo." C'était sans compter mon correcteur automatique qui a corrigé en "le prix, grosse merde." Pour mon devis, VDM
Aujourd'hui, je vais chez un garagiste pour changer mes plaquettes de frein. Finalement, suite à la découverte de l'absence d'une vis, j'apprends que : mes freins menaçaient de me lâcher à tout moment depuis trois ans, je dois changer l'entièreté de la pièce à 500€, et je n'ai plus de voiture pour deux semaines. VDM
Aujourd'hui, j'ai dépensé 220€ au garage. Un cheval s'est gratté les fesses sur mon rétroviseur gauche, sous les yeux terrorisés de mon petit ami enfermé dans la voiture. VDM
Aujourd'hui, je laisse ma voiture au garage pour une réparation. La secrétaire m’indique où est garée la voiture de prêt à la sortie du hangar, me disant : "Les clefs sont sur le compteur." On me rappelle deux heures plus tard : je suis partie avec la voiture d’une cliente. VDM
Aujourd'hui, en conduite accompagnée, j'ai passé un contrat avec ma mère : tout dommage fait à sa voiture sera retiré du budget destiné à acheter la mienne. Première sortie et j'ai déjà perdu tout le budget. Si j'en crois le garagiste, je dois 3000€ à ma mère. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait changer mon liquide de frein chez un garagiste, je me retrouve sans freins quelques heures plus tard. Le garage avait "simplement" omis de refermer l'écrou de vidange. VDM
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Top commentaires
Soda 72
*Mode macho ON* Oserais-je préciser que cette bourde vient de la part d'une femme?? Et bien OUI! :P
sangoku 77
Je ne suis pas d'accord!! MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES (aller au garage tout en se trompant d'enseigne!! VDM) ------------------------------- 1. Se pointer chez quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture) 2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Forfait vidange 177,00 € Café 00,50 € ------------------------------------ Total 177,50 € MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même" ------------------------------------------------------------- 1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains) 2. S'apercevoir que le vieux jerrycan pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrycan dedans 3. Ouvrir une bière et la boire 4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 6. Placer une vieille casserole sous le moteur 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron 11. Ranger le bordel (en gros) 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 13. Chercher la clé à filtre à huile 14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 15. Bière 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains. 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17 19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!! 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir. 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver 24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange 25. Boire une bière 26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!) 28. Boire une bière 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29 31. Re-proférer un abominable juron 32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile 33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13 34. Bière 35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 36. Bière 37. Bière 38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 39. Bière 40. Redescendre la voiture des chandelles 41. Ecraser accidentellement une des chandelles 42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21 43. Bière 44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière 45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse 46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 € Litière pour chat, liquide vaisselle 18 € Bière 25 € Nouveau jeu de chandelles 75 € Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts Frais de mise en fourrière 250 € ---------------------------------------------------- Total 1308 € + 6 pts
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Commentaires (82)
Soda 72
*Mode macho ON* Oserais-je préciser que cette bourde vient de la part d'une femme?? Et bien OUI! :P
zoubitati 13
Est il necessaire de préciser que tu vas te faire enterrer ? Oui je crois .
Lithium31 22
Ne jamais vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué #4... Te voilà enterré!
sangoku 77
Encore mieux, le commentaire est le mieux noté. Comme quoi :)
Reechani 30
Comme quoi, les gens ont un peu plus d'humour que #4 :p
arnauddu02 55
ahah bien dit ;)
sangoku 77
"Je suis sereine" Mince alors, après relecture, je n'arrive plus qu'à lire "Je suis stupide"
princessou 8
Au moins ta voiture est vidangée !
flodu60 13
Et le porte monnaie aussi du coup !
aaaaaargh 27
T'as été chez dekra au lieu d'aller chez veritas auto? Ou bien le contraire? Ou bien l'opposé de l'inverse?
DuOnG 48
Les enseignes que tu cites sont pour le contrôle technique, pas pour les révisions! ;-)
Lithium31 22
Alors les mecs, belle photo qui connaît la mécanique! Femme idéale ou embrouille?!
aaaaaargh 27
Désolé! Mais ne l'enterrez pas trop vite par pitié! Pour ma défense je vus a l'étranger et j'ai jamais eu de voiture en France :)
guitoux8131 17
#57 quand on connais pas on tente pas de faire le malin ^^
docteurcassidy 37
si tu "vus" a l'etranger tout s'explique.
proftjo 23
La vdm c'est plutôt les 177euros la vidange oO . Quand tu sais que cela prend 10minutes et qu'un bidon d'huile de tres grande marque c'est 40euros, et un filtre moins de 10...
sangoku 77
Je ne suis pas d'accord!! MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES (aller au garage tout en se trompant d'enseigne!! VDM) ------------------------------- 1. Se pointer chez quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture) 2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Forfait vidange 177,00 € Café 00,50 € ------------------------------------ Total 177,50 € MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même" ------------------------------------------------------------- 1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains) 2. S'apercevoir que le vieux jerrycan pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrycan dedans 3. Ouvrir une bière et la boire 4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 6. Placer une vieille casserole sous le moteur 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron 11. Ranger le bordel (en gros) 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 13. Chercher la clé à filtre à huile 14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 15. Bière 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains. 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17 19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!! 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir. 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver 24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange 25. Boire une bière 26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!) 28. Boire une bière 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29 31. Re-proférer un abominable juron 32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile 33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13 34. Bière 35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 36. Bière 37. Bière 38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 39. Bière 40. Redescendre la voiture des chandelles 41. Ecraser accidentellement une des chandelles 42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21 43. Bière 44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière 45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse 46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 € Litière pour chat, liquide vaisselle 18 € Bière 25 € Nouveau jeu de chandelles 75 € Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts Frais de mise en fourrière 250 € ---------------------------------------------------- Total 1308 € + 6 pts
maraudeur 18
et que sur certain vehicule recent , tu ne peut plus faire ta vidange , car il faut brancher la voiture a une valise informatique pour qu elle puisse redémarer, en plus quand c est une voiture de fonction tu dois aller au garage ,car si tu as un probleme apres une vidange maison , tu peut avoir des problemes avec ta direction !
Namrog 35
Sangoku : C'est pour ça que je prend le forfait "femme" pour ma voiture (avec l'option "bière" quand même !). C'est moins risqué !
29tonnes 27
Sinon, il y a aussi le mode "je SAIS le faire moi-même: 1. chercher le bidon d'huile neuve acheté lors de la dernière vidange: 1/2 heure 2. mettre la voiture au-dessus de la fosse: 5' 3. chercher le bidon pour l'huile sale: 1/2 heure 4. ouvrir les bouchons de vidange et boire une bière en regardant l'huile couler: 15' (option: 4.1 se rendre compte qu'il faut dévisser aussi le deuxième bouchon du jerrycan "spécial récupération d'huile" : 12", puis 4.2 chercher de quoi nettoyer ça : 1h) 5. remettre le bouchon de vidange inférieur SANS flinguer le pas de vis : 10' 6. faire le plein d'huile: 20', puis reboucher: 2' ( ou option: 6.1 fermer le capot, démarrer le moteur: 5" ; puis 6.2 s'exclamer "ME*DE !!!!", couper le moteur: 1"; 6.3 ouvrir le capot, chercher le bouchon: 13'; et enfin 6.4 fermer le bouchon de vidange : 20') 7. démarrer le moteur, enlever la voiture de la fosse : 2' 8. chercher le bouchons du jerrycan contenant l'huile sale : 12' 9. boire une bière : 15' Temps: 2h 31 (4h 2 minutes 18 secondes avec l'option) Coût: le bidon d'huile...
lyza77 51
"contrat d'entretien" : on a du lui proposer d'autres options, et comme elle pensait que c'était au contrat comme le reste, elle a accepté. J'espère qu'elle viendra donner plus d'explications
didydido 7
#11 je t ai mis +1 juste pour avoir eu le courage de tout ecrire . Ps :j ai pas tout lu ^^
pasdechance46 16
énorme ;)
docteurcassidy 37
Ah non. la methode femme de mon avis c'est : demander a Homme.
babou88 25
Tu as également fait la vidange de ton portefeuille du coup ;)
miramorwen 11
ton compte aussi est vidanger
traviole 34
"Stupidité chronique"? Intéressant! *s'assoit et attend les prochaines confessions avec impatience...*
Gonzolito 50
C'est ça la vie d'ange :)
sangoku 77
Ce n'est pas de sa faute, elle était un pneu crevée!