Aujourd'hui, une infirmière nous apprend des gestes simples de secourisme. Elle demande une personne ayant peu de poitrine pour ne pas lui faire mal. Elle me regarde et me dit : "Tiens, toi, tu feras l'affaire." VDM
Aujourd'hui, je passe un film à mes élèves et je sens que je pique du nez. À la fin de l'heure, suite à de petites tapes répétées sur mon épaule, j'ouvre les yeux et j'entends : "Madame, c'est bon, on a tout éteint. On va y aller, ça vient de sonner." VDM
Aujourd'hui, contrôle de police alors que je suis dans ma voiture. Stressé, je cherche mes papiers et ne les retrouve pas. L'agent s'est mis à siffloter "Le Pénitencier". VDM
Wormyy nous en dit plus
Wormyy 7
Bonjour. Je suis l'auteur de la VDM. En réalité ça n'en était pas vraiment une vu qu'il était très gentil. Quand j'ai entendu ça j'ai souri et je lui ai dis que c'était pas fair play sur le ton de la plaisanterie et il m'a répondu aussi sur le ton de la plaisanterie. Et sinon, pour répondre à #65, oui c'est bien moi
Aujourd'hui, je suis en retard au boulot. Je dois inventer une fausse excuse car j'imagine mal la tête de mon chef si je lui explique que c'est la faute de mon chat qui, pour une raison inexplicable, ne m'a pas réveillé comme à son habitude aux aurores. VDM
Aujourd'hui, mes amis m'ont offert un sac orné de l'inscription : "Hello, I love you, what's your name ?" Je l'arbore donc fièrement dans le métro en rentrant. Un homme, visiblement alcoolisé, a passé quinze bonnes minutes à me susurrer tous les prénoms qui lui passaient par la tête. VDM
courtcircuit nous en dit plus
courtcircuit 36
(oups désolée, petit problème technique) Bonjour, je suis l'auteure de la VDM, et je suis ravie de voir qu'elle a été acceptée ! Quelques petites précisions pour les curieux : je venais de passer la soirée avec mes amis (oui oui, ceux qui ont eu cette brillante idée de cadeau ! Que j'aime beaucoup d'ailleurs, même si effectivement il ne reverra pas le métro de si tôt), donc je prenais le dernier métro, et ne pouvais pas en changer pour semer ce charmant monsieur. Et puis finalement, il était plus drôle qu'inquiétant, même si ce n'est pas de très bon goût d'importuner une jeune fille seule dans le métro à cette heure. C'est resté très bon enfant, et il a été très inventif sur les prénoms ! Aucun n'a "fait mouche" comme le demandait quelqu'un, mais je dois avouer avoir eu un faible pour "Théostache" (moi non plus je n'ai pas trop compris d'où ça sortait...). Voilà, bonne journée à tous et merci pour vos commentaires !
Aujourd'hui, je dois présenter sur rétroprojecteur un exposé en binôme plutôt important. La tension monte, tout est prêt ! Tout... sauf mon partenaire, qui a rédigé ses transparents recto ET verso, "parce qu'au prix que ça coûte, c'est quand même dommage de n'utiliser qu'un seul côté." VDM
Aujourd'hui, seul avec mon fils de huit ans et piètre cuisinier, j'ai tenté un gratin dauphinois. Plutôt fier du résultat, je lui ai demandé ce qu'il en avait pensé. Réponse : "Je connais mes droits et je ne parlerai qu'en présence de maman." VDM
LeTourlourou nous en dit plus
LeTourlourou 37
Bonsoir amis galérien ! Je suis l'auteur de cette VDM, et mais je tiens à apporter des précisions exactes ( je jure de dire la vérité toute la vérité rien que la vérité, pour rester dans la thème ^^ ) Le piètre cuisinier est mon oncle ( même si on a ça dans le sang ) et la victime est donc mon cousin. Clichés misogynes oblige, la mère d'habitude au fourneau était absente ( avec la fille d'ailleurs, histoire d'annihiler toute présence féminine ). Sauf que chez nous, on aime les défis, on aime l'impossible, et surtout on aime ... la bonne bouffe ! Alors oui, un gratin dauphinois, c'est pas dur, c'est l'intention qui compte après tout, mais pour le coup, ça devait pas être très appétissant. Quoi qu'il en soit, la punchline vient juste de la mémoire sélective des gosses qui aiment bien ressortir des citations avec une voix d'acteur américain. Ici, l'originalité de la réplique vient seulement de la transformation de "mon avocat" en "maman". Certes ce n'est pas une VDM au sens propre de terme, mais j'ai trouvé ça très mignon et bien sorti. Et comme le suggère #1, mon oncle sait maintenant à quoi s'en tenir ! :D
Aujourd'hui, j'ai eu un accident de voiture. L'homme responsable, au lieu de s'excuser, s'est justifié par : "En même temps, quand on voit une poubelle comme la vôtre, on a forcément envie de l'achever." VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi (presque un an que ça dure) nous habitons ensemble depuis une semaine. Le soir, notre occupation principale... les puzzles. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix-huit ans a écrit une lettre à TF1 adressée à Julie Lescaut pour lui demander de faire sauter l'amende reçue la veille pour excès de vitesse. Il a signé : "Votre plus grand fan." VDM
Aujourd'hui, je prends ma journée pour me reposer. Ma copine me propose de faire la cuisine et, 200 petits fours et 5 cakes plus tard, je m'accorde trente minutes sur l'ordinateur. Elle a appelé… ma mère, pour se plaindre que je ne l'aidais pas. VDM
Aujourd'hui, je jette mon dévolu sur les deux plus beaux jeunes hommes dans une soirée. Le premier est un peu froid mais commence à se décoincer. Je vais vers le deuxième pour faire sa connaissance, et il m'annonce qu'il est en couple avec le premier. VDM
Aujourd'hui, je suis en stage dans un laboratoire. Une patiente terrifiée par les prises de sang a proposé de me donner un tampon usagé à la place pour ses analyses. VDM
Aujourd'hui, j'embrasse une inconnue en boîte de nuit. Immédiatement après, je la vois s'activer sur son smartphone et lui demande ce qu'elle a de si urgent à faire. Réponse : "Ben, je change ma situation amoureuse sur Facebook. Je passe de célibataire à en couple." VDM
Aujourd'hui, ça va faire huit mois que je suis avec ma copine, c'est l'amour fou. Elle me dit que je suis vraiment parfait, je réponds sur le ton de la plaisanterie : "Oui, à part que j'ai un petit sexe…" Et là, elle me dit : "C'est pas grave, ça, faut juste que tu apprennes à t'en servir !" VDM
Aujourd'hui, le seul moyen que j'aie trouvé pour réussir à mettre mes lentilles de contact, c'est d'avoir des larmes en écoutant une chanson triste. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain ce qu'il serait pour Halloween. Il m'a répondu : "Célibataire." VDM
Aujourd'hui, je suis ingénieur qualité sur un chantier de bâtiment et à chaque défaut de construction, je dois rédiger un rapport très détaillé, donc long à réaliser. Les maçons sont en plein conflit salarial et percent des trous dans chaque mur. VDM
Aujourd'hui, je me fais masser par ma femme kinésithérapeute. Normal me direz-vous. En 7 ans de mariage, c'est sur ordonnance du médecin qu'elle a accepté de me masser pour la première fois. VDM
Aujourd'hui, comme chaque soir, je vais rentrer ma voiture au garage, mais stupeur : elle n'est plus dans la rue ! J'appelle immédiatement la police. Venant juste de raccrocher, mon mari me demande ce qu'il se passe : "La voiture ? Je l'ai rentrée pendant que tu prenais ta douche." VDM
Aujourd'hui, alors que je me plie en quatre pour trouver des activités amusantes à proposer aux enfants que je garde, l'un d'eux est venu me voir en pleurant : "Pourquoi on est obligés de faire ça ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un premier rencard avec un nouveau collègue. Je refuse poliment ses avances pour finir la soirée ensemble. Il m'a réclamé 10€ pour le menu Kebab, 8€50 pour l'essence car il est venu me chercher, et 15€ pour cette "promenade inutile de sa race". Il était sérieux. VDM
Aujourd'hui, nous fêtons Halloween. Un homme à l'air louche ouvre sa porte et nous demande d'attendre le temps qu'il aille chercher les "bonbons". Il revient, nous met des choses dans nos sacs et nous lance : "Ça ne se mange pas, mais ça se suce" avant de refermer la porte. C'étaient des capotes. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la preuve que le nombre 13 porte malheur. La case correspondante de mon calendrier de l'Avent était vide. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'envoie un SMS : "Demain, soirée Seigneur des anneaux ?" Je réponds : "Si c'est le nouveau nom que tu as donné à tes parties génitales, alors banco !" Nouveau message : "Ola, femelle lubrique et dévergondée, laisse la pine de ton homme se reposer tant qu'il n'aura pas vu le DVD !" VDM
laetitia ball nous en dit plus
PwOOuuhaaHAhhaha ! vous m'avez tous fait marrer aussi. J'avoue mon mec m'a fait pleurer de rire sur le coup (malgrès la grosse bâche) Finalement en arrivant, il avait réfléchir à l'ordre de ces priorités, mais quenini ! "on en reparle dans 4h02" (version longue du Retour du Roi), et na !
Aujourd'hui, la seule chose qui soit passée entre mes jambes depuis plusieurs mois est une perche de téléski. VDM
Aujourd'hui, cela fait plusieurs semaines que, pour mon plus grand bonheur, mon homme fait pas mal de sous-entendus sur le mariage. En sortant du grenier, plein de poussière sur les épaules, il s'est agenouillé devant moi et m'a demandé solennellement : "Chérie, veux-tu... m'épousseter ?" VDM
Aujourd'hui, un jeune homme m'a draguée dans la rue et, pour le dissuader, je lui ai montré ma bague de fiançailles. Il me l'a volée. VDM
Aujourd'hui, à la salle de sport, j'ai repéré un beau brun très bien bâti. J'ai décidé de l'aborder en lui sortant la phrase fatale : "Tu pourrais me soulever combien de fois, moi ?" Il m'a alors regardée de haut en bas avant de me lancer : "Euh... Pas beaucoup." VDM
Aujourd'hui, ma femme et ses amies partent en weekend entre filles sur mes conseils. Amusé par le nombre de bagages dans la voiture, je leur dis qu'elles n'auront pas besoin d'autant de vêtements pour trois jours. Les sacs n'étaient pas remplis de vêtements mais d'alcool. J'ai peur. VDM
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