Aujourd'hui, mon mari regarde un livre d'animaux avec ma fille. Elle bloque sur un dont elle ne connaît pas le nom. Pour l'aider, il lui donne un indice : "J'appelle souvent maman de cette façon." Réponse immédiate de ma fille : "Une dindonne." C'était bien ça. VDM
Aujourd'hui, j'ouvre la fenêtre de mon toit pour observer les oiseaux. Une crotte est tombée sur la fenêtre et une autre sur moi. VDM
Aujourd'hui, une mouette m’a chié dessus alors que j’étais à l’intérieur de ma voiture. Oui, la merde est passée à travers ma vitre ouverte. J’en avais sur ma main, ma jambe et mon volant. VDM
Aujourd'hui, à la plage, je passe derrière deux ados en vacances. Ils comparaient les vagues de l'océan à la piscine à vagues de leur région. Soudain, l’un des deux a demandé à l’autre : "Tu sais à quelle heure ils arrêtent les vagues ?" VDM
Aujourd'hui, mon chéri m'a envoyé un SMS : "Hier soir, calme, rentré tôt…" Je lui ai dit de vérifier son journal d'appel avant de me dire ça. Il m'a téléphoné 5 fois au milieu de la nuit, complètement déchiré et il ne s'en souvient pas. VDM
Aujourd'hui, alors que j'ai voulu écouter de la musique sur mon portable avec mon casque Bluetooth, celui-ci s'est directement connecté au portable de mon père, situé dans la pièce à côté et sur lequel il regardait un porno. J'avais le son, lui avait l'image. VDM
Aujourd'hui, mon rapport avec mon supérieur hiérarchique s'est inversé lorsqu'au lieu de me demander de le subroger sur un dossier il m'a demandé de le sodomiser. VDM
Aujourd'hui, je sors des courses, me dirige vers ma voiture et découvre que la vitre arrière a été brisée. Dans l'habitacle, je trouve un morceau de papier sous la peluche de ma fille : "Désolé, je pensais que c'était un vrai chien". VDM
Aujourd'hui, vétérinaire, je dois sortir un chat agressif et effrayé de sa caisse. J'ouvre la grille et là, une boule de poils jaillit, prend appui sur la pile de cartons, percute une dalle du faux plafond (50 cm plus haut), la soulève, s'agrippe au rebord et disparaît dedans. VDM
Aujourd’hui, je refuse la sodomie à mon copain, fan d’Harry Potter. Il s’est baissé au niveau de mes fesses et a chuchoté : "Alohomora." VDM
Aujourd'hui, c'était Noël. Voulant être surprise en voyant mon cadeau, je n'ai rien demandé. Effectivement, j'ai été assez surprise : je n'ai rien eu. VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans m'aide à faire le ménage comme tous les samedis. Je vais la voir dans sa chambre et la surprends en train d'utiliser mon plumeau pour enlever la poussière. Plumeau, mon chat, ravi. VDM
Aujourd'hui, je vais chez Mr. Bricolage pour acheter des charnières avec ma petite sœur. Au bout d'un moment, je ne la trouve plus. Tout à coup, je la vois sur des toilettes d'exposition en criant : "C'est bon, j'ai fini !" VDM
Aujourd'hui, faute de casque, j'emprunte les écouteurs orange et blanc de mon colocataire. En les plaçant dans mes oreilles, je me suis rendu compte qu'à la base, ils n'étaient que blancs. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert un nouveau stade de fatigue : je me suis endormi dans la queue du drive de McDonald's. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre de loisirs. Je demande aux enfants s'ils savent ce qui est prévu au menu de midi. Un petit lève la main et dit : "On va p'tet niquer !" Non non, on va pique-niquer. VDM
Aujourd'hui, la femelle de mon couple de lapins est chez le vétérinaire, et le mâle est triste. Ma femme a eu l'idée de le sortir de sa cage pour le poser devant une vidéo d'accouplement de lapins. Elle m'a dit : "Bah quoi, toi aussi je suis sûre que tu regardes des pornos en mon absence." VDM
Aujourd'hui, au travail, mon boss m'appelle. Je réponds : "Allô?" Il réplique : "À l'huile!" Puis raccroche. C'est la troisième fois. VDM
Aujourd'hui, alors que je tenais mon chat dans mes bras, l'énorme chien d'un voisin a fait irruption dans le jardin. Pris de panique, le chat s'est sauvé en me pissant dessus. VDM
Aujourd’hui, j’ai voulu tenter la technique du rot pour faire fuir un mec un peu lourd. Il a fui. Normal, je me suis vomie dessus. VDM
Aujourd'hui, je comprends avec tristesse que celle qui a le plus de mal à se remettre de ma rupture ce n'est pas moi mais bien ma mère. VDM
Aujourd'hui, mon copain a découvert que malgré la chaleur, mes fesses restent froides. Il a passé sa nuit à dormir dessus. VDM
Il y a un gamin sur la plage qui s’appelle Paul-antoine et à chaque fois que ses parents l’appellent j’entends Pôle emploi.
Aujourd'hui, deux semaines après m'être fracturé la jambe dans un accident de voiture, et deux semaines d'hospitalisation plus tard, mon mari me ramène chez nous et m'installe dans notre chambre. Après 5 heures et 37 minutes, il a fini par se rappeler que j'étais là et que je lui avais demandé un verre d'eau. VDM
Aujourd'hui, à midi, voulant faire plaisir à mes enfants je les emmène au KFC. Ils étaient contents et le déjeuner se passait bien. Jusqu'à ce que mon fils ait une quinte de toux et finisse par tout vomir sur son plateau. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé 10 minutes à expliquer à un monsieur que s'il existe un panneau "Stop", je ne suis pas tenue de lui céder la priorité. Et 10 autres minutes à lui expliquer que non, "le respect des anciens" ne fait pas partie du Code de la route. VDM
Aujourd'hui, mon chéri me demande ce qui me ferait plaisir pour Noël. Étant une spécialiste du bazar, je lui demande une clé USB de 128 gigabits pour sauvegarder tous mes documents. Il m'a offert une clé USB avec 128 photos en gros plan de sa bite. VDM
Ce midi à Bali, j’étais au resto, 10 secondes avant un tremblement de terre, je laisse partir un mini prout (désolé ça arrive hein). D’un coup je vois tout le monde paniquer et sortir du resto. Je vous jure, pendant 2 secondes, j’ai cru que c’était de ma faute.
Aujourd'hui, j'imite tellement bien la voix de ma messagerie que je décide de faire une blague à mon mari. Je réponds à son appel et fais la voix, quand soudain je l'entends dire : "Elle répond jamais cette connasse." VDM
Aujourd'hui, Google Maps a situé ma "maison" sur le commerce où j'achète mes bières. VDM
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