Monsieur Brest, France 37 ans Célibataire
Aujourd'hui, cela fait des jours que je suis très impatient de voir le fameux épisode du 50e anniversaire de la série Doctor Who. Ma copine en a eu tellement marre que je parle de ça qu'elle m'a donné un somnifère à mon insu pour qu'il agisse en début de soirée. Je viens de me réveiller. VDM
Aujourd'hui, je suis allé au cinéma avec ma copine, qui est très proche de sa mère. En début de séance, elle a reçu un appel de sa part et m'a dit qu'elle allait décrocher dehors. Je l'ai retrouvée devant le cinéma, 2 h 20 plus tard. Toujours au téléphone. VDM
Aujourd'hui, ça fait quinze jours que mon mari pleure, roulé en boule sur le canapé, parce que son chien est mort. Je lui ai dit : "Qu'est-ce que ça va être quand ce sera ta mère !" Réponse : "Ce n'est pas pareil. Ma mère, je ne la vois pas tous les jours." Pour belle-maman, VDM
Aujourd'hui, mon fils d'un an et demi s'est entrainé à marcher seul à l'aide d'une chaise. Au moment où il allait tomber, c'est la chaise que j'ai retenue. VDM
Aujourd'hui, après une sortie en boîte, je suis rentrée accompagnée. Au matin, je l'ai entendu partir parce qu'il avait du boulot et je lui ai demandé de me laisser son numéro. Quand j'ai lu le Post-it, j'ai vu écrit : "Veni, vidi, vici." VDM
Aujourd'hui, repas chez mon chéri. "Tiens ! Dans ton cul !" Belle-maman, 60 ans, qui farcit le poulet. VDM
Aujourd'hui, la copine de mon fils de six ans est venue jouer à la maison. À un moment, je les ai vus tous les deux, fesses nues, assis sur les toilettes. En voyant mon air étonné, elle m'a dit très sérieusement : "On fait caca en amoureux." VDM
Aujourd'hui, alors que je prenais ma douche, ma copine a violemment frappé à la porte en me criant de sortir. Je suis donc sorti, nu, avec de la mousse sur le corps. Elle est entrée dans la salle de bain, a fermé la porte et a pris sa douche. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'Histoire-géo et mes élèves ont fait un devoir sur Lénine et Staline. Je leur ai imprimé une photo des deux loustics, avec une flèche sur chaque visage, et ils devaient écrire qui était qui. Je viens de corriger une copie où on m'a répondu "Sourcil" et "Moustache". VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que je suis en stage dans l'agence où travaille ma mère. Mon patron, qui est aussi le sien, m'a demandé des "astuces pour la pécho". VDM
Aujourd'hui, alors que nous roulions sur la voie rapide, ma femme a soudainement hurlé : "Arrête-toi !" Paniqué, j'ai stoppé net. Madame, professeur de mathématiques, a alors sorti son téléphone et a pris en photo le compteur kilométrique... où trônaient les premières décimales de Pi. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mes deux fils de 15 et 17 ans en train de parler de leur projet professionnel : dresser leur petite sœur de 6 ans à devenir une femme fatale, lui faire épouser un milliardaire, et vivre de leurs cadeaux de remerciements. VDM
Aujourd'hui, voulant pimenter notre relation, j'ai réalisé pour ma copine des "coupons coquins", dont certains vides pour laisser place à son imagination. J'ai donc dû me lever à 2 heures du matin pour faire 50 pompes. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, j'ai rouspété contre ma petite sœur, qui laisse apparaitre son string et remonte son pantalon d'un coup sec. Machinalement, j'ai fait de même plus tard avec l'inconnue qui était debout à côté de moi dans le train. J'ai reçu une baffe. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans m'a demandé ce que voulait dire "gouine". Pensant qu'elle l'avait entendu à l'école, la mère ouverte d'esprit que je suis s'est lancée dans de grandes explications. Elle m'a interrompue : "Mais non Maman, tu dis n'importe quoi, ça veut dire 'vert' !" Merci Dora. VDM
Aujourd'hui, malgré l'hiver, mon copain et moi sommes attaqués toutes les nuits par une armée de moustiques. Il commence à mal le vivre : il a décidé de ne plus DU TOUT chauffer l'appartement "jusqu'à l'éradication totale de l'un des deux camps". VDM
Aujourd'hui, j'ai cuisiné avec mes nouveaux couteaux en céramique : un vrai plaisir ! Comme je suis plutôt maladroite, mon homme m'a dit d'être vigilante. Je me suis coupée avec l'opercule du mascarpone. Il n'a pas voulu me croire et a caché les couteaux "là où je ne les retrouverai jamais." VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a licenciée. La gifle est partie toute seule. VDM
Aujourd'hui, mon petit cousin de trois ans s'est approché de ma grand-mère et lui a dit : "Mamie, si tu es autant fripée, c'est parce que tu prends trop de bains ?" VDM
Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'ai assisté à un épisode des Feux de l'amour. Leelou a quitté Rémi pour Mathéo, en couple avec Laura. Soulaim et Simon sont amoureux de Leelou, et Louane de Mathéo. Enfin, Clément et Vincent ont organisé un mariage secret entre Alice et Ambroise. Ils ont huit ans. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je ne m'étais pas épilé les jambes depuis TRÈS longtemps ! La raison de mon illumination soudaine, c'est ma sœur de quatre ans en train de brosser mes poils "parce que ça fait plus joli". VDM
Aujourd'hui, ma fiancée a insisté pour qu'on reprenne un chien après le décès du nôtre. Je n'ai pas trop compris, car elle ne s'en occupait jamais. Elle m'a finalement avoué qu'en six ans de relation, elle ne faisait caca que quand je sortais le promener. VDM
Aujourd'hui, au chômage depuis quelques mois, je me résigne à faire du ménage en intérim. Ma première mission s'est déroulée chez un jeune couple. Est-ce que vous aussi, quand vous mettez une carotte à la poubelle, vous la placez dans un préservatif ou c'est seulement eux ? VDM
Aujourd'hui, je fais garder mes enfants par une babysitter pour la première fois, et je suis un peu anxieuse. Je lui demande de m'envoyer un message pour me dire comment ça se passe. Vers 22 h, je reçois : "Tout va bien, les enfants sont au lit tous les deux." J'ai trois enfants. VDM
Aujourd'hui, j'ai des invités à l'apéro. L'heure avançant, je leur propose de rester manger, mais je leur précise que je suis une piètre cuisinière et propose des pâtes avec des steaks hachés. Ma fille de dix ans se tourne et dit : "Vous pouvez revenir demain et après-demain. Ce sera le même repas..." VDM
Aujourd'hui, à la sortie de mon cours de droit, je discute tranquillement avec une camarade. Au cours de notre conversation, elle me dit : "Tu te rends compte, il y a quelqu'un dans la promo qui a redoublé quatre fois, je trouve ça dingue les gens qui s'obstinent comme ça." Ouaip, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, Socrate, mon chat, est descendu sur le balcon d'en dessous, seul appartement sans locataire. Impossible de remonter et concierge absent en ce 1er novembre. J'ai dû trouver un moyen avec boîte de transport, système de poulie, rallonge électrique et croquettes pour le remonter. VDM
Aujourd'hui, après lui avoir donné mon justificatif de dispense de sport pour cause d'appendicectomie, mon prof me regarde et me dit : "Dans la vie, il y a deux sortes de gens : les guerriers et les tapettes." VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS à la jolie fille avec qui j'ai sympathisé dans le bus hier soir et lui propose de m'accompagner au ciné. Elle a répondu : "Non mais si je t'ai parlé hier, c'est parce que tu avais des gâteaux et que j'avais faim. Oublie-moi. Bye !" VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon fils : "Quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ? Aucune, ils vont par deux et on ne les laisse jamais entrer." Voulant poursuivre, je réponds : "Un jour, ton père les a fait rentrer." Silence gêné. Je parlais bien des témoins. VDM
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