Mademoiselle Toulousr 32 ans Célibataire
Aujourd'hui, petits câlins avec mon amoureuse. Soudain, son petit frère entre dans la pièce en disant : "Maman et Papa ont dit qu'il ne fallait pas oublier les ballons en forme de concombre !" Nathan, huit ans, et ses parents, morts de rire derrière. VDM
Aujourd'hui, pour une fois, j'ai dépassé ma jumelle, qui réussit tout mieux que moi depuis toujours (bac, carrière...) : je suis enceinte de trois mois. Ce midi, devant toute la famille, elle a annoncé qu'elle était enceinte... de jumeaux. J'y étais presque ! VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé mon petit frère en pleine réflexion : "Dis, un vagin, c'est comme une petite grotte, non ?" J'acquiesce. "Tu crois que si on crie dedans, ça résonne ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté avec l'habituel : "C'est pas toi, c'est moi..." Avant d'ajouter le moins habituel : "Enfin, pour être plus précise, c'est moi et ton boss." VDM
Aujourd'hui, seul avec mon fils de huit ans et piètre cuisinier, j'ai tenté un gratin dauphinois. Plutôt fier du résultat, je lui ai demandé ce qu'il en avait pensé. Réponse : "Je connais mes droits et je ne parlerai qu'en présence de maman." VDM
Aujourd'hui, et depuis que je suis avec elle, ma copine partage absolument TOUT avec sa meilleure amie, même nos histoires et problèmes les plus intimes... La meilleure amie de ma copine ? Ma sœur, qui partage absolument TOUT avec ma mère. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais la grasse matinée, une casserole a traversé la fenêtre et s'est écrasée sur mon lit. Je vis au septième étage. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon copain utilisait ma carte bleue pour recharger son compte Meetic. VDM
Aujourd'hui, le fiancé de ma meilleure amie m'a envoyé un long SMS pour me proposer un plan à trois, "parce qu'on pense que tu serais la personne idéale." J'ai répondu à ma meilleure amie que ça ne m'intéressait pas, et que j'étais surprise que ce soit leur truc. Apparemment, elle aussi. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez mon kiné. Il m'a manipulée et m'a dit de "faire une roulade sur le ventre." J'ai fait une galipette, en sous-vêtements, sur la petite table. C'est en voyant son regard étonné que j'ai compris qu'il me demandait juste de me mettre sur le ventre. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais tranquillement une recherche sur l'ordinateur de ma copine, je suis tombé sur l'historique et sa dernière recherche à elle, qui était : "J'ai envie de tous les mecs, sauf du mien, est-ce normal ?" Euh, je ne sais pas… VDM
Aujourd'hui, j'ai été noté sur le fichier des personnes à risque lors de mon entrée au Canada. Oui, je l'avoue, j'ai osé rapporter du saucisson. VDM
Aujourd'hui, après plusieurs jours sans nouvelles, j'ai croisé mon fiancé au bras d'une fille. Je l'ai regardé, il m'a regardée, et là, sa mémoire lui est revenue : il avait oublié de me quitter. VDM
Aujourd'hui, voulant se la jouer romantique, mon copain m'a portée pour m'embrasser. Je lui ai dit de faire attention parce que je n'étais pas toute légère. Il m'a répondu : "Ne t'inquiète pas, j'ai déjà réussi à transporter des vaches pour l'abattoir." VDM
Aujourd'hui, professeur de maths au collège, j'ai rêvé qu'un de mes élèves, assez turbulent, venait à mon bureau et me criait : "PYTHA... GORE !" avant de me planter un couteau dans la poitrine. En cours, quand il a bavardé, je n'ai pas eu le courage de le réprimander. VDM
Aujourd'hui, je me marie. C'est le plus beau jour de ma vie, le seul où je suis la "reine du jour". Sauf que mon frère a décidé de demander sa copine en mariage dans l'église. Ils ont été le centre d'attention pendant toute la soirée, recevant tous les vœux et compliments de mes proches. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère a découvert la neige. Voulant immortaliser le moment, il en a mis dans une boîte. Je ne sais pas ce qui est le pire : qu'il ne me parle plus parce que j'aurais remplacé la neige par de l'eau, ou que mes parents prennent un malin plaisir à le soutenir. VDM
Aujourd'hui, mon colocataire, qui ne fait jamais la cuisine, m'a demandé si on faisait les cordons bleus à la poêle ou au four. Je lui ai répondu les deux. Il a mis la poêle dans le four. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans la voiture avec mes grands-parents à la recherche de notre hôtel, le GPS a dit : "Vous êtes arrivés." Nous étions devant un cimetière. VDM
Aujourd'hui, pendant que je faisais la vaisselle, mon fils d'un an a enfin prononcé son premier mot : "papa". Ce n'est qu'après avoir remarqué qu'il tenait l'iPad de sa mère que j'ai compris qu'il n'avait pas dit "papa", mais "papad". VDM
Aujourd'hui, contrôle de police. Les agents m'ont demandé ma carte grise, et j'ai donc fouillé le compartiment sous mon siège. Ne la trouvant pas, j'ai cherché, j'ai cherché, pour en sortir... une culotte. VDM
Aujourd'hui, en plein oral d'espagnol, j'ai stressé. Mon professeur m'a proposé de dire tout ce qui me passait par la tête. Je lui ai répondu : "Heeeeey Macarena !" VDM
Aujourd'hui, j'ai senti une boulette de tissu en frottant mes pieds au fond du lit. Je l'ai attrapée sans regarder, l'ai fait rouler sous mes doigts et l'ai posée près de mon oreiller. Ensuite, la boulette a déplié ses huit pattes et est partie. VDM
Aujourd'hui, mon voisin de palier, ivre, s'est visiblement rendu compte qu'il faisait trop de bruit. Il a voulu se faire pardonner en branchant son micro pour chanter "Je m'excuse", en boucle, à 4 h 30. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un guichet derrière une vitre. Mon collègue, en panne de stylo, m'a demandé si j'en avais. J'ai répondu : "Euh oui, j'ai deux noirs devant moi, si tu veux" en me retournant vers lui. Imaginez le regard du couple d'origine africaine devant moi, étant donné que mon micro était allumé. VDM
Aujourd'hui, j'ai relu cinq fois ma convocation à un concours pour ne pas me tromper d'heure. Je me suis trompée de ville. VDM
Aujourd'hui, j'ai aidé un ami après une rupture difficile. Dévasté, il m'a montré le long texte que lui a laissé son ex. Je n'ose pas lui dire qu'il s'agit en fait de la traduction des paroles d'une chanson de Miley Cyrus. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon labrador est au régime. Il a eu tellement faim cette nuit qu'il a mangé l'éponge de la cuisine, laissant juste la partie grattante verte. VDM
Aujourd'hui, je suis assistante funéraire et une cliente a souhaité acheter une plaque pour son défunt mari. Je lui ai proposé d'y ajouter un texte en prenant pour exemple : "Que ton repos soit doux comme ton cœur fut bon." La cliente, effarée : "Mais... mon mari est mort d'une crise cardiaque." VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais un spectacle de marionnettes pour des écoliers, un enfant a levé la main et m'a demandé : "Madame, vous êtes schizophrène ?" VDM
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