29 ans
Aujourd'hui, 4 heures du matin, mon bébé de 2 mois pleure pour son biberon. Pendant que je le prépare, mon mari se lève pour le faire patienter. Lorsque je suis arrivée, j'ai vu le bébé pleurer dans son lit et mon mari, à moitié comateux, en train de réconforter une peluche Mickey. VDM
Aujourd'hui, étant étudiant en psychologie, je me suis rendu compte qu'un de mes professeurs était mon ancien pédopsychiatre, et qu'il raconte mon histoire à tous ses élèves pour expliquer l'enfance d'un futur schizophrène. VDM
Aujourd'hui, le chantier de notre maison en construction a été interrompu, le temps que des experts et autres archéologues déterminent pourquoi un romain a laissé son casque ici il y a plus de 2000 ans, et si ses copains n'auraient pas oublié d'autres trucs. VDM
Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère et je lui annonce que j'ai un petit copain. Curieuse, elle me demande une photo. Je lui en montre une de nous deux. Elle la regarde, me regarde, re-regarde la photo, se lève, et me dit : "Couple de moches." Puis elle s'en va. VDM
Aujourd'hui, ma fille, qui joue au rez de chaussée, m'explique avoir fabriqué une poupée vaudou à mon effigie et la lance ensuite à travers le salon. Amusé par ce geste que je trouve mignon, je descends pour jeter un coup d’œil à l'objet. Je suis tombé dans les escaliers. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail j'ai trouvé mon homme en train de dormir. Il a tenté de changer la housse de couette et il est resté coincé dedans. VDM
Aujourd'hui, je raconte à mon copain l'histoire d'un couple d'amis qui s'étaient séparés parce qu'ils ne faisaient que baiser et n'avaient rien à se dire. Réponse de l'intéressé : "C'est marrant, nous on baise pas, et on n'a quand même rien à se dire." VDM
Aujourd'hui, je me marie. Au moment de prononcer mes vœux, dans le silence complet de l'église en recueillement, j'ai pensé subitement que si quelqu'un lâchait une caisse, ça risquait de résonner drôlement. C'est con, mais j'ai ri. Comme une folle. Sans pouvoir m'arrêter. Pendant 10 minutes. VDM
Aujourd'hui, je dois partir dans une semaine pour une virée entre copines à la Réunion. Mon copain, pas content de ne pas être convié et qui sait très bien que je suis une phobique de l'avion, m'envoie toutes les heures une photo d'un accident d'avion. VDM
Aujourd'hui, je rends visite à ma grand mère. Je lui raconte que j'ai un nouveau petit copain. Ravie, elle me dit que c'est peut-être l'homme de ma vie. La conversation continue et je lui dis que mon chéri est noir. "Les plans cul, c'est bien aussi," rétorque-t-elle. VDM
Aujourd'hui, professeur de maths, en donnant la conclusion d'un théorème j'emploie le fameux "CQFD". Choqué, j'entends encore les élèves dire : "Mais monsieur, c'est un langage de jeune ça !" J'ai 29 ans. VDM
Aujourd'hui, au travail, le néon du plafond n'arrête pas de clignoter. Je demande au technicien de service de venir le changer. Il l'a remplacé par un néon rouge. Depuis, on surnomme mon bureau "le Moulin Rouge". VDM
Aujourd'hui, oubliant que mon fils de 8 ans n'est pas loin, je lâche à ma propre intention : "Mais c'est pas possible d'être aussi con !" Il me reprend : "Mais non maman, t'es pas con." J'allais m'attendrir, puis il a achevé sa phrase : "Tu sais bien qu'au féminin on dit conne !" VDM
Aujourd'hui, ma mutuelle me propose de rembourser 3 centimes sur un devis dentaire de 450 €. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mes deux idiots de fils prépubères ont ouvert un trou dans la cloison qui sépare leurs chambres, dissimulé derrière un tableau depuis un moment, pour "s'échanger des trucs et discuter sans que tu t'en mêles!" VDM
Aujourd'hui, enseignante, j'entends dans la cour une élève de CE2 dire à un CM2 : "Putain mais va chier, connard !" Je la convoque donc de suite et lui demande de me répéter ce qu'elle vient de dire. Ce qu'elle fait : "Écoutez mon cher, allez donc aux latrines de l'école voir si j'y suis !" VDM
Aujourd'hui, patron d'un magasin de vêtements, j'ai sous ma responsabilité une adolescente pour un stage d'observation. Un de mes employés est absent ; j'explique donc à la stagiaire ce qu'elle doit faire pour le remplacer. Elle l'a fait 10 fois plus vite, 10 fois mieux. Sarah, 14 ans. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que je suis avec mon copain. Je viens de découvrir pourquoi il n'a jamais voulu me présenter à sa famille : il n'est pas totalement homosexuel comme je le pensais, et je lui donnerais apparemment plus de plaisir que sa petite amie, dont j'ignorais l’existence. VDM
Aujourd'hui, mon conjoint me demande en mariage au restaurant. J'ai accepté pour ne pas qu'il ait honte puis l'ai quitté en sortant du restaurant. Pourquoi ? Tout au long de son discours de demande, il m'a appelé par le prénom de son ex. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je fais jeune pour mon âge. Le copain de ma fille a voulu me casser la gueule lorsqu'il l'a vue dans mes bras, pensant que j'étais un prétendant. VDM
Aujourd'hui, un couple entre dans la librairie où je me trouve. L'homme regarde autour de lui d'un air ahuri et dit à sa femme : "Oui en fait c'est une sorte d'Amazon... Mais avec des gens." VDM
Aujourd'hui, rendez-vous de contrôle chez ma gynécologue. Elle est désespérée par mon cas, entre la pilule, la cigarette, mon poids et mon cholestérol. Ma gynécologue est devenue à la fois ma psychologue mais aussi ma nutritionniste. VDM
Aujourd'hui, j'ai la gastro. Voulant me divertir, je décide d'aller jouer à la console. Je trouve ce petit mot sur la télé : "Les jeux de la console, la tablette, le chargeur de l'ordinateur et la télécommande de la télé sont dans mon sac. Mais tes devoirs sont là. Bisous, papa." VDM
Aujourd'hui, baby-sitting. J'explique au petit que j'ai souvent du mal à faire des choix, car j'ai peur de les regretter. Blasé, il me répond : "Fais ce qui t'amuse le plus. De toute façon, à la fin, tu mourras quand même." Il a cinq ans. VDM
Aujourd'hui, ma fille m'a appelée des toilettes pour venir l'essuyer, puis lui remonter son pantalon. Ma fille a 17 ans et venait de mettre son vernis. VDM
Aujourd'hui, nous sommes le 29 février 2016. Tous mes amis ont débattu sur l'Oscar qu'a gagné DiCaprio, aucun n'a songé a mon anniversaire. Ça faisait 4 ans que j'attendais ce moment, et actuellement je mange des céréales seule. VDM
Aujourd'hui, et comme toujours, ma copine me parle en Italien quand elle me fait la tête. Ça va faire trois semaines et je ne comprends toujours rien. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris au cours d'une discussion que R2D2, dans Star Wars, cachait en fait un acteur. Je suis certes très naïve mais ça m'a fait le même effet que la révélation du Père Noël. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances aux États-Unis chez la famille de mon copain. Après cinq jours de macaronis aux fromage au déjeuner, je demande à belle-maman si je peux me cuisiner des brocolis. Elle me dit que non et me conseille de manger quelque chose de léger, comme des chips par exemple. VDM
Aujourd'hui, oral. Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de dire qu'Hitler était un chandelier. VDM
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