Mademoiselle En couple
Aujourd'hui, j'envoie un texto à ma copine pour lui annoncer que, après un an de relation, tout est fini. Sa réponse : "Tu as oublié ta carte bancaire chez moi et je connais ton code PAR CŒUR." VDM
Aujourd'hui, à la plage, ma copine a surpris mon érection sous mon maillot alors que je regardais un groupe de jolies filles. Pour se venger, elle s'est penchée vers mon sexe et s'est mise à dire bien fort : "Couché, Médor, couché !" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte qu'en ayant laissé la fenêtre ouverte dans la nuit, une pie avait volé mon string. Je le sais parce que je vois son nid et mon string depuis ma fenêtre. VDM
Aujourd'hui, notre fils de 8 ans est arrivé en pleurant dans notre chambre et nous a suppliés de lui confirmer que nous, mon mari et moi, ne couchons pas ensemble parce c'est vraiment trop dégoûtant. VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, une publicité pour un épilateur est diffusée. Mon frère pour me taquiner : "Tu devrais acheter ça pour ta moustache !" Et mon père pour me défendre : "T'inquiète, il dit ça car il est jaloux que t'en aies plus que lui." Merci, je suis rassurée. VDM
Aujourd'hui, au repos dans le salon, ma copine rentre peu vêtue. Après un regard plein de sous-entendus, elle me demande d'une voix suave d'enlever sa culotte. Tout excité, je m'exécute. Ce n'est qu'après son départ que j'ai compris. Elle venait de mettre du vernis et avait envie de faire pipi. VDM
Aujourd'hui, après avoir confié à mon meilleur ami que j'avais entendu ma sœur toute la nuit et que je n'avais pas pu fermer l’œil, il a pris un air gêné avant de me présenter ses excuses. VDM
Aujourd'hui, à 3h30 du matin, alors que je dors paisiblement, je sens quelque chose courir sur moi. Espérant qu'il ne s'agit que d'une mèche de cheveux, je tente de l'attraper. J'ai attrapé une grosse patte. Je n'ai jamais retrouvé le reste, impossible de me rendormir. VDM
Aujourd'hui, j'ai quitté ma copine. Toutes mes affaires et une pancarte "Servez-vous" sont maintenant exposées devant son immeuble. VDM
Aujourd'hui, je vends un objet sur internet. Je réponds à un potentiel acheteur : "Pour les fdp, c'est 4 euros de plus." Par "fdp", je sous-entendais "frais de port". Lui ne l'a visiblement pas compris comme ça, et l'a plutôt très mal pris. VDM
Aujourd'hui, et depuis que mon père s'est remarié, je suis la seule fille d'une famille de six enfants. Ma belle-mère a choisi un moment de silence au dîner pour me demander de jeter mes serviettes usagées ailleurs que dans la poubelle de la salle de bains. VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de bus et ma femme, persuadée que je drague les passagères, a passé la journée dans mon bus afin de me surveiller. VDM
Aujourd'hui, c'était l'ouverture officielle de ma pizzeria. Mon premier livreur est tombé en panne en plein centre ville, le deuxième s'est éclipsé avec trois pizzas napolitaines et n'est jamais revenu, et le troisième a projeté son scooter dans la Seine sur le chemin du retour. VDM
Aujourd'hui, le directeur de ma troupe de théâtre, furieux, a renvoyé en pleine pièce l'actrice principale car selon lui elle jouait trop mal. Elle tenait le rôle de ma femme et nous devions nous embrasser une dizaine de fois à chaque acte. Il a enfilé une perruque et l'a remplacée lui-même. VDM
Aujourd'hui, après un accident sans gravité au volant, avec quelques camarades, on décide de faire une grosse blague à mon entourage en prétendant que le choc m'a rendu amnésique. Ma meilleure amie m'a affirmé sans ciller que nous étions mariés et qu'elle m'aiderait à m'en souvenir. VDM
Aujourd'hui, une de mes employées a entendu dire qu'il était déconseillé de travailler lorsqu'il fait plus de 33° et n'est donc pas venue. Nous travaillons dans des bureaux climatisés. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon copain que je ne me trouve pas très féminine. "Mais si, regarde, t'es féminine là, tu passes le balai." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon colocataire assez bordélique si il savait se servir d'un balai. "T'as cru que j'étais Harry Potter ou quoi ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine me reproche de ne pas être assez romantique, contrairement à elle qui, par exemple, a gardé en souvenir notre premier préservatif. VDM
Aujourd'hui, alors que je prends un café avec mon ex, celui-ci me fait les yeux doux et me lance, pour me reconquérir : "Il parait que ressortir avec une ex, c'est comme remanger son vomi. Tu es la preuve vivante que le vomi peut être très appétissant." VDM
Aujourd'hui, j'ai rendu un livre très prisé à la bibliothèque. Hier soir, j'avais utilisé ce même livre pour aplatir des billets. Le prochain lecteur sera sûrement très surpris de trouver 400 euros à la moitié du livre. VDM
Aujourd'hui, coupure de courant chez moi. Je sursaute et laisse tomber ma poêle par terre. Je me retrouve donc dans le noir complet, les pieds brûlés par mon plat tombé par terre et entourés de centaines de petits morceaux de verre tranchants venant du couvercle en verre. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière dans un supermarché, et l'appareil de ma caisse détecte péniblement les cartes bleues. Je me suis donc entendue répéter toute la journée : "Il faut l'enfoncer un peu plus fort. Oui, c'est bon !" VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs années, je fais de l'asthme à l'effort. Voulant justement le diminuer, je vais courir tous les soirs dans un parc. Après un long footing et plusieurs exercices de cardio, un homme vient me voir et me félicite pour l'originalité de ma tentative de suicide. VDM
Aujourd'hui, je vends mon lave linge. Un type est venu avec un sac de linge sale pour soi-disant vérifier le bon fonctionnement. Le lavage terminé, il est reparti avec son linge propre en me disant qu'il allait réfléchir. VDM
Aujourd'hui, déjeuner chez la belle famille. Le père de mon copain étant au téléphone, nous entendons toute sa conversation. Même le : "Oui oui, il a amené sa grosse moitié !" VDM
Aujourd'hui, mon garçon de 12 ans est venu me voir pour me dire qu'il était peut-être temps que je fasse autre chose de ma vie et que je grandisse. J'ai 36 ans et je suis game designer. VDM
Aujourd'hui, étant seule à la plage et voulant profiter des vagues, je demande à une dame de garder mes affaires le temps d'une baignade. Elle a accepté. Quand je suis revenue, elle était partie et a bien "gardé mes affaires". VDM
Aujourd'hui, pour un travail qui consiste à nettoyer les toilettes publiques, l'employeur me réclame une lettre de motivation. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
