Mademoiselle Belfort
Aujourd'hui, complètement saoul à une soirée, mon copain m'annonce qu'il prend sa voiture et qu'il rentre. Estomaquée, je lui réponds qu'il ne peut pas conduire dans son état : "Tu ne tiens même plus debout !" Sûr de lui, il me rétorque : "Mais pour conduire je suis assis !" VDM
Aujourd'hui, une patiente me dit avoir du mal à décapsuler son fils de 2 ans. Décalotter, vous voulez dire ? VDM
Aujourd'hui, lors du repas, ma grand-mère a voulu me faire une blague. Son dentier est tombé dans ma soupe. VDM
Aujourd'hui, et depuis deux mois, mon copain et moi avons commencé un régime. Lors de la pesée hebdomadaire, je le vois se curer le nez allègrement avant de monter sur la balance. "Ça fera toujours ça de moins." VDM
Aujourd'hui, au travail, je discute avec une dame âgée pendant que je l'habille. Je lui demande ce qu'elle faisait avant sa retraite. "Comme vous ! - Vous étiez infirmière ? - Non, domestique." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un orgasme dans mon sommeil, ce qui m'arrive régulièrement. En revanche, avec mon copain avec qui je suis depuis 5 ans, j'attends toujours. VDM
Aujourd'hui, aide soignante en hôpital, je remonte le lit d'un patient pour que celui-ci puisse manger. J'étais un peu dans la lune, jusqu'à ce que le patient, à plus de 90°, me dise : "Si vous continuez comme ça, je vais finir par me sucer !" VDM
Aujourd'hui, je me suis collée contre l'homme que je convoite en lui susurrant qu'il sentait bon. Il m'a repoussée en répliquant avec une légère grimace : "Oui, mais pas toi." VDM
Aujourd'hui, apprentie preparatrice en pharmacie, une cliente se présente en me disant avoir mal et vouloir une crème pour la soulager. Elle me tend son téléphone. Je m'attends à voir la crème en question ou le nom de celle-ci, lorsque je tombe sur la photo de son sexe souffrant d'une mycose. VDM
Aujourd'hui, en ville et à moto avec ma fille de 10 ans, j'évite de justesse quelqu'un qui ouvre sa portière sans regarder. Je râle en sourdine dans mon casque. Pas ma fille : "Non mais ho ! Tête de con ! Raclure ! Tiens, un doigt d'honneur dans ta face !" La phrase fétiche de son papy. VDM
Aujourd'hui, mon chat a appris à ouvrir la porte du frigo. Aujourd'hui j'ai dû installer une sécurité enfant sur la porte de mon frigo. VDM
Aujourd'hui, je présente mon copain marin à ma famille. La réaction de mon père : "Tu as de la chance, tu es tombé sur le plus beau des thons !" VDM
Aujourd'hui, agent de la SNCF, mon train déjà en retard heurte un sanglier, aggravant ce retard. Une femme est venue me voir pour me dire : "De toute façon, c'est de la faute de la SNCF si le sanglier est mort. Si le train avait été à l'heure il serait toujours vivant." Je n'ai pas su quoi répondre. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a annoncé qu'il me quittait, pendant que j'étais aux toilettes, à travers la porte. VDM
Aujourd'hui, je tente depuis plusieurs jours d'éduquer mon chat à faire ses besoins sur les toilettes et le récompense quand il réussit. Ce samedi, 7h, je suis réveillée à coups de patte sur le visage. Il veut absolument que je me lève pour le regarder faire, pour être sûr d'avoir sa pâtée. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a plaqué car elle a trouvé un cheveu blond dans ma chambre alors qu'elle est brune. Je suis violoncelliste et il s'agit en réalité d'un crin de cheval provenant de mon archet que j'avais enlevé la veille. VDM
Aujourd'hui, mon colocataire rentre à la maison à 5 h matin, complètement ivre. Il n'a pas dû réussir à retrouver les toilettes car il a uriné contre la porte de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, lassé de voir ma nourriture qui disparaît sans arrêt, afin de piéger le coupable, je dilue du laxatif dans ma bouteille de Coca. Je sais maintenant qu'il s'agissait en fait de mes 3 colocs puisque cela fait 1 h qu'ils s'échangent leur place aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont offert une voiture neuve à mon frère. Ils m'ont annoncé que je n'aurai jamais droit au même traitement. En effet, selon eux ça ne servirait à rien : comme je suis une fille, mon copain m'en offrira une car c'est comme ça que ça marche normalement. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a fait part de son nouvel achat sur internet : 40 kilos de fromage. Quand je lui demande pourquoi en avoir commandé autant, il me répond vouloir le revendre plus cher et se faire de la marge. Mon père est devenu dealer de fromage, et essaye de le vendre à tout le monde. VDM.
Aujourd'hui, rencontre entre mes parents et mes beaux-parents. Mon père raconte durant le repas : "Oui, nous sommes très fiers de Clara, elle réussit tout ce qu'elle entreprend, ça rattrape les autres." Je m'appelle Marine et je fais partie des autres. VDM
Aujourd'hui, état des lieux d'entrée. La propriétaire, 70 ans environ, me vante le bidet de la salle de bain : "C'est très pratique après des rapports." VDM
Aujourd'hui, je participe à un concours pour entrer en école d'art. On nous distribue un bonbon, que je m'empresse de manger. Il fallait le dessiner. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans explique à sa petite soeur ce qu'est la cantine : "Bah, c'est comme le restaurant, mais sans les trucs bons." VDM
Aujourd'hui, je sors de chez l'esthéticienne et croise la mère de mon ex. Je m'attendais à tout, sauf : "C'est quand mon fils te largue que tu commences à faire des efforts pour ressembler à quelque chose." VDM
Aujourd'hui, je participe à un karaoké avec une amie. Lors d'une partie sans chant avec "(instrumental)" inscrit en bas de l'écran, elle a crié : "Instruuumeeentaaaaal..." Gros bide. VDM
Aujourd'hui, je me suis acheté un aspirateur robot. Il est tellement efficace que je retrouve régulièrement mon chat en train de se battre avec lui pour récupérer sa queue, aspirée intégralement. VDM
Aujourd'hui, dans la serre où je travaille malgré ma peur des insectes, j'ai vu un énorme ver blanc dépasser de sous une feuille alors que je traitais une plante, et je me suis mise à hurler. C'était mon doigt. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne mon fils de 8 ans faire une prise de sang. Lorsqu'on lui demande si il n'a rien mangé ce matin, il répond : "Euh non, juste une crotte de nez." VDM
Aujourd'hui, à la boulangerie et pas réveillé, j'ai dû demander "un pain pas gros s'il vous plaît" car je ne trouvais plus le mot "baguette". VDM
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