Aujourd'hui, j'ai rêvé que j'étais à un concert de Queen. Dans mon sommeil, j'ai sûrement voulu reproduire le mythique geste de Freddie Mercury : lever le poing en l'air. Résultat : poing dans le mur et trois doigts cassés. The show must go on. VDM
Aujourd'hui, ma femme veut que ce soit moi qui donne le bain à notre bébé de huit mois. Je lui réponds que je ne préfère pas, car je suis malade. Elle a cru à une pauvre excuse de ma part pour me défiler, mais j'ai pu lui en apporter la preuve : j'ai vomi dans la baignoire. Le bébé était déjà dedans. VDM
Aujourd'hui, j'indique à un ami le chemin pour venir jusqu'à chez moi et lui dis qu'au premier feu rouge, il devra tourner à droite. Il n'a tourné à droite qu'au troisième feu. Pourquoi ? Parce que les deux premiers étaient verts. VDM
Aujourd'hui, pour faire rire mes amis, j'ai fait semblant de mettre un doigt dans les fesses de mon chien. Il a reculé précipitamment. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie m'offre un mascara waterproof. Je l'essaye et, quelques minutes après, elle m'annonce qu'elle déménage dans le Sud. Elle pleure, je pleure, puis elle me lance : "Ne t'inquiète pas, c'était juste pour voir si le waterproof fonctionnait. Je vais pouvoir m'acheter le même !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis quinze ans, je m'appelle Hugo et je suis assez enveloppé. La langue de ma prof a fourché. Elle m'a appelé Hugros. VDM
Aujourd'hui, concert d'Indochine. Ce n'est que lorsque mon petit ami est revenu des toilettes que j'ai remarqué que ce n'était pas lui qui battait le rythme sur mes fesses. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai une trouille monumentale des histoires de fantômes et de tout ce qui touche au paranormal. Ça fait maintenant un mois que mon ordinateur s'allume tout seul chaque nuit à 3 heures du matin précisément. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi regardons l'un des films de la saga Star Wars. Étant d'humeur coquine, je lui susurre à l'oreille : "Est-ce que la princesse Leia veut bien me suivre dans mon lit ?" Elle me répond : "Je ne crois pas, non. Leia ne coucherait jamais avec Chewbacca." VDM
Aujourd'hui, évaluation de conduite. Je me place sur le siège conducteur avec mon sac à main. La monitrice me dit : "Non, derrière." Je vais donc m'assoir gentiment sur le siège arrière. Elle éclate de rire et me dit : "Mais non, le sac !" VDM
Aujourd'hui, fête foraine avec des amis. Nous décidons de faire le palais des glaces. Je suis resté coincé vingt minutes et j'ai cherché désespérément la sortie devant mes amis écroulés de rire à chaque fois que je me prenais une vitre. VDM
Aujourd'hui, je vais au club de gym où j'ai oublié mes chaussures de boulot hier. Le gars me demande une description. Je dis qu'elles sont noires et que ce sont des chaussures de ville. Il continue : "De quelle ville ?" Je n'ai pas pu me retenir, j'ai éclaté de rire. VDM
Aujourd'hui, un pote pose une question sur Facebook : "Quelqu'un aurait-il un vélo à me prêter ? J'ai cassé le mien, je ne peux plus aller au boulot, urgent MERCI." Je commente : "Moi OUI" et voilà sa réponse : "Ta mère m'a prêté le tien il y a trois jours, et c'est justement celui que je viens d’éclater." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert le secret pour rater un oral d'anglais : parler allemand sans s'en rendre compte. VDM
Aujourd'hui, au parc avec ma petite cousine, je nourris les pigeons. Soudain, l'un d'eux s'étouffe et tombe raide mort devant elle. Alors que je vais la consoler, elle se retourne avec un large sourire et me dit : "On recommence ?" VDM
Aujourd'hui, cela fait une semaine que mon copain, avec lequel je suis depuis plusieurs mois, m'a dit : "On va faire une blague et faire croire à nos amis que nous ne sommes plus ensemble pour voir leur réaction." Je n'ai plus aucune nouvelle de lui depuis. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un one-woman show au cours duquel l'humoriste demande à toutes les femmes présentes de simuler un orgasme. J'y étais avec ma mère, qui s'est prêtée au jeu. VDM
Aujourd'hui, quand je suis sortie de ma voiture pour aller dans un magasin, le vent a fait voler mes cheveux. Je me suis recoiffée dans la vitre de la voiture garée à côté de la mienne. La petite fille qui était à l'intérieur a ouvert la vitre et m'a dit : "Cherche pas, t'es moche." VDM
Aujourd'hui, un client me passe une commande à Starbucks et, comme d'habitude, je lui demande son prénom pour l'inscrire sur son gobelet. Il m'a répondu : "Désolé, je comprends que tu sois désespérée... En plus, j'ai déjà une copine." VDM
Aujourd'hui, je participe à un loto. Habituellement très malchanceuse à ce jeu, je suis très surprise quand je vois mon carton plein et laisse échapper un "OUI" sonore, ressemblant contre mon gré à un cri de jouissance. Je me suis fait siffler par des retraités tout le restant de la soirée. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit qu'on pouvait parler de tout en toutes circonstances. J'ai compris ce que cela signifiait quand, la porte des toilettes grand ouverte, elle m'a raconté sa journée de cours, ponctuée de quelques "plouf". VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans m'a menacé de m'assommer à coups de brocolis congelés si je ne lui préparais pas des frites. VDM
Aujourd'hui, j'ai vingt ans. Pour les fêter, j'ai réussi à obtenir, pour la première fois, l'autorisation d'aller en boîte. Ce matin, quand je suis rentré de la soirée bien chargée, ma mère m'a obligé à aller à la messe pour confesser mes péchés. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur n'avait pas envie d'aller à l'école. Pour faire croire qu'elle était malade, elle avait des tas de possibilités. Mais c'est sûr que créer du "faux vomi" avec de l'eau, des bouts de pain et des paillettes, puis le mettre dans un seau, c'est tellement plus crédible. VDM
Aujourd'hui, je mesure 2,15 m et je me suis pris en pleine gueule un panneau "hauteur maximale pour véhicules" dans un parking. VDM
Aujourd'hui, une élève m'a demandé si l'aubergiste était bien la personne qui plante des aubergines. VDM
Aujourd'hui, Jules, cinq ans, en grande réflexion devant la famille : "Quand on a un zizi et des poils, on est un monsieur, et quand on a des nénés, on est une madame... Mais Sophie, elle a des poils sur les jambes et pas de nénés... Elle est quoi ?" Moi je dirais : complexée à vie. Merci frangin ! VDM
Aujourd'hui, je suis à la librairie et des mauvais souvenirs d'enfance commencent à remonter quand je vois la femme devant moi acheter des cahiers de vacances. Je l'entends demander : "Vous pourriez me faire un paquet cadeau ?" Pour son enfant, VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je passais trop de temps sur mon ordinateur lorsqu'en faisant faire une dictée à ma petite sœur, je lui ai dit "entrée" au lieu de "à la ligne". VDM
Aujourd'hui, je me rends au cinéma à moto. Après m'être garée, je décide de garder mon casque pour marcher jusqu'à la salle, car il pleut. Sur le trottoir, je croise une jeune femme qui me regarde, surprise, et qui me demande très sincèrement : "Daft Punk ?" VDM
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