Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite fille de six ans est rentrée dans la chambre en criant : "PARTOUZ !" VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé dans l'historique de navigation de mon fils un site nommé : "Comment manipuler ses parents." VDM
Aujourd'hui, un de mes meilleurs élèves m'a déclaré : "Bien que notre différence d'âge existe, je pense qu'une histoire amoureuse est envisageable entre nous. Je sais que je vous attire, et c'est bien sûr réciproque." Il a douze ans et demi. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée avec Francis, Léopoldine, Winnie et Donald à mes côtés, ainsi que Bernard, qui lui était carrément sur mon ventre. Polygamie ? Non, juste l'élevage d'escargots de ma fille. VDM
Aujourd'hui, je vais voir Toy Story 3 au cinéma. En sortant, je vois un homme avec un chapeau de cow-boy. En passant, je lui lance : "Hey, Woody !" Il m'a répondu : "Hey, monsieur Patate !" VDM
Aujourd'hui, le voleur de mon portable a pris soin de me contacter sur mon fixe pour m'annoncer que ma copine m'avait quitté par SMS. VDM
Aujourd'hui, ma copine n'a tellement pas envie de sexe que mon nouveau moyen de pression, c'est : "Fais ça, sinon je te fais l'amour !" VDM
Aujourd'hui, ma mère a corrigé toutes les fautes d'orthographe de mon journal intime. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait siffler par les ouvriers du bâtiment d'en face alors que je m'épilais le maillot les jambes écartées face à ma fenêtre. Oui, j'avais besoin de lumière et non, je ne sors pas de chez moi avant 2040. VDM
Aujourd'hui, je reçois une goutte d'eau sur la tête. Pourtant il fait beau et je suis dans le bus. Je lève la tête et comprends que la goutte provient de l'aisselle tendue au-dessus de moi. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Dans un moment de solitude, j'ai demandé à mon chat comment j'allais pouvoir réussir à m'en sortir sans elle. Il m'a regardé, s'est assis et a consciencieusement léché ses parties génitales. VDM
Aujourd'hui, à minuit, mon fils a fait sonner son réveil, puis a couru dans toute la maison en criant : "C'est mon anniversaire !" Puis il est parti se recoucher. VDM
Aujourd'hui, alors que je rentre seule chez moi à pied aux alentours de minuit, je vois une voiture arriver au loin. Un peu trouillarde, je décide de rentrer dans le jardin de la première maison que je vois. Combien de chances pour que ce soit LA maison des propriétaires de la voiture ? VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une omelette. En cassant les œufs, j'ai dit : "Oh ! Il y a un poussin dans l'œuf !" en pensant attirer ma fille de cinq ans. Cette dernière n'a pas bougé du canapé. En revanche, mon fils âgé de 16 ans est arrivé en disant : "Où ça ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai bouché le lavabo de la salle de bain en me rasant les jambes. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir en me demandant de toucher son front pour voir s'il n'a pas de fièvre, car il ne se sent pas bien. Il avait les marques du radiateur sur le front. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête sur le bord de la route pour une autostoppeuse plutôt mignonne. Quand elle demande si elle peut mettre son sac dans le coffre, je réponds en souriant : "Je ne préfère pas, il y a déjà une autre autostoppeuse." Elle est partie en criant. VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles. En voulant me changer aux toilettes et ayant besoin de mes deux mains, j'ai machinalement mis le tampon que je venais de retirer dans ma bouche. VDM
Aujourd'hui, mon copain préfère me laisser le code de sa carte bleue et sa carte bleue plutôt que son mot de passe Facebook. VDM
Aujourd'hui, en voyant mon frère de six ans manger ses crottes de nez, je lui dis : "Tu sais, si tes copains te voient faire ça, ils ne voudront plus te parler !" Il m'a dit : "C'est faux, des fois on se fait des échanges." VDM
Aujourd'hui, et depuis assez longtemps, j'ai un problème qui fait que je bave. À midi, mon neveu m'a demandé si dans une autre vie, j'étais une limace. VDM
Aujourd'hui, ma fille de deux ans joue avec sa maison de poupée. Elle me montre le four miniature et me dit : "Chaud !" Puis elle attrape une des poupées, lui met la tête dans le four en criant : "Ha ! ha ! ha !" et me regarde en souriant. VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute avec ma femme enceinte, cette dernière m'a lancé fièrement : "Tu ne peux pas comprendre. Moi, je fabrique la vie. Qu'est-ce que tu fabriques, toi, mis à part du caca ?" VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie m'offre un mascara waterproof. Je l'essaye et, quelques minutes après, elle m'annonce qu'elle déménage dans le Sud. Elle pleure, je pleure, puis elle me lance : "Ne t'inquiète pas, c'était juste pour voir si le waterproof fonctionnait. Je vais pouvoir m'acheter le même !" VDM
Aujourd'hui, lassée de notre routine sexuelle, je demande à mon copain de faire quelque chose d'inédit. Il m'a pété dessus. VDM
Aujourd'hui, pendant que je faisais les courses, je suis tombé sur un enfant qui cherchait ses parents. Quand je l'ai raccompagné à l'accueil, il m'a accusé de l'avoir kidnappé. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils où est son bulletin de notes. Sachant bien qu'il a de mauvais résultats, il me répond que son école ne fait plus de bulletins parce que ça tue des arbres. VDM
Aujourd'hui, mon fils vient s'assoir à côté de moi et me dit que je suis la meilleure maman du monde, qu'il m'aime très fort. Un peu plus tard, je l'entends dire : "C'est bon, elle y a cru. On va l'avoir, notre jeu vidéo !" VDM
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