Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM
Aujourd'hui, au travail, je prends l'ascenseur avec une très jolie femme. Je pense bien évidemment à mal. Soudain, l'ascenseur se bloque. Mon premier réflexe a été de crier : "YESSSSSS !" VDM
Aujourd'hui, j'ai confondu l'aspirine avec le somnifère. J'ai un rendez-vous dans une demi-heure au resto avec la fille que je convoite depuis trois ans. VDM
Aujourd'hui, ça fait six ans que j'exerce le métier de psychologue. C'est la première fois qu'un nouveau patient à qui je demande son métier me répond : "Le même que le vôtre." VDM
Aujourd'hui, une annonce a retenti dans la grande surface où je faisais mes courses. "Nous demandons à monsieur ou madame Bonaparte de bien vouloir venir chercher le petit Napoléon à l'accueil." J'ai tout de suite plaint les parents d'avoir un enfant aussi nul en blagues. C'était le mien. VDM
Aujourd’hui, à la demande de ma copine, je cherche sa bague de fiançailles qui est tombée dans le lavabo de la salle de bain. Après une heure de recherche, j’apprends que c'était juste pour que je débouche le lavabo, "qui attendait depuis deux semaines." VDM
Aujourd'hui, je suis exceptionnellement à San Francisco. Tout est beau, tout est génial, j'adore cette ville. Du moins je l'adorais jusqu'à ce qu'un clochard me regarde dans les yeux et me dise : "You'll die." J'ai mon avion dans trois heures. VDM
Aujourd'hui, j'ai quelque chose d'important à faire, mais malheureusement j'ai rendez-vous avec mon dentiste. Mais voilà que celui-ci m'appelle et me dit qu'il ne pourra pas me prendre aujourd'hui ; un membre de sa famille est décédé. Premier réflexe : "Oh, tant mieux, ça m'arrange !" VDM
Aujourd'hui, j'appelle une église pour le baptême de mon fils, tombe sur la secrétaire et lui demande si l'église est disponible un week-end. Elle me répond qu'elle doit d'abord en parler au père et je rétorque : "Mais c'est moi, le père !" Elle s'est tordue de rire. VDM
Aujourd'hui, devant une magnifique cathédrale, mon père tente désespérément de me prendre en photo avec ma mère. Trop de monde, il abandonne. Pour se venger, il a passé la journée à sauter devant l'appareil des touristes au moment de la photo en faisant semblant de danser. VDM
Aujourd'hui, je surprends mon chat dans l'évier. Pour lui passer l'envie de recommencer, j'ouvre le robinet. Me voilà maintenant avec un chat dans l'évier, qui en plus tente d'ouvrir l'arrivée d'eau. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du marché, je tombe sur la une d'un magazine qui titre : "Je suis ce que je mange." J'ai acheté de la dinde. VDM
Aujourd'hui, mon fils et moi allons visiter l'école qu'il fréquentera l'an prochain. La directrice s'adresse à mon fils : "Bonjour, petite fille, comment t'appelles-tu ?" Je sens qu'il va aimer cette dame. VDM
Aujourd'hui, mon copain fait cuire des steaks hachés. Le hic : il vient me voir toutes les cinq minutes pour savoir ce qu'il faut faire. Lorsqu’il m'a demandé un moyen de savoir si l'huile était chaude, en ayant marre de ses questions, je lui ai dit : "Mets le doigt dedans." Il l'a fait. VDM
Aujourd'hui, en fumant ma cigarette du soir, j'aperçois une pauvre limace, seule, au milieu du goudron. Aidant mon prochain, je décide de la prendre de vive main pour la mettre dans l'herbe. C'était une merde de chien. VDM
Aujourd'hui, je sors d'une histoire sentimentale difficile. Devant mon frère venu me réconforter, je fonds en larmes sur un banc public. C'est alors qu'une vieille dame s'est sentie obligée de me dire : "Il ne faut pas pleurer comme ça, vous êtes beaux tous les deux et vous ferez de beaux enfants." VDM
Aujourd'hui, ma mère me sermonne pour que je range ma chambre. Elle plonge sa main dans une pile de vêtements en disant : "Je suis sûre qu'il y a une vie animale là-dessous !" et, juste après, pousse un hurlement strident. Apparemment, mon hamster aime les mauvaises blagues. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait tomber la clé de ma voiture dans l'herbe. Après trente minutes de recherche, j'ai décidé de simuler sa chute avec la clé de ma maison. Et deux clés perdues, deux... VDM
Aujourd'hui, mon chat a déclaré la guerre à mon canari : il a déposé un cadavre d'oiseau juste à côté de sa cage. VDM
Aujourd'hui, ma chérie et moi prenons une douche sensuelle. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'elle glisse dans la baignoire. À ce moment-là, l'expression "se raccrocher aux branches" n'a jamais aussi bien porté son nom. VDM
Aujourd'hui, en enlevant l'antivol de mon vélo, je m'aperçois qu'un petit plaisantin en a accroché un autre. Le temps de monter chercher une pince pour le couper, le vélo n'était plus là. Bien joué, le coup de l'antivol de diversion. VDM
Aujourd'hui, je suis en Allemagne dans une maison d'hôtes. J'ai la diarrhée et, après avoir fini mon affaire, je tire la chasse. La puissance de celle-ci était telle que j'ai reçu des éclaboussures sur tout le corps. Deutsche Qualität. VDM
Aujourd'hui, en vacances chez mon père, je me réveille. Vu la chaleur qu'il faisait hier soir, j'avais laissé la fenêtre de ma chambre ouverte. Une des poules du voisin en a profité pour venir pondre un œuf juste à côté de mon oreiller. VDM
Aujourd'hui, ma copine me dit que sa mère vient dîner ce soir. Pour être sympa, je fais la cuisine : lapin aux pruneaux. Je passe tout mon après-midi à cuisiner et, alors que je termine, ma copine jette un œil au plat : "Ce ne sont pas des pruneaux, j'espère. Maman a horreur de ça." VDM
Aujourd'hui, moment torride avec mon copain, jusqu'à ce qu'il prenne une voix bizarre et me dise : "Excusez-moi, mais vous êtes en train de me baver dessus." Finalement, j'ai ouvert les yeux et me suis retrouvée nez à nez avec mon voisin de bus. VDM
Aujourd'hui, je découvre des excréments de chien dans mon jardin. N'ayant pas de chien, j'en parle au fils de mon voisin, qui me dit tout simplement : "Oh, c'est juste papa qui, pour amuser ma petite sœur, fait la 'cacapulte' avec les cacas des chiens." Intéressant, tout ça. VDM
Aujourd'hui, 27 ans, célibataire, vivant toujours chez mes parents. Ma mère étant nourrice, je continue à voir des anciens camarades de classe, qui lui laissent leurs enfants... VDM
Aujourd'hui, voulant me faire plaisir, mon mari m'annonce : "Je vais passer l'aspirateur !" Il revient au bout de dix minutes en me disant : "Je ne sais pas où il est rangé." On habite ici depuis quatre ans. VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé mon boss "papa" en pleine réunion, devant dix personnes. VDM
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