Aujourd'hui, j'essayais de joindre mon chef sur son téléphone. Au bout de 5 sonneries, je dis : "Mais il va répondre cet enculé ?!" À ce moment-là, j'entends : "L'enculé vous écoute…" VDM
Aujourd'hui, j'ai vu devant moi un jeune voler le sac d'une dame âgée et s'enfuir avec. Je cours après le voleur qui finit par lâcher le sac et s'enfuir. Je ramène aimablement le sac à sa propriétaire qui le fouille, sort un spray, et me gaze. Ce n'était pas une dame âgée mais une vieille peau. VDM
Aujourd'hui, en cherchant un fichier sur le disque dur de mon copain, je tombe sur les photos d'une fille un peu dénudée qui porte mes vêtements et sous-vêtements, dont la tête n'est pas cadrée et qu'on voit mal. Quand je lui demande des explications, je comprends qu'il ne s'agit pas d'une autre fille, mais de lui. VDM
Aujourd'hui, je suis allé à la pêche et ça a bien mordu. Belle journée, beau soleil. Le jour où une chaine locale avait décidé de tourner un reportage sur la nature. Je passe très bien à l'écran d'après mon patron. Ma bière aussi. Dommage, j'étais en arrêt maladie... VDM
Aujourd'hui, la collègue qui partage mon bureau a chanté "Papillon de lumière" de Cindy Sanders toute la journée. VDM
Aujourd'hui, j'ai 13 ans, une moustache, et mes potes me surnomment Mario. VDM
Aujourd'hui, mon filleul me montre fièrement le CD du groupe Kiss qu'il a reçu pour son anniversaire. Hardrocker dans l'âme, je jubile littéralement devant les goûts de ce môme de 7 ans... jusqu'au moment où il s'est mis à danser la tecktonik sur un de leurs morceaux. VDM
Aujourd'hui, premier cours : mes jeunes élèves hurlent. Désemparée, je crie "Vous allez cesser de faire les gorets ?!" A mon grand étonnement, silence général et têtes hébétées. Le plus téméraire : "C'est quoi un goret ?" Moi : "Un petit cochon." Tout le monde a ri, sauf le petit B... Gorez ! VDM
Aujourd'hui, je suis allé à la piscine avec ma copine. Je me suis amusé à vouloir baisser son maillot de bain rouge en passant sous l'eau. Quand j'ai sorti la tête, ma joue gauche a pris la même couleur que son maillot. Ce n'était pas elle et j'ai pris une grosse gifle... VDM
Aujourd'hui, je croyais être seul dans mon bureau et j'ai lâché un pet silencieux mais olfactivement épicé. C'est le moment que choisit ma chef pour venir lire au dessus de mon épaule ce que je tapais sur mon PC. Elle s'est redressée d'un coup et a quitté le bureau en silence. Solitude. VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting chez quatre petits garçons remuants. Au bout de deux heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit. Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond : "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?" VDM
Aujourd'hui, j'envoie un texto à une fille avec qui je flirtais depuis un moment : "Ça te dirait de prendre un café ?" Ce à quoi elle a répondu : "Excellente idée, je vais m'en faire un." VDM
Aujourd'hui, j'ai couché avec une canadienne qui m'a dit avec l'accent super sexy de Céline Dion : "Casse-moi tout là dedans maudit français !" VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je me présente au poste de sécurité de ma boîte pour montrer mon badge d'accès. Sauf que mon frère m'a collé un énorme autocollant "FBI" dessus. Mes collègues m'appellent Mulder maintenant. VDM
Aujourd'hui, je me suis endormi dans le train, total crevé par la soirée de la veille bien arrosée et très épicée (repas indien). Je me réveille et je vois un petit garçon sur le siège en face qui m'observe, je souris, et là il dit à son père : "Papa, le monsieur qui pète vient de se réveiller." VDM
Aujourd'hui, je fais visiter un jardin à mon fils de trois ans. Je lui énumère le nom des légumes pour l'interroger ensuite. Arrivés devant les salades, il bloque et ne se rappelle plus du nom. Je l'aide et lui dis que : "Ça commence par sa…" Sa réponse : "Salope ?" Je suis désespérée ! VDM
Aujourd'hui, je devais aller chez le coiffeur mais, par manque de temps, reporte cela à plus tard. En rentrant à la maison, mon chéri me dit que je suis très jolie et que ma nouvelle coupe me va vraiment bien. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois, je mets du vernis à ongles couleur rouge bordeaux sur mes orteils, histoire de changer. Je termine à peine lorsque mon homme rentre dans la pièce et me déclare, hilare : "T'as mis de la sauce barbecue sur tes Knacki Balls !" VDM
Aujourd'hui, dans les toilettes d'une aire d'autoroute, une "place" se libère. Je fais signe au petit garçon devant moi d'y aller mais il ne veut pas. J'entre donc moi-même dans les toilettes et, 15 secondes après, j'entends "Y a un monsieur qui a voulu que j'aille dans les toilettes avec lui !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert mon poisson rouge mort. Mon copain, qui n'en voulait pas, m'a déclaré : "Il s'est noyé !" Je ne sais pas pourquoi mais quelque chose me dit que c'est louche. VDM
Aujourd'hui, je suis livreur de sushis. Je pars livrer à une adresse inconnue et c'est ma copine qui ouvre la porte, celle à qui je fais croire depuis 3 mois que je travaille dans la finance et qui faisait une soirée chez des amis. VDM
Aujourd'hui, à la machine à café, je parlais avec un collègue de Bob l'Éponge et plus particulièrement de Patrick, l'étoile de mer. A un moment, je lance "J'aime pas Patrick, il est trop con." Mon chef de service passe, il s'appelle Patrick. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a donné 2 jours pour calculer les répercussions des taux de change sur Swiss GAAP et IFRS avec la variabilité sur les mois de mai et juin. Vous n'avez rien compris ? Moi non plus. VDM
Aujourd'hui, je me dispute avec mon père, j'arrive à lui clouer le bec et, à bout d'arguments, il me lance : "De toute façon, quand je t'ai faite, j'avais bu." VDM
Aujourd'hui, je dois me lever tôt. J'avais demandé à mon père de me réveiller comme il le fait d'habitude, en secouant une partie quelconque de mon anatomie. Ce qu'il a fait, juste avant de partir bosser. Il a secoué le chat qui roupillait sous la couette ; moi j'ai dormi jusqu'à 11h. VDM
Aujourd'hui, stressée au bureau, j'avale quelques anxiolytiques pour calmer la crise que je sentais monter. Je me réveille trois quarts d'heure plus tard aux urgences, où l'on m'apprend que j'ai fait une tentative de suicide. Ah bon ? Oui, les pompiers l'ont d'ailleurs bien précisé à tous mes collègues. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM
Aujourd'hui, mon patron me demande d'aller acheter du PQ. Nouvelle, je m'exécute dans l'espoir de passer du café à la photocopieuse. De retour avec mon papier toilette senteur vanille, il réunit l'équipe et là, tous se foutent de ma gueule. PQ, c'est pour Papier de Qualité. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé deux heures en garde à vue. Pourquoi ? Parce que machinalement, pour régler un PV à un agent de police, je lui ai demandé s'il prenait les tickets restaurant. VDM
Aujourd'hui, grand moment de solitude. Je ne sais pas ce qui m'a pris devant la photocopieuse, mais j'ai voulu photocopier mon visage nez écrasé sur la vitre. Ma collègue qui l'avait utilisée juste avant moi avait enclenché l'option "fax" ; ma photocopie ridicule est partie chez notre boss. VDM
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