Monsieur Issy-les-Moulineaux 24 ans En couple
Aujourd'hui, première rencontre avec mes beaux parents. Je me présente avec humour pour détendre l'atmosphère : "Je m'appelle Laura, mais vous pouvez aussi m'appeler Bernard ou n'importe quel autre prénom moche, pas de chichis entre nous !" Le père de mon copain s'appelle Bernard. VDM
Aujourd'hui, un collègue me téléphone, paniqué parce que le curseur sur son traitement de texte avance tout seul. Je vais le voir, il avait posé un catalogue sur la barre espace. VDM
Aujourd'hui, en sortant du boulot, fatiguée et de nuit, je ralentis afin de laisser passer un piéton. Au bout de longues secondes d'inactivité de sa part, je redémarre en l'insultant copieusement. C'était le cornet de glace géant du commerce d'à côté. VDM
Aujourd'hui, en répondant par e-mail à un client, je lui ai envoyé : "Bonjour Petit Monsieur" à la place de : "Bonjour Monsieur Petit". VDM
Aujourd'hui, je m'agace du mauvais tri du papier dans mon bureau, notamment par la présence de plastique. Une collègue est intervenue en me demandant : "Je ne comprends pas, c'est du plastique ? Mais pourquoi ça s'appelle du papier bulle alors ?" VDM
Aujourd'hui, je réveille doucement ma mère qui s'était endormie devant la télévision et je lui présente la télécommande qui m'a servie à sélectionner la chaîne de son émission favorite qui va commencer. Je ne m'attendais pas à ce qu'elle porte la télécommande à son oreille en disant : "Allo ?" VDM
Aujourd'hui, je dis à mon copain que je ne me sens pas bien dans mon corps, et que je trouve que je ressemble à une patate. Il me sourit et me répond : "Oui mais c'est mignon une patate." VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à une amie que j'avais une préférence pour les petits garçons au lieu de lui dire que j'étais plutôt attirée par les hommes de petite taille. VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à mes amis que je veux être prêtre. Avant, je m'appelais Serge, maintenant, tout le monde m'appelle Cierge. VDM
Aujourd'hui, j'ai aperçu mon frère en train de "mettre un morceau de sucre devant une fourmi, attendre qu'elle aille appeler ses camarades, retirer le morceau de sucre, regarder la fourmi se faire traiter de menteuse." VDM
Aujourd'hui, j'accompagne une amie au centre de dépistage du SIDA et décide également de faire le test. Lorsque l'infirmier m'a demandé où j’en étais au niveau vaccination, sous le coup de l'émotion, j'ai répondu sans hésitation : "Tous mes vagins sont à jour." VDM
Aujourd'hui, j'ai été placé à la table des enfants lors d'un repas de mariage. J'ai 25 ans. VDM
Aujourd'hui, libraire débordée, je demande plusieurs fois à ma collègue de me répéter sa demande, qu'elle s'obstine à murmurer. Elle finit par crier à côté d'une cliente rouge pivoine : "Où sont rangés les kamasutras ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je ne prenais pas suffisamment des nouvelles de ma mère quand, à mon sms, "Coucou", j'ai reçu comme réponse : "Que se passe-t-il ?" VDM
Aujourd'hui, un aveugle entre dans la boutique où je travaille. En amoureux des chiens, je remarque son chien guide et lui dis : "Il est beau votre chien !'' Il m'a répondu : "Je sais pas." VDM
Aujourd'hui, au cinéma, passage aux toilettes avant le film. Après m'être lavé les mains, je suis de près une dame qui venait d'ouvrir la porte de sortie pour ne pas avoir à toucher la poignée. Regard stupéfait de la dame. Ce n'était pas la porte de sortie, c'était une cabine de toilettes. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû interdire les téléphones portables à table, à cause de Camille, 2 ans, qui reçoit des appels en plein repas sur son téléphone imaginaire. VDM
Aujourd'hui, je suis un jeune homme qui ne gère pas très bien son stress. La preuve à cet entretien d'embauche, quand le directeur m'a demandé mon prénom, et que j'ai répondu : "Sylvie." VDM
Aujourd'hui, allongée en petite culotte, je suis restée immobile quand des inconnus sont entrés chez moi sans sonner, sont restés une bonne minute, avant de se confondre en excuses et ressortir. VDM
Aujourd’hui, en fin de journée, je passe dans une librairie. Dans la file d'attente, distrait et dans mes pensées, je gratouille mécaniquement la tête d'un chien, qui s'est avéré être une dame qui s'était accroupie pour ramasser sa carte bancaire. VDM
Aujourd'hui, fatiguée, je devais donner un bol de céréales à ma fille et un bol de croquettes à mon chat. J'ai inversé les bols. VDM
Aujourd'hui, avec mon petit frère qui apprend à parler, nous étions dans un parc animalier. Il découvre pour la première fois un émeu, le pointe du doigt et s'exclame avec enthousiasme : "MAMIE !" VDM
Aujourd'hui, après le bac de français, je me demande encore ce qu'il m'a pris d'écrire : "Oulala je m'égare, revenons en à nos moutons" sur ma copie. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon mari d'aller faire les courses, et lui donne donc une liste. En le voyant rentrer une heure plus tard, je comprends alors que j'écris vraiment mal : moi qui voulais un poivron rouge, je me retrouve avec un poisson rouge, bien vivant. VDM
Aujourd'hui, en allant chez mon pharmacien, je voulais lui demander s'il connaissait un podologue : "Avez vous l'adresse d'un bon pédophile ?" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de physique au lycée. Dans son devoir, un élève de Terminale S m'a écrit "température-mètre" au lieu de "thermomètre". Je craque. VDM
Aujourd'hui, je remarque le prénom d'une secrétaire médicale et je décide de la complimenter. Son badge étant accroché près de sa poitrine généreuse, mon cerveau s'embrouille : "Vous avez de très gros prénoms !" Je suis parti du cabinet dans la seconde, sans me retourner. VDM
Aujourd'hui, ma grand mère m'a envoyé 10 photos de ses chats. Mais pas par mail, ah ça non : elle les a transférées sur une clef USB. Qu'elle m'a envoyée par la Poste. En recommandé. VDM
Aujourd'hui, dispute avec ma copine. Celle-ci veut faire une grande sortie en claquant la porte mais se trompe et ouvre le placard, ce que je lui fais remarquer : "SI J'AI ENVIE D'ALLER DANS LE PLACARD J'IRAIS DANS LE PLACARD, JE SUIS UNE FEMME LIBRE !" Elle est restée dedans une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, mon mari s'est réveillé a 3 h du matin en hurlant : "NON MADAME, JE NE DONNERAI PAS D'ANTIBIOTIQUES À VOTRE FILS, ALORS FERMEZ VOTRE PUTAIN DE GUEULE." Il est pédiatre et je crois qu'il sature un peu. VDM
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