Monsieur Cavaillon, France 29 ans Compliqué
Aujourd'hui, je suis roux et me suis aperçu que certains prenaient des douches avec moi après le sport dans le seul but de savoir si mes poils pubiens étaient eux aussi roux. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleins préliminaires avec mon copain et, alors que je lui fais des baisers dans le cou, il me dit qu'il apprécie la façon dont je caresse son sexe. Mes mains étaient sur son torse. C'était mon chat qui avait fait irruption dans le lit. VDM
Aujourd'hui, en rentrant dans mon appartement, je constate que malgré ma demande de réparation, mon volet est toujours bloqué. Je constate également que le réparateur est bel et bien passé et qu'il a eu mal au ventre. Dommage qu'il ne connaisse pas la chasse d'eau. VDM
Aujourd'hui, devant le PC familial avec un ami, je vérifie les fichiers de la corbeille avant de la vider. En tombant sur une photo en gros plan d'un sexe féminin, nous avons tous les deux bien reconnu à l'arrière-plan la chaise de bureau et la tapisserie de la pièce. Très dur de regarder ma mère, maintenant. VDM
Aujourd'hui, je n'ai plus trop de libido. Mon copain, pour me faire comprendre qu'il avait envie de moi, m'a poursuivie dans l'appartement, tout nu, en tenant son sexe dans une main et en criant : "TÊTE CHERCHEUSE !" VDM
Aujourd'hui, j'ai constaté que mon mari connaissait par cœur les trois principaux temps de la langue française quand je l'ai entendu me dire à l'étage : "Mon amour, le chat va vomir... Mon amour le chat vomit... Mon amour, le chat a vomi partout." VDM
Aujourd'hui, alors que je racontais les péripéties de ma journée à mon chéri, il m'a tendrement enfoncé trois marshmallows dans la bouche en disant : "Mon amour, j'essaye de suivre le film, là." VDM
Aujourd'hui, pour se retirer après l'amour, mon copain a fait le bruit d'un camion effectuant une marche arrière. Bip bip. VDM
Aujourd'hui, au retour d'une soirée arrosée, je me suis pris un poteau. Ça arrive de ne pas les voir, me direz-vous. Sauf que je l'avais bien vu. Je n'ai juste pas réussi à décider à temps si j'allais le contourner par la gauche ou par la droite. VDM
Aujourd'hui, comme depuis une semaine, je reçois le courrier d'autres personnes de mon immeuble. Je fais une réflexion au facteur à ce propos. Sa réponse : "Je ne sais pas lire." VDM
Aujourd'hui, assis sur le trône des toilettes, je remarque un étrange bouton sur mon pénis. Pour mieux l'observer, je relève mon sexe. J'ai simplement oublié que j'étais en train d'uriner. VDM
Aujourd'hui, petit moment coquin avec ma copine. Elle entreprend de me faire un massage. Au bout de quelques instants, elle me crache sur le dos parce que "ça ne glissait pas assez". VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié mes lunettes de vue. Pour éviter un vilain mal de crâne, je travaille avec mes lunettes de soleil (à ma vue). Tout le monde m'appelle Gilbert et défile dans mon bureau en chantant : "On va s'aimer !" VDM
Aujourd'hui, pris d'une folle envie d'uriner, je me suis arrêté sur une aire d'autoroute. J'ai été tellement surpris par le modernisme des toilettes que j'en ai oublié de fermer la porte. Un monsieur et son fils sont entrés. Pantalon baissé, mon premier réflexe a été de hurler : "Ne me violez pas !" VDM
Aujourd'hui, en installant le papier tue-mouche, mon mari a mis un doigt dessus pour vérifier si ça marchait, puis un autre pour décoller le premier, avant de secouer la main énergiquement, se collant l'intégralité de la bande contre la joue. Pour mon mari aussi malin qu'une mouche, VDM
Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon copain après plus de cinq ans de vie commune. Alors que je faisais mes cartons pour partir, il m'a demandé de préparer à manger. VDM
Aujourd'hui, c'est ma dernière soirée avec mon fiancé avant son départ en Chine. Diner en tête-à-tête, foie gras, champagne, lingerie fine... Au moment du dessert, je le déshabille pour un câlin torride. Une fois nu, il a commencé par bifler le chat. VDM
Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
Aujourd'hui, mes amis se sont amusés, avec ma canne à pêche et depuis mon balcon, à essayer de choper le string de ma voisine du bas. Résultat, après deux trous dans ses culottes, il a fallu que je descende récupérer ma canne à pêche qu'ils avaient lâchée. VDM
Aujourd'hui, déjeuner entre copines. Je m'éclipse quelques instants aux toilettes. Quand je reviens, elles stoppent net leur conversation et un gros blanc se fait sentir. Je leur demande alors : "Vous parliez de quoi ?" L'une me répond : "Mon plan cul" et l'autre au même moment : "Ton copain." VDM
Aujourd'hui, je suis rentré de Hongrie en train de nuit avec des potes. À l'étroit, je suis allé dormir dans un compartiment vide de la voiture suivante. Pour me réveiller en gare de Berlin. Le train s'était scindé en deux pendant la nuit. Mes chaussures et mes papiers, eux, sont bien arrivés à Paris. VDM
Aujourd'hui, mon chien a trouvé un nouveau jeu. Il prend sa balle, la laisse tomber par-dessus le balcon et me regarde descendre du deuxième étage car elle traîne sur la route. Apparemment, il trouve très drôle le fait que je lui ramène la balle. Ça fait quatre fois depuis ce matin. VDM
Aujourd'hui, je reçois un message de ma copine qui finit par : "Des bisous à Jean-Claude et à toi ! ;)" Jean-Claude n'est ni le prénom de mon père, ni celui de mon frère, ni même celui de mon chien ou de mon chat. Jean-Claude est le prénom qu'elle a donné à mes parties génitales. VDM
Aujourd'hui, je propose à ma coloc' de la réveiller demain matin soit par texto, soit par seau d'eau. Elle a compris "sodo" et m'a giflé. VDM
Aujourd'hui, mon frère me tend un mouchoir usagé et me demande de le mettre dans sa poubelle. Dégoûtée, je m'exclame : "Oh non ! Je m'en suis mis sur les doigts ! J'espère que je vais pas tomber malade à cause de toi !" Avec un sourire, il me répond : "Si ça peut te rassurer, ça sortait pas de mon nez." VDM
Aujourd'hui, ma fille a raconté à la maîtresse et à toute la classe que "maman a un joli canard qui ne marche pas, mais qui ne fait que vibrer". VDM
Aujourd'hui, alors que je téléphone au volant, j'aperçois des policiers. Je raccroche et pose le téléphone entre mes jambes. Les flics m'arrêtent et demandent pourquoi je garde le téléphone sur moi si je ne compte pas répondre. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "J'aime bien quand il vibre..." VDM
Aujourd'hui, je prépare une machine à laver, mais sans la mettre en marche, pour ne pas réveiller mon copain en congé. Le soir, en rentrant, je constate que le linge est déjà rangé. Je demande : "Le linge est déjà sec ?" Sa réponse : "Il l'était déjà quand j'ai ouvert la machine." VDM
Aujourd'hui, j'essaie de convaincre mon fils de douze ans, qui est un peu mou, de se mettre au jogging avec moi en prétextant que son père est tout aussi flemmard, mais que j'ai réussi à le convertir. Sa réponse : "Lui, il l'a fait pour coucher avec toi. Moi, j'y gagne quoi ?" VDM
Aujourd'hui, en arrivant chez moi, je comprends pourquoi toutes les personnes que j'ai croisées en rentrant à pied de chez le dentiste ont explosé de rire. Il n'avait pas retiré les cotons de ma bouche et, avec l'anesthésie, je n'avais rien senti. VDM
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