Lapinoudutrome

Aujourd’hui, alors que je suis en voiture, plusieurs automobilistes masculins que je croise me sourient. Me sentant plutôt mignonne, je leur retourne les sourires. En me garant quelques minutes plus tard, je me suis rendu compte qu'un string était accroché à mon antenne radio. VDM

Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM

Aujourd’hui, je fais un stage d'architecture en Chine et mon boss m'a demandé de créer un lampadaire en forme de crevette. VDM

Aujourd'hui, en me réveillant, j'ai retrouvé la serviette hygiénique de ma femme collée sur ma joue. VDM

Bon toutou

Aujourd'hui, pendant les papotages après l'amour, ma femme me dit : "Chéri, on a un problème." Je lui demande donc des précisions et : "En ce moment, pendant l'amour, tu baves autant qu'un Saint-Bernard, c'est plus possible." Ah. VDM

Aujourd'hui, stagiaire dans une agence de traduction de jeux vidéo, j'ai dû traduire la fin du jeu que j'attends le plus cette année. VDM

Ça va, tranquilles ?

Aujourd'hui, je travaille à Décathlon et c'est moi qui me charge d'enlever les tentes pour les rentrer la nuit. L'une d'elles a demandé un peu plus de temps que les autres, car deux clients étaient en train de se faire des gâteries, bien installés à l'intérieur. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais sorti pour acheter des croissants pour un petit déjeuner surprise avec la fille rencontrée hier soir, celle-ci a cru que j’étais parti sans donner de nouvelles et a jeté toutes mes affaires par la fenêtre. VDM

Aujourd'hui, câlin sensuel et silencieux dans le noir avec mon cher et tendre. Tout en me caressant la poitrine, la seule chose qu'il m’ait dite est : "Ma chérie, t'es de dos ou de face ?" VDM

Aujourd'hui, ma chef s'est acheté le même parfum que ma femme. Cela fait déjà deux fois que je l'appelle "chérie". Mes collègues sont maintenant persuadés qu'on couche ensemble. VDM

Aujourd'hui, j'entends mon fils parler avec un copain : "Moi, je déteste les noirs." En bon père, je lui fais un sermon sur la tolérance et le racisme. Les deux me regardent, l'air ahuri, puis partent en pleurant. Ils parlaient des Dragibus. VDM

Aujourd'hui, ma petite amie, qui est enceinte, refuse d'aller sur la plage parce que son ventre n'est pas assez gros pour que les gens comprennent qu'elle est enceinte et elle ne veut pas qu'on la croie juste grosse. VDM

Angoisse

Aujourd'hui, je bois un soda bien frais en terrasse. Tout à coup, un objet non identifié se coince dans ma gorge. Je crie, hurle, m'étouffe, pleure… puis le glaçon a fondu. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait larguer par carte postale. VDM

Streaming

Aujourd'hui, j'ai fait un live de guitare sur un site de vidéo. Lorsque j'ai vu que j'avais un spectateur, je me suis donné à fond, j'ai transpiré durant plus d'1h30, avant de me rendre compte que le spectateur en question, c'était moi, qui me regardais en train de jouer. VDM

Aujourd'hui, c'est la première fois que j'emmène ma fille de trois ans dans une église. À peine arrivée, celle-ci dit haut et fort en désignant une statue de Jésus crucifié : "Maman, pourquoi ils ont pendu Tarzan ?" VDM

Ça te tente ?

Aujourd'hui, après avoir doublé un camion sur l'autoroute, celui-ci m'a klaxonné et m'a fait des appels de phares. Pensant à problème sur mon véhicule, je me suis arrêté sur une aire d'autoroute. Le chauffeur m'a suivi. Il me trouvait juste "plutôt mignon" et m'a proposé 30-40 € contre une pipe. VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu ma sœur parler dans sa chambre : "Oui, mon minou, tu aimes quand je te caresse comme ça ? Oh oui, tu ronronnes." Nous n'avons pas de chat. VDM

Bricomaniaque

Aujourd'hui, après avoir monté ma première étagère dans l'appartement, je pose le niveau dessus. La bulle est au milieu, super droite ! Ma copine m'appelle de la pièce voisine et me demande si, à présent, je compte reboucher les trous que j'ai faits avec la perceuse en traversant le mur. VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé d'accompagner ma petite sœur au zoo pour son anniversaire. Devant la cage aux lions, je sors mon téléphone pour les photographier, mais je me fais bousculer par une dame. Je peux désormais vous annoncer que le premier lion possédant un iPhone se trouve à Royan. VDM

Aujourd'hui, ma mère a écrit "voiture" dans la liste des choses à ne pas oublier pour partir en vacances. VDM

Aujourd'hui, je suis heureuse, j'ai mon bac et je vais entamer mes études loin de la famille, indépendante. Ma mère a été mutée dans la même ville que moi. Elle sera ma colocataire. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon chat écrasé au bord de la route. Ce n'était pas beau à voir et je l'ai soigneusement recouvert pour ensuite l'enterrer dans un endroit retiré du jardin. C'est triste... Sauf que le mien, il est rentré deux heures plus tard. VDM

Aujourd'hui, ça fait quelques heures que j'ai accouché. Je dois allaiter ma progéniture et j'attends donc dans ma chambre que l'on me ramène mon bébé. Quelques minutes plus tard, le voilà : c'est un garçon. Sauf que j'ai accouché d'une fille. VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement peu d'amis que mon troisième numéro illimité est celui de mon travail. Le premier étant ma mère et le second, le livreur de pizzas. VDM

Aujourd'hui, alors que je me baissais pour ramasser mes clés, un homme qui passait par là a violemment tiré sur mon string en criant : "Catapulte !" puis est parti en courant. VDM

Aujourd'hui, mon mari me suit à un cours d'éducation canine. Alors que j'essaie de donner des ordres à mon chien, l'éducateur me dit que je suis trop rude et pas assez douce avec lui. Tout le monde a entendu mon mari dire : "Tu vois, chérie, c'est ce que je te disais pendant le câlin hier soir." VDM

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine, avec qui je suis depuis peu, qu'elle est habillée comme le jour où l'on a commencé à sortir ensemble. Sa réponse : "Oui, je trouvais ça marrant de mettre les mêmes vêtements pour notre rupture." VDM

Aujourd'hui, mon frigo universitaire est tellement petit que le concombre que j'ai acheté ne rentre ni en longueur, ni en largeur. VDM

Aujourd'hui, mon père entre dans ma chambre et me demande si je préfère manger italien ou indien. Devant mon air étonné, il s'est empressé de rajouter : "Bon, riz ou pâtes, quoi ?" VDM