Lyon 29 ans
Aujourd'hui, je reçois un appel d'un numéro masqué. Étant persuadé d'avoir affaire à un télévendeur, je me fais passer pour un vendeur de chameaux. C'était mon psy. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, quand je suis vraiment sur les nerfs, je me mets à rigoler. Je viens d'avoir un fou rire. J'ai surpris mon copain en train de me tromper. VDM
Aujourd'hui, mon chéri de vingt ans a mangé des noix. Pour ce faire, il en a pris deux dans la main pour les briser, sauf qu'une, plus résistante que les autres, n'a pas cassé. Pour lui, c'était la reine des noix. Depuis, il la garde dans sa poche et dort avec. VDM
Aujourd'hui, ma sœur de sept ans rentre de l'école tout heureuse, tombée sous le charme d'un petit nouveau. Par curiosité, je lui demande comment elle réagirait si lui n'était pas amoureux. Sa réponse ? "Bah je lui casse la gueule." VDM
Aujourd'hui, mon copain dort chez moi. Il me chauffe carrément, puis me dit qu'il a mal à la tête, qu'il est fatigué, et s'endort. Mon mec est une allumeuse. VDM
Aujourd'hui, sentant une présence dans mon lit, je me réveille. J'allume la lumière et découvre un homme sur l'oreiller d'à côté. Je crie, il crie, nous crions. C'était le nouveau copain de ma sœur, qui s'était trompé de chambre en revenant des toilettes. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé des heures à me préparer pour une soirée romantique. À quelques minutes de l'heure fatidique, je me suis ouvert l'arcade en éternuant sur un coin de meuble, puis foulé la cheville en perdant l'équilibre à cause du choc, pour finalement m'évanouir à la vue du sang. VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, victime d'un accident de la route pour refus de priorité de la part de l'autre conducteur, j'ai d'abord insulté de tous les noms celui-ci, puis j'ai soudain changé de couleur et baissé d'un ton en le voyant sortir de voiture. J'ai dû remplir un constat à l'amiable avec... ma femme. VDM
Aujourd'hui, bac blanc de philo. J'étais tellement stressé que j'ai fait ma dissertation en trois parties : thèse, antithèse, malaise. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Fleur et je suis allergique au pollen. VDM
Aujourd'hui, pendant que je mangeais un bol de céréales Lion, l'envie m'a pris de rugir comme dans la pub. À retenir pour la prochaine fois : avaler avant. VDM
Aujourd'hui, moment coquin avec mon copain. N'ayant plus de préservatifs, je lui propose d'utiliser celui qu'il garde toujours dans son portefeuille. Mauvaise surprise : pas de préservatif. Son explication ? "Ben je ne sais pas, il a dû tomber..." VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a piraté mon compte Amazon, car j'ai reçu un e-mail de confirmation pour un achat que je n'ai pas effectué. J'ai fait opposition sur ma carte bleue et ai tout raconté à mon copain. Il avait oublié de changer de compte Amazon pour la commande de mon cadeau d'anniversaire. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 17 ans a scié les pieds de son lit. La raison ? "Ça fait plus classe, un lit près du sol." VDM
Aujourd'hui, j'ai à nouveau eu énormément de mal à communiquer mon adresse e-mail oralement. Celle-ci est composée de mon prénom et de mon nom séparés par le fameux "tiret du milieu" (touche 6 du clavier). Je m'appelle Thierry Dumilieu. Je vous laisse imaginer. VDM
Aujourd'hui, mon copain a essayé de battre son sperme en neige avec notre nouveau robot. VDM
Aujourd'hui, je suis allé voir un film d'horreur et j'étais assis en bout de rangée. J'étais fier d'être le seul à ne pas crier pendant le film. En fait, si, j'ai hurlé, avec dix secondes de décalage, tout seul, quand quelqu'un revenant des toilettes m'a frôlé. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS : "Tu dors ?" auquel j'ai répondu : "Non, à 2h35 du matin, j'ai mis des chaussettes en boule sur mon lit et, avec un manche à balai, je joue au billard." Quand il m'a dit : "Désolé de t'avoir réveillée", je n'ai pas osé dire que je faisais vraiment ça. VDM
Aujourd'hui, repas chez mon chéri. "Tiens ! Dans ton cul !" Belle-maman, 60 ans, qui farcit le poulet. VDM
Aujourd'hui, mon chat Pixel s'est mis à chasser. Il m'a déposé un cube de bouillon de volaille sur les genoux. VDM
Aujourd'hui, ma fille de dix ans s'est amusée avec des escargots en les mettant les uns sur les autres. Quand je lui ai demandé ce qu'ils faisaient, elle m'a tout naturellement répondu : "Une partouze." VDM
Aujourd'hui, ma fille est venue me demander si elle pouvait jouer à un célèbre jeu vidéo interdit aux moins de 18 ans en me rassurant : "Ne t'inquiète pas, maman, je ne fais que tuer des gens, faire des braquages et mater des femmes." Clara, sept ans. VDM
Aujourd'hui, en plein oral d'espagnol, j'ai stressé. Mon professeur m'a proposé de dire tout ce qui me passait par la tête. Je lui ai répondu : "Heeeeey Macarena !" VDM
Aujourd'hui, au supermarché, un homme a fait un malaise et une foule s'est formée autour de lui. Ma mère s'est écriée : "Écartez-vous ! Je suis médecin." Elle ne l'est pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai failli m'étouffer alors que je dormais la bouche ouverte dans le train. La petite mamie en face de moi s'amusait à viser ma bouche avec des boulettes de papier alu. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma copine m'a mis un doigt dans l'anus. Sous l'effet de la surprise, j'ai crié : "Maman !" VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a disputé parce que je m'étais trompé de prénom en l'appelant. "Tu as une maîtresse, c'est ça, hein ? Tu réalises, Paul, que je ne sais même plus si je dois te faire confiance, maintenant !" Je m'appelle Daniel. VDM
Aujourd'hui, ça fait cinq mois que je craque sur un garçon qui voyage tous les soirs dans le même wagon de RER que moi. Il est venu me voir et m'a demandé s'il pouvait s'assoir en face de moi pour discuter. J'avais quatorze Tic Tac dans la bouche. VDM
Aujourd'hui, mon père n'a toujours pas compris le fonctionnement des e-mails. À chaque fois qu'il m'en envoie un, il se sent obligé de me téléphoner pour me dire qu'il m'a écrit. Bien sûr, il refuse de me dire pourquoi au téléphone, puisqu'il l'a écrit dans l'e-mail. VDM
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