Aujourd'hui, je n'ai pas le droit de manger dans le salon, mais je prends quand même un bol de céréales devant la télé. Mon père entre précipitamment. Premier réflexe que j'ai : jeter les céréales derrière le canapé. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je me demande si j'en veux plus au jeune en face de moi qui écoute du mauvais rap avec le haut-parleur de son téléphone, ou à l'homme en costume-cravate à côté de moi qui exprime son mécontentement avec la musique des poupées de Disneyland. VDM
Aujourd'hui, je croise la fille que je convoite depuis des mois. Elle a un paquet de nourriture pour rats à la main. Et moi ? Du poison anti-rongeurs. VDM
Aujourd'hui, une collègue super jolie et sympa passe devant moi. Elle louche légèrement, façon Marie Gillain, ce qui lui va à merveille. Je cherche à me souvenir du nom de ce petit défaut, qui me revient enfin quand elle repasse en me souriant. J'ai répondu à son "Bonjour !" par "Strabisme !" VDM
Aujourd'hui, je rentre en première année de fac. Je flippe parce que je ne connais personne. Heureusement, au bout d'une heure de cours, je me fais copine avec ma voisine de banc. On a tellement de choses en commun ! Notre mec, par exemple. VDM
Aujourd'hui, ma classe compte 31 élèves : 15 couples et moi. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé un mois aux États-Unis à manger McDo midi et soir, je suis allé au resto universitaire. J'ai versé tout le contenu du plateau dans la poubelle, qui ressemblait étrangement à celle d'un McDo. Grand bruit de vaisselle. VDM
Aujourd'hui, m'ennuyant en cours d'espagnol, je décide de remplir un petit trou dans la table en y vidant mon tube de blanc correcteur. Après dix minutes, le trou ne se remplit toujours pas. Je me baisse et m'aperçois que le trou traverse de part en part la table. Ça a coulé sur mon jean neuf. VDM
Aujourd'hui, je surprends mon fils de quatorze ans en train de se mettre du vernis à ongles rose. La seule chose qu'il trouve à dire, c'est : "Euh... Le vernis à ongles... C'est parce que... je suis devenu gothique." VDM
Aujourd'hui, je suis opticienne et un client, qui vient de faire un éclat sur son verre de lunettes, entre dans le magasin. Je lui demande ce que je peux faire pour lui. Réponse : "Vous auriez de la résine comme chez Carglass pour réparer ça ?" VDM
Aujourd'hui, partiel. L'examen était recto-VERSO. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une soupe à la tomate au distributeur automatique devant ma boîte. Dégueulasse. Vraiment immonde. Alors je l'ai jetée avec rage, contre le vent. VDM
Aujourd'hui, beau temps, balade en moto. J'ai éternué dans le casque. Intégral, le casque, je précise. VDM
Aujourd'hui, j'ai renversé de la crème caramel sur mon nouveau pantalon. J'essaie de lécher ce que j'ai renversé sur ma jambe et ma mère entre à ce moment. J'étais en train de mater du porno. Elle a cru que je voulais me faire une auto-fellation. VDM
Aujourd'hui, impossible d'ouvrir ma voiture. Je me suis énervé sur la serrure et la clé s'est cassée dedans. C'était pas ma voiture. VDM
Aujourd'hui, ça sentait extrêmement mauvais dans la maison et je monte à la salle de bain pour y voir mon frère qui faisait fondre un morceau de fromage sur une tranche de pain, à l'aide d'un sèche-cheveux. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient de m'avouer devant toute ma famille que quand j'étais petite, je "m'entraînais" avec mon ours en peluche et qu'elle se demandait si je continuais. VDM
Aujourd'hui, je suis allé faire des photos pour mon permis définitif. Ce n'est que quand j'ai eu le permis en main que je me suis aperçu qu'un violeur d'enfant aurait eu l'air plus sympa à côté de la tête que je fais sur la photo... VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié mes tampons pour "flux abondant" à la maison. Mon équipe de travail est composée d'un homme et de huit femmes. Toutes ménopausées. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne un pote à la pharmacie. J'ai les cheveux longs. Il demande une pilule du lendemain pour sa copine. La pharmacienne se retourne vers moi en disant : "Vous en étiez où du cycle ?". Je suis un mec. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu manger un Mars en envoyant des SMS. J'ai croqué dans mon portable. VDM
Aujourd'hui, ma copine n'a pas eu le temps de se raser pour notre rendez-vous coquin. Je passe outre, et me force à lui faire un cunni quand même, histoire de pas tout faire foirer. Et là, je l'entends rigoler en hurlant : "Avec les poils comme ça, t'as la moustache de Brassens !" Ça a foiré. VDM
Aujourd'hui, un pote me fait des poires aux sirop avec du chocolat chaud fondu dessus. En voulant boire le jus de la poire, je penche l'assiette vers ma bouche, la poire glisse et vient me toucher le nez avec le chocolat brûlant. Résultat : un point rouge de la taille d'un confetti sur le pif. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon prof de SVT si l'on pouvait vivre sans cerveau. Il m'a dit que j'en étais la preuve vivante devant une classe de trente élèves morts de rire. VDM
Aujourd'hui, je me lève très en retard, j'ai à peine le temps de m'habiller avant de filer au boulot, et pour la première fois depuis des mois, je sors donc sans maquillage. Toute la journée au bureau, les collègues m'ont dit et répété que j'avais vraiment bonne mine et l'air moins fatigué. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 16 ans vient me voir en pleurs. Elle me dit qu'elle a oublié sa pilule. Je me prends la tête entre les mains, commence à paniquer. Je la regarde, elle explose de rire et me hurle "POISSON D'AVRIIIIIIIIL !" avant de se barrer en rigolant. VDM
Aujourd'hui, j'ai deux meilleurs amis. L'un est dingue de moi, moi je suis dingue de l'autre. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu me démaquiller les yeux. Je prend un coton, j'en mets une bonne dose et je l'étale sur mes petits yeux. Manque de chance ce n'était pas le démaquillant mais le dissolvant. VDM
Aujourd'hui, à la bourre pour une réunion importante, je glisse dans ma serviette mon ptit déj' pour l'avaler au taf. J'avais oublié que la réunion avait lieu dans mon bureau. Devinez la tronche des assistants devant le patron qui boit du Candy'up à la fraise accompagné de Pailles d'or. VDM
Aujourd'hui, je rencontre un pote en boîte et lui dis : "Tiens, tu sais pas qui j'ai revu hier ? Stéphanie ! Comme elle a grossi !" Là, il me répond : "Je sais, je sors avec." VDM
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