Estalar

Aujourd'hui, j'ai passé trois heures à enlever les bouloches de mon pull en laine préféré. Ce n'est qu'une fois le travail achevé que je me suis rendu compte que le pull était à l'envers. VDM

Aujourd'hui, je couche avec mon copain pour la première fois. Il m'avoue ensuite qu'il n'était avec moi que pour le sexe, ramasse ses affaires et s'en va. Plus tard, il revient, frappe à la porte, je me jette dans ses bras. "Tu m'as bien eue ! — Je ne rigolais pas. J'ai oublié mon portable." VDM

Aujourd'hui, soirée romantique avec mon copain. Bougies, petits plats, musique romantique... Le seul problème est que j'ai mangé toute seule, mon copain ayant eu la diarrhée pendant toute la soirée. Pour ne pas me laisser seule, il a laissé la porte des toilettes ouverte pour "rester un peu avec moi." VDM

Aujourd'hui, un homme entre dans ma boutique de prêt-à-porter féminin. Au bout d'un moment, je m'aperçois qu'il n'accompagne aucune cliente. Alors que je m'apprête à lui proposer mon aide malgré son comportement étrange, je remarque qu'il a sorti son sexe en érection au milieu de mon magasin. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert un livre de Kamasutra dans la chambre de ma fille. Elle a noté "FAIT" sur toutes les positions testées. Elle a dix-sept ans et il y en a un sacré paquet, dont certaines que je ne connais même pas. VDM

Aujourd'hui, ma copine n'a tellement pas envie de sexe que mon nouveau moyen de pression, c'est : "Fais ça, sinon je te fais l'amour !" VDM

Aujourd'hui, en faisant du ménage dans mon placard, je retrouve mon tout premier soutien-gorge, celui que ma maman m'avait acheté après des semaines de supplication. Amusée, je l'essaye. Dix ans après, il me va encore, le bougre. La culotte qui allait avec, par contre, plus du tout. VDM

Aujourd'hui, je suis caissière dans un supermarché. Un client a déchiré un paquet de gâteaux, en a sorti un seul et est venu le payer à ma caisse. Devant mon air incrédule, il s'est roulé par terre et s'est écrié : "À ma guise !" VDM

Aujourd'hui, je me suis cassé une dent. Ça arrive, me direz-vous, mais c'est plus rare quand c'est votre cher et tendre qui vous donne un violent coup de coude au visage car, selon lui, c'est à son tour d'ouvrir le calendrier de l'Avent. La gourmandise, ça fait mal. VDM

Aujourd'hui, je me lève au beau milieu de la nuit pour aller aux toilettes. Pour ne réveiller personne, je marche sur la pointe des pieds, ouvre délicatement les portes, n'allume aucune lumière... Je me suis assise à côté de la cuvette et, surprise par ma chute, je n'ai pas pu me retenir. VDM

Aujourd'hui, mes chattes ont été opérées et ont à présent chacune une collerette. Mon petit frère a décidé de prendre l'abat-jour du lampadaire de ma chambre et de le porter tous les jours autour de la tête, par solidarité. VDM

Plein les yeux

Aujourd'hui, je regarde par la fenêtre ma voisine incroyablement sexy qui se déshabille. Tournant la tête de deux millimètres, j'aperçois également son mari adossé à une autre fenêtre, avec dans les yeux une mitraillette braquée sur moi. Message reçu. VDM

Aujourd'hui, j'ausculte les seins d'une patiente. C'est devenu bizarre quand elle a commencé à passer ses mains dans mes cheveux. VDM

Aujourd'hui, j'avais rendez vous à 20 heures chez moi avec le garçon qui me plait depuis des mois. 196 pages de VDM plus tard, toujours personne. Je crois que j'ai compris. VDM

Aujourd'hui, la vieille dame à qui j'ai proposé ma place dans le bus m'a répondu avec un air libidineux : "C'est plutôt sur tes petits genoux que j'aimerais poser mon cul, beau gosse." VDM

Friture sur la ligne

Aujourd'hui, ça fait une semaine que je tente en vain de joindre mon opérateur mobile afin de débloquer mon portable. J'ai enfin quelqu'un au bout du fil, qui me dit de vérifier ma carte SIM. Cela fait deux semaines que ma ligne était bien rétablie… et ma carte SIM insérée à l'envers. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis à un feu rouge, un laveur ambulant de pare-brises propose de laver le mien. Je refuse gentiment, mais il s'obstine. Je déclenche donc mes essuie-glaces. Il me les a arrachés avant de lancer son seau rempli sur mon pare-brise. VDM

Aujourd'hui, en manque d'argent, c'est l'âme en peine que je me décide à vendre ma robe de mariée. Une femme vient l'acheter et je verse une larme en lui souhaitant tout de même un bon mariage. Et elle de répondre : "Ah non, je ne me marie pas ! Je vais en faire un super costume trash pour Halloween !" VDM

Mamaaaaaan

Aujourd'hui, à cause de mon chien, je ne peux plus passer l'aspirateur chez moi. Non parce qu'il en a peur, mais parce qu'il se met constamment dans le passage pour que je lui aspire le ventre. VDM

Aujourd'hui, ma femme et moi sommes tellement flemmards qu'on invite des amis à la maison pour s'obliger à faire le ménage. VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de me mettre au sport. J'ai remarqué en faisant des pompes que, même les bras tendus, mon ventre effleurait le sol. VDM

Au boulot !

Aujourd'hui, en stage, ma première mission consiste à défaire tous les trombones que l'ancien stagiaire s'était amusé à épingler. VDM

J'suis pas du matin

Aujourd'hui, j'ai un super réveil qui me fait bondir de mon lit tout chaud, sortir, et courir dehors sous la pluie pour aller l'arrêter : l'alarme capricieuse de ma voiture. VDM

Aujourd'hui, je vis au Japon. J'ai découvert que le dentifrice que j'utilisais depuis un mois, au goût atroce et sur lequel était seulement écrit ''Whitening'' en caractères non japonais, était en fait une crème pour blanchir la peau. VDM

Aujourd'hui, ma mère a emprunté mon ordinateur. Alors qu'elle consultait un site sur Internet, elle a vu une tache bleue apparaitre soudainement à l'écran. Prise de panique, elle a tout fermé précipitamment et a éteint l'ordinateur avant de m'appeler. Elle avait sélectionné une phrase par erreur. VDM

Aujourd'hui, ma future correspondante allemande m'a acceptée en tant qu'amie sur Facebook. Voici son tout premier message : "Tu veux dormir dans ma chambre ou tu préfères la cave ?" VDM

Terminus

Aujourd'hui, j'ai pris le RER B, bondé comme d'habitude. Collée à un gars de mon âge, je sens qu'il est pris d'une soudaine érection. C'est alors qu'il me sort : "Hum, vu la situation, pas la peine de te demander ton numéro, c'est mort d'office, nan ?" VDM

Aujourd'hui, à l'occasion d'une soirée d'Halloween, je me suis habillée et maquillée de façon à passer pour une prostituée. Ça a bien marché, je me suis fait arrêter pour racolage par la police en allant prendre un taxi. VDM

Tronche de cake

Aujourd'hui, j'ai mis le gâteau que j'avais fait sur le rebord de la fenêtre. Ma mère m'a dit de faire attention aux chats qui rôdaient. Elle ne m'avait pas dit de faire attention à mon père, pris en flag en train de pousser le chat pour pouvoir lui-même le manger. VDM

Aujourd'hui, j'ai cherché pendant longtemps la télécommande de la télévision. Elle était coincée entre deux bourrelets du ventre de mon mari, qui dormait. VDM