Aujourd'hui, mon lézard est sorti du terrarium après avoir vu des grillons dans la boîte de l'autre côté du bureau. En tentant de les manger, il a fait tomber la boîte, qui s'est ouverte. Depuis, c'est "ambiance provençale" dans mon bureau. Cricricri... VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi. Une femme se planque derrière des voitures et regarde constamment autour d'elle, comme si elle était un agent secret en mission. Cette femme, c'est ma mère, en retard, qui tente d'aller au boulot sans se faire griller par son patron qui habite le quartier. VDM
Aujourd'hui, en cours d'économie, je décide de simuler un saignement de nez pour m'esquiver. Je prends une cartouche d'encre, un mouchoir, puis lève la main : "Monsieur, je saigne du nez." J'étais pourtant persuadé d'avoir pris de l'encre rouge. Je suis "schtroumpfé". VDM
Aujourd'hui, ma fille m'a réveillé à grands cris parce qu'elle avait fait un cauchemar où elle se faisait attaquer par des vampires. J'ai dû la border et lui donner son ours en peluche pour qu'elle se rendorme. Vous ne voyez pas le problème ? Ma fille vient tout juste d'être majeure. VDM
Aujourd'hui, j'appelle une énième entreprise pour lui suggérer de verser la taxe d'apprentissage à mon école. Le responsable exulte en disant qu'il est intéressé au plus haut point par l'école et qu'il veut la documentation. Au final, il raccroche mal son téléphone et dit : "Putain, il y a cru, ce con." VDM
Aujourd'hui, je suis rentré chez moi dans la campagne profonde pour voir mes parents après un stage à l'étranger d'un an. Vers deux heures du matin, content enfin d'arriver, je me dirige vers ma chambre, une ancienne grange. Eh ben en fait, c'est redevenu une grange. Avec des chèvres, tout ça. VDM
Aujourd'hui, je lave ma fille de vingt mois sous la douche quand une furieuse envie de faire pipi me prend. Pas moyen de la laisser seule et je me retiens... deux secondes. Mon pantalon trempé, les larmes aux yeux et les joues rouges de honte, je la sèche. Pour m'achever, elle m'a tendu sa couche. VDM
Aujourd'hui, je lis un conte de fées à ma fille de trois ans. En arrivant au célèbre passage "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants", mon autre fille entre alors dans la chambre et lâche négligemment : "N'importe quoi. Le prince, il veut juste se taper la princesse." Elle a huit ans. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je le croise, mon voisin tente de me draguer. Excédée, je sors : "Lèche-moi !"... Pour moi, un mélange de "laisse" et "lâche-moi". Pour lui, un lapsus révélateur... VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu de beau-papa un vase de famille comme cadeau. J'ai voulu faire la blague bien connue de la fausse chute. Eh merde. VDM
Aujourd'hui, ma cousine de quatre ans portait l'écharpe rose que je lui avais tricotée il y a trois ans. Je lui demande si elle l'aime, et elle de répondre : "J'aime pas la couleur et ça gratte mais maman m'oblige à la mettre quand je viens te voir." Rha, la peste. VDM
Aujourd'hui, ma mère réconforte ma sœur, complexée par son poids, en lui disant : "Regarde ta grande sœur, elle vit très bien avec !" VDM
Aujourd'hui, je prends le bus pour rentrer chez moi. Un beau blond s'assied à côté de moi. Il est tellement beau qu'à mon arrêt, je lui laisse un bout de papier avec mon numéro. Voyant le bout de papier, il me rattrape en s'écriant : "Mademoiselle ! Vous avez oublié votre papier !" VDM
Aujourd'hui, à 5 h du matin, je suis allée tambouriner à la porte de mon voisin qui a fait la nouba jusqu'à 2 h, pour lui faire vivre la joie d'être dérangé en plein sommeil. Il ouvre, je lui expose la situation, il compatit et me renvoie gentiment vers la porte d'en face. Ce n'était pas lui. VDM
Aujourd'hui, les clés de ma voiture ont joué à "on s'enferme dans la voiture avec ton sac, ton portable et ton manteau pendant que toi tu restes dehors à te les geler". Je suis sûre qu'elles ont comploté avec les clés de chez moi qui m'ont fait le même coup hier. VDM
Aujourd'hui, je reçois enfin des nouvelles de mon fils, qui est parti en classe verte il y a une semaine. Il m'a écrit une carte postale qui dit très exactement : "Chère maman, je t'envoie un petit mot comme tu me l'avais demandé." Et c'est tout. VDM
Aujourd'hui, permis. L'examinateur me dit : "Vous prendrez à gauche et n'oubliez pas de prévenir avant de tourner." Je me retourne vers le garçon qui passait son permis après moi, je lui dis toute fière : "Au rond-point, on prendra à gauche." Eh merde, il parlait du clignotant. VDM
Aujourd'hui, je suis une jeune prof de maths au lycée. Très stressée, je commence le cours par l'appel : "2, 4, 6... 33 ? Vous ne deviez pas être 36 ? Il manque donc quatre élèves..." Hilarité de la classe. Je réponds, toujours tendue : "Quoi ? Il en manque plus ??" VDM
Aujourd'hui, ma copine, souffrante, décide de ne pas venir à la soirée que nous avions prévue. J'y vais donc seul et rentre plus tôt que prévu. Je l'ai retrouvée en pleine forme, devant la télé, une bière à la main, supportant et insultant les joueurs du match de foot qu'elle suivait avec passion. VDM
Aujourd'hui, une jolie femme vient dîner à la maison. Mon petit frère insiste alors lourdement pour qu'elle mange du fromage. Elle accepte finalement et mon frère me dit alors : "De rien.", avec un clin d'œil. Devant mon air ahuri, il chuchote : "Femme Kiri à moitié dans ton lit." VDM
Aujourd'hui, j'ai crâné en doublant une Porsche sur l'autoroute. Puis j'ai perdu deux points sur mon permis et 90 euros : le conducteur de la Porsche avait vu les motards, lui. VDM
Aujourd'hui, ma chambre ressemble à une scène de crime des Experts : des signes de lutte, un cadavre éventré, des giclées de sang sur le mur. La victime : un oiseau. Le coupable : mon chat. Le mobile : me prouver son amour. Ou plus sûrement se foutre de moi pendant que je nettoie le carnage. VDM
Aujourd'hui, je m'épile avec des bandes de cire. Mon chat, curieux, s'approche de plus en plus dangereusement des bandes usagées. "Non, Lila, tu touches pas." Paf, les deux pattes avant collées avec des bandes. Mon chat fait du ski en attendant que je trouve une solution. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, la coiffeuse, regardant ma mèche de cheveux blancs au coin du front, me dit : "Vous me faites penser à cet acteur..." Je lui réponds : "Oui, monsieur Sheffield dans 'Une nounou d'enfer'..." Réponse : "Non, non ! Gizmo, quand il se transforme en gremlin !" VDM
Aujourd'hui, coiffeur. Tandis qu'elle me coupe les cheveux, la coiffeuse me fait une raie sur le côté façon "Richie le riche" et me dit : "Ne vous inquiétez pas, c'est temporaire, je ne vous ferai pas une coupe à la Charles-Édouard !" Je lui sors ma carte d'identité : Charles-Édouard, c'est mon prénom. VDM
Aujourd'hui, j'ai un peu forcé sur l'alcool. En fait, j'étais tellement bourrée que, ce matin, je me suis réveillée à côté d'un mec, de dos. Moment de panique, je lui hurle : "J'ai ENCORE UNE FOIS trompé mon copain, il faut vraiment que j'arrête l'alcool !" C'était lui. VDM
Aujourd'hui, ma prof principale a marqué "résultats diaboliques" sur mon bulletin. En effet, j'ai 6,66 de moyenne générale. VDM
Aujourd'hui, pour le pot de départ de deux stagiaires, dont un fort peu apprécié, nous nous retrouvons sans cadeau d'adieu pour lui alors que l'autre va recevoir un Pocket PC. Je file alors acheter une pauvre pochette Française des Jeux. En grattant, il vient, devant nous, de choper 15 000 euros. VDM
Aujourd'hui, je crie à mon fils de cinq ans d'aller ranger sa chambre, sans quoi je lui donnerais une fessée. Dix minutes plus tard, il revient, baisse son pantalon et me dit : "Maman, je préfère la fessée !" VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
