Punkchang

Amusez-vous bien !

Aujourd'hui, j'ai dû faire des couettes à ma fille de 21 ans pour qu'elle aille jouer à la petite écolière cochonne chez son copain. VDM

Aujourd’hui, j’ai participé activement à une soirée très arrosée sans l'autorisation parentale. Je suis rentrée à six heures et me suis lancé le défi de paraître sobre devant mes géniteurs. Au petit déjeuner, j’ai passé dix minutes à me tartiner de la confiture sur le dos de la main. VDM

Aujourd'hui, au téléphone, je dicte son nouveau mot de passe à un utilisateur. La liaison étant mauvaise, je me lance dans un : "Bravo bravo tango...". J'entends à l'autre bout du fil : "Pas si vite ! Alors... B, R, A, V, O, B, R... Dites donc, il est super long ce mot de passe !" VDM

C'est moche

Aujourd'hui, dans le bus, une personne non voyante me demande si la place est libre. Nous commençons alors à discuter et il finit par me dire : "Je suis sûr qu'avec une voix pareille, vous êtes jolie !" L'homme derrière nous se retourne et dit : "Heureusement que vous êtes aveugle !" VDM

Aujourd'hui, dans le métro, je vois un homme qui regarde sa montre à côté de moi. Je lui demande l'heure. Il me répond : "Chut, ma montre me parle !" Curieuse, je lui demande ce qu'elle lui dit. "Elle dit qu'elle adore votre culotte rose." VDM

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM

Le grand bleu

Aujourd'hui, lendemain de cuite, je pense que faire des longueurs à la piscine me fera du bien. Les dix premières minutes ont été agréables, jusqu'à la culbute de trop, pour faire demi-tour au bout du bassin. Oui, on peut vomir sous l'eau, et se faire virer du bassin devant une foule écœurée. VDM

Surpriiiiiiise

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Je rentre me préparer car mon copain m'emmène au resto. En entrant chez moi, je lâche un pet (je me suis retenue dans l'ascenseur où j'étais avec ma voisine) et là, j'entends un éclat de rire. La lumière s'allume. Mon copain, mes parents, et mes amis sont dans mon salon. VDM

Aujourd'hui, Schtroumpf bourré est entré chez moi. Mon fils de seize ans revenait du carnaval de son lycée. VDM

Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM

Aujourd'hui, alors que je suis sur mon PC, mes parents entrent dans ma chambre et me disent : "Il faut que tu ailles voir un psy." Comme je ne comprends pas pourquoi, ils ajoutent : "On a regardé dans ton ordi et tu n'as aucun film X. C'est pas normal pour un ado de dix-sept ans. On en a, t'en veux ?" VDM

Drôlement spécifique

Aujourd'hui, nous voyons un sexologue. À la question : "Pensez-vous que votre mari vous fait mal l'amour ?", un simple "Oui" de ma femme aurait largement suffi. Sa réponse : "J'ai l'impression de faire ça avec un mollusque… Et en plus baveux." VDM

Aujourd'hui, pour fêter nos deux ans ensemble, mon copain et moi dînons aux chandelles. Arrivés au dessert, il pose sa main sur la mienne et me murmure : "Je t'aime..." C'est la première fois qu'il me le dit et, de joie, je fonds en larmes. Pris de panique, il ajoute : "Mais non, pleure pas, je rigolais !" VDM

Aujourd'hui, je suis prof d'éducation physique et je divise ma classe en trois équipes. "Benjamin, tu seras les bleus, Michael, les verts, et Éric, tu seras blanc." Tous les élèves éclatent de rire. Éric est mon seul élève noir. VDM

Euh…

Aujourd'hui, je mange au restaurant de mon hôtel. Seul. Une jolie fille s'approche, pose un préservatif devant moi et me dit d'une voix langoureuse : "Tu sais te servir de ça ? — Euh, oui… — Alors tu peux expliquer à mon con de frère, là, comment il doit faire ?" VDM

Aujourd'hui, j'embrasse ma petite amie sur le quai de la gare. C'est alors qu'une annonce se fait entendre : "Mesdames et messieurs, pour des raisons de sécurité, il est interdit de s'embrasser sur les quais sous peine de coup de foudre." On a même eu le droit au jingle de la SNCF. VDM

Aujourd'hui, apéro chez moi avec copains et copines. Le téléphone sonne et je laisse le répondeur décrocher à ma place. "Bonjour, c'est maman ! Ton linge est prêt, mais essaye de porter tes slips moins longtemps, j'ai eu du mal à les nettoyer. Bises !" Volume à fond, bien sûr. VDM

Si, c'est grave

Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, je ramène ma conquête à la maison. En arrivant dans le hall de l'immeuble, je m'aperçois que l'ascenseur est en panne. "C'est pas grave, montons à pied. — Mais t'habites à quel étage ? — Au dixième. — OK, bonne soirée !" VDM

La réponse

Aujourd'hui, nous sommes dans un bar du style pub irlandais pour un concert de rock. Le patron et les serveuses portent un kilt. À la question existentielle : "Est-ce que le patron porte quelque chose sous le kilt ?", celui-ci a répondu en exécutant un poirier sur le carrelage. La réponse ? Non. VDM

Le code

Aujourd'hui, première semaine dans ma nouvelle boîte et j'ai du mal à retenir le code de la porte d'entrée : 4-8-15-16-23-42. Je demande pourquoi ce code est aussi long. On me répond qu'il s'agit des numéros "interdits" de Lost. Mon boss est fan. VDM

Aujourd'hui, virée à Nevers entre amis. Joueurs, ils m'ont laissé dormir dans le train et sont descendus sans moi et avec toutes mes affaires. Je suis maintenant à Paris avec dans ma poche 1 € et un mot : "Pour toutes les fois où tu nous as obligés à regarder Pékin Express !" VDM

Aujourd'hui, après un week-end passé avec mon copain, que je vois peu, je suis prise d'un élan de romantisme et je lui envoie un message lui disant que je lui laisse mon cœur et lui demandant d'en prendre soin. Sa réponse : "T'inquiète, je le garde sous clé avec les capotes et le lubrifiant, ah ah." VDM

Aujourd’hui, motivés par le bouton du haut de mon chemisier qui menaçait de céder, mes collègues ont réussi à me faire le test du : "Dis, Pauline, est-ce que tu arrives à faire se toucher tes deux omoplates ?" VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a demandé si je pouvais aller dormir ailleurs ce soir. Pourquoi ? "J'organise une réunion 'vente de sextoys' avec mes copines." VDM

Aujourd'hui, mon fils débarque dans ma chambre au milieu de la nuit : "Maman, ze peux dormir avec toi ? Z'ai peur des monstres. — Mmmh, oui, d'accord." Quelque temps plus tard : "Ah maman, z'ai fait pipi dans ton lit. Ze retourne dans ma chambre, hein, les monstres ils sont partis." VDM

Aujourd'hui, cela fait des mois que je craque pour mon voisin de palier. Il était absent depuis plusieurs jours et j'ai été tellement surprise de le croiser à l'entrée de l'immeuble qu'au lieu d'un "bonjour" ou d'un "bonsoir", je lui ai dit "bouse" avec un grand sourire. VDM

Aujourd'hui, je suis malentendante et lis sur les lèvres de mes interlocuteurs pour les comprendre. En allant chercher un livre à la bibliothèque de ma faculté, le documentaliste, ayant remarqué mon infirmité, m'a proposé des livres en braille. VDM

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM

Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a appris qu'après le concert auquel elle a assisté hier soir, elle avait couché avec le guitariste du groupe. Parce que "c'était une occasion incroyable." VDM