Monsieur près de la frontière francaise 32 ans Célibataire
Aujourd'hui, je me fais accoster par un SDF. Il me demande une pièce. Je lui réponds que je n'ai pas de monnaie. Il me dit : "J'ai un ami là-bas, c'est le distributeur. Un billet de 10 euros, ça ne me dérange pas." VDM
Aujourd'hui, et depuis Pâques, ma femme, enceinte de cinq mois, m'empêche de manger les trois lapins en chocolat qui trônent dans le salon sous prétexte que c'est la maman, le papa et le bébé. VDM
Aujourd'hui, une collègue m'a avancée dans mon travail. Pour la remercier, je lui ai envoyé un e-mail qui se voulait rigolo : "Merci, je te revaudrai ça. Si un jour t'as besoin d'un rein..." Je me suis senti très con quand elle m'a annoncé que, justement, elle n'avait qu'un rein. VDM
Aujourd'hui, caissier dans un rayon culturel, je me rends compte que j'ai un "trou" de caisse de 800 euros dû à un chèque manquant. Après une investigation digne de Sherlock, il s'est avéré que j'ai tout bonnement agrafé le chèque... à la facture remise au client. VDM
Aujourd'hui, je suis à une exposition et il y a un tirage au sort pour gagner une voiture. Tout le monde a un numéro distribué au hasard. La femme assise à côté de moi a mon chiffre favori, alors je lui demande si je peux échanger avec elle. On a échangé. Elle a gagné. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait rentrer dedans par une camionnette. Prévoyante, j'envoie par texto sa plaque d'immatriculation au cas où le chauffeur déciderait de partir sans faire de constat, ce qu'il fait. Pas grave, j'ai sa plaque. OU PAS. Merci le correcteur automatique. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris la politesse. En effet, j'ai dit bonjour à l'escalier, bonjour au plâtre et au revoir à ma randonnée de trois semaines en Australie. VDM
Aujourd'hui, le concert d'un vieux groupe de rock amateur passe sur la télé de mon copain. Je m'exclame : "Waouw, le chanteur est sexy !" "C'est mon père", répond-t-il. Son père, qui est justement assis sur le canapé et qui a passé le reste du diner à me jeter des regards lubriques. VDM
Aujourd'hui, ma voisine du dessus s'est rendu compte à 5 heures du matin qu'elle avait un train à prendre. Elle a donc décidé de faire un marathon dans tout son appartement pendant 30 minutes afin de réunir ses affaires et remplir sa valise. Oh, et le marathon, c'est bien plus marrant en talons, c'est bien connu. VDM
Aujourd'hui, bien décidée à faire du sport, je vais au golf avec mon père. Au douzième trou, après un swing parfait, très contente de moi, je me retourne pour changer de club et j'entends un cri horrible, puis un bruit "d’atterrissage dans l'eau". Je venais de frapper un canard en plein vol. VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec mon copain, nous entendons un grincement de porte alors que personne ne devait être dans l'appartement. Pris par un coup de stress, nous nous rhabillons très vite et il va voir qui est là. Son chat est très doué pour imiter les grincements de porte. VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, une voiture de mariés est passée à mon niveau. J'ai dégainé mon application vuvuzela, volume à fond pour signifier ma joie. J'avais juste oublié que j'avais mes écouteurs. VDM
Aujourd'hui, mon chat s'est amusé à éparpiller dans la maison tout le contenu de mon sac. Désormais, ma mère sait que je fume, que j'ai des rapports sexuels, et que j'adore aller en boîte avec ma fausse carte d'identité. VDM
Aujourd'hui, j'ai été licencié. En sortant du bureau de mon ex-patron, j'ai violemment poussé la porte pour la faire claquer derrière moi. Celle-ci, équipée d'un frein, s'est refermée tout en douceur. Je l'entends encore rire. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis d'origine grecque. Au début d'une partie de Monopoly, mes amis ont absolument tenu à me faire commencer le jeu avec une dette de 100 000 €. VDM
Aujourd'hui, je passe la dernière épreuve de mon permis moto avec succès. Je rentre à la maison avec mon permis provisoire à la main, et mon épouse, tout sourire, me dit : "Viens, chéri, la Honda de tes rêves t'attend déjà au garage !" Elle m'a accompagné jusqu'à la tondeuse à gazon. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mes deux sœurs, ma mère et ma cousine ont eu la même idée. Devant le néant de ma vie sexuelle, elles m'ont chacune offert le célèbre canard qui vibre. Je le possède donc en quatre couleurs différentes. Je songe à organiser des courses. VDM
Aujourd'hui, quand sa mère est venue la chercher, une petite de six ans inscrite au centre aéré où je suis animatrice a dit tout fort devant tous les parents : "Quand je serai grande, je veux embrasser les filles, comme Claire." Mémo personnel : verrouiller la salle de repos. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'aéroport avec des béquilles. Au contrôle, on me les prend ainsi que ma ceinture. Mes mains ont dû faire un choix entre m'accrocher pour ne pas tomber et tenir mon pantalon. Je ne suis pas tombé. VDM
Aujourd'hui, en sortant d'une boutique, un homme visiblement très pressé me bouscule. Je laisse échapper un "Holà !" montrant mon mécontentement. Il me répond "Holà" avec un grand sourire. J'ai juste oublié que j'étais en Espagne : j'ai salué mon "agresseur". VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que je m'étonne de voir mes petites cuillères disparaître. J'ai résolu le mystère ce matin en atteignant le fond de ma boîte de café. Le matin, mal réveillée, j'oublie la cuillère dans la boîte et elle finit par couler. Il y en avait quatre. VDM
Aujourd’hui, heureuse d’avoir acquis ma nouvelle maison, je commence gaiment à bêcher le jardin. J’ai commencé à déchanter en trouvant des outils, vêtements, poubelles et jouets enterrés jusqu’à un mètre de profondeur. Là, j'ai trouvé une prothèse de jambe. Prochaine étape, le cadavre ? VDM
Aujourd'hui, mes amis de classe m'ont trouvé un surnom. Je m'appelle Lamine et je fais partie des seuls Noirs de ma classe. Je suis donc "Laminorité". VDM
Aujourd'hui, comme j'oublie souvent de nourrir mon lapin, ce dernier a trouvé une nouvelle technique pour me rappeler à l'ordre. Il attrape dans ses dents la petite coupelle qui lui sert de gamelle et la balance contre les parois de la cage tous les soirs au moment où je vais me coucher. VDM
Aujourd'hui, ma voisine a appelé la police après avoir vu "un scientifique fou courir après son cobaye." Mon père, vêtu d'une blouse blanche tâchée de peinture rouge parce qu'il repeignait notre portail, courait après le chien, qui en avait profité pour visiter le quartier. VDM
Aujourd'hui, ma femme croit que je la trompe parce que je me suis rasé le sexe. Allez faire croire à votre épouse que vous avez eu un petit souci en crachant votre chewing-gum dans les toilettes. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis allergique aux cacahuètes. Voulant à tout prix éviter de passer un examen en finance que je n'avais pas préparé, j'en ai avalé un paquet. Apparemment, je n'ai plus d'allergie. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, je tombe sur une caissière dont c'est le tout premier jour. Je suis pressée, mais j'essaie d'être patiente. Mes premiers produits passent, puis c'est le tour de l'aubergine. Elle cherche le bon code sur sa liste ; elle cherche, elle cherche. Sous la lettre "O", je précise. VDM
Aujourd'hui, le poisson rouge de ma fille de cinq ans est mort. Sa première réaction ? "On peut regarder comment c'est dedans ?" VDM
Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM
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