Madame Nice, France 30 ans
Aujourd'hui, des enfants jouent dans la rue. Ils font un peu de bruit, mais rien de gênant. La voix de mon père résonne alors, avec un magnifique "VOS GUEULES !". Silence complet dans toute la rue. Mon père, en train d'engueuler ses Sims parce qu'ils parlent tous en même temps. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. J'ai exécuté une marche arrière, concentrée, pendant qu'un long coup de klaxon retentissait. Excédée, je me suis énervée et ai crié : "Mais qui est le con qui fait ça ?" Fou rire du moniteur, puis la révélation : j'appuyais avec mon coude sur le volant. Honte suprême. VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'on a regardé un film d'horreur avec ma copine, mon perroquet s'amuse à imiter la voix de la petite fille dans The Grudge à partir de 1 heure du matin. Ça surprend. VDM
Aujourd'hui, enceinte de huit mois, j'ai eu un fou rire sans raison. Mon chéri m'a demandé pourquoi je rigolais. Ne sachant quoi lui répondre, je me suis mise à pleurer. Il m'a alors demandé pourquoi je pleurais. N'ayant pas de réponse, j'ai été prise d'un fou rire. Ça a duré trente minutes. Satanées hormones. VDM
Aujourd'hui, je pars pour la première fois en colonie de vacances. Prévoyante, j'ai discrètement glissé dans mon sac une ou deux capotes "au cas où". Mon père, prévoyant lui aussi, les a remplacées par une bible. VDM
Aujourd'hui, j'ai été mutée dans l'Aude pour le travail et je m'appelle Aude. Toute la journée, mes collègues se sont appelés par des noms de départements. VDM
Aujourd'hui, en vacances au Sri Lanka, je me suis gamelé sur la route. En France, on espère ne pas tomber sur une crotte de chien. Ici, on espère plutôt éviter les gros pâtés d'éléphant. Raté. VDM
Aujourd'hui, l'un de mes profs a découpé la signature de mon père, joueur de tennis très célèbre, dans mon carnet. VDM
Aujourd'hui, soirée chez une de mes amies. Son nouveau petit ami, que je n'avais jamais vu, était présent. Sachant qu'elle sort souvent avec des hommes plus âgés, j'ai engagé la conversation avec un inconnu en lui demandant s'il était l'heureux élu. "Ah non, je suis son père." VDM
Aujourd'hui, ma fille a attaqué son deuxième jour en petite section de maternelle. Le premier jour, tout s'était bien passé : pas une seule larme versée, contrairement aux autres enfants. Par contre, ce matin, c'était un océan de larmes. Elle a compris que l'école, ça allait être tous les jours. VDM
Aujourd'hui, les médecins ont découvert que mon homme était intolérant au gluten. Tout allait bien jusqu'à ce que la bière soit citée dans la liste des aliments interdits. Je ne l'avais jamais vu pleurer. VDM
Aujourd'hui, on m'a demandé de reproduire à l'identique la maison d'un Sim. C'est la première fois, alors que ça fait dix ans que je suis architecte. VDM
Aujourd'hui, un homme m'a interpellée dans la rue en me disant : "Madame, madame, vous avez perdu votre culotte !" Effectivement, ma fille avait laissé tomber son doudou. VDM
Aujourd'hui, des amis m'ont charriée parce que je ne trouvais pas mon prénom sur les canettes de Coca. Cela parait banal... Oui, sauf que je suis d'origine africaine et que je m'appelle Fanta. VDM
Aujourd'hui, en caleçon comme tous les dimanches matin, je suis allé essuyer les fesses de ma fille sur les toilettes. Elle en a profité pour me "taper" gentiment dans les parties en me demandant : "Toi aussi, tu as fait caca dans ta culotte ?" VDM
Aujourd'hui, après une période calme sexuellement, mon copain m'a fait un ultimatum : soit je viens "dormir" chez lui ce soir, soit il me force à lui acheter une brouette pour qu'il puisse porter ses testicules demain. VDM
Aujourd'hui, covoiturage avec un mec. Voyageant habituellement seule, je mets toujours ma pile de livres sur le siège passager et j'ai acquis le réflexe de les retenir lors des freinages un peu brusques. C'est donc naturellement que j'ai tendu la main et agrippé son entrejambe. VDM
Aujourd'hui, un client m'a dit : "Comment ça, 'à vie' ?" en plein milieu d'une séance de travail. Je suis tatoueuse. VDM
Aujourd'hui, afin de me "mettre dans l'ambiance", mes parents ont décidé de ne plus s'adresser à moi qu'en m'appelant "bouffon" et en ponctuant leurs phrases de "ta mère" depuis qu'ils ont appris ma mutation dans le 93. VDM
Aujourd'hui, au musée, un homme est venu me voir et m'a demandé si j'avais compris l'œuvre. Je lui ai dit que l'artiste avait fumé, car je ne comprenais pas en quoi trois oreillers dans une salle constituaient une œuvre d'art. L'homme m'a regardé et a souri. C'était l'artiste. VDM
Aujourd'hui, après avoir cherché un médecin généraliste dans l'annuaire de mon quartier, j'ai composé le numéro d'un cabinet près de chez moi. "Bonjour monsieur, je souhaiterais prendre rendez-vous pour ce matin. — Je suis navré, mademoiselle, ça ne va pas être possible. Je suis médecin légiste." VDM
Aujourd'hui, j'ai dit quelque chose de méchant à mes enfants sous le coup de la colère. Mon fils de sept ans m'a repris : "Ne dis pas des choses comme ça. C'est méchant et ça nous stresse. Après, on répètera ça à nos enfants et ce n'est pas bien !" Pour la leçon de vie donnée par un enfant de sept ans, VDM
Aujourd'hui, mon père m'a surprise en train de fumer. M'attendant à être réprimandée, je l'ai regardé. Il m'a sorti d'une voix menaçante : "Je n'aimerai plus tes photos sur Facebook", puis est reparti. VDM
Aujourd'hui, lors de notre mariage, quand le curé a demandé à mon futur mari s'il souhaitait me prendre pour épouse, ce "geek" a répondu : "J'accepte les termes et conditions d'utilisation !" VDM
Aujourd'hui, visite au commissariat pour prouver que je suis vivante et que mon copain n'a pas commis un meurtre sanglant. La raison ? Je lui avais confié un sac en plastique contenant mes cheveux pour qu'il puisse le déposer à la fondation contre le cancer. Il s'est fait arrêter en chemin. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit frère quel personnage des films Harry Potter était son préféré. Sa réponse : "Ron, parce que c'est lui qui se tape Hermione à la fin." Quentin, six ans. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en plein travail, la sage-femme a proposé une tisane à mon homme en attendant la suite des évènements. Il a demandé : "Juste de l'eau chaude !" Elle a demandé confirmation, puis la lui a apportée. Il s'est tout bonnement préparé des nouilles chinoises... en plein accouchement. VDM
Aujourd'hui, soirée d'information sur les études supérieures. L'animateur : "[...] parents, rappelez à vos enfants leur parcours, leurs origines, d'où ils viennent." Et ma mère de me chuchoter à l'oreille : "De la bite de ton père." VDM
Aujourd'hui, ça fait longtemps que j'habite à côté d'une écurie. C'est donc tout naturellement qu'après avoir entendu un énorme fracas dans la cuisine, j'ai trouvé un poney en train de manger les croquettes de mon chien. Normal. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvé aux urgences et j'ai patienté trois heures. Le médecin qui m'a ausculté m'a dit : "Je peux me moquer de vous ?" et a explosé de rire. En effet, je m'étais fait une entorse au doigt en applaudissant à un concert. VDM
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