Mademoiselle Paris, France 26 ans En couple
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Lalie. Pourtant habituée aux blagues du genre "Lalie-berté" ou "Lalie-corne", je dois avouer que le "Lalie-posuccion" me pique un peu. VDM
Aujourd'hui, je mange des Pringles dans le métro mais ma main est resté bloquée dans la boîte. Impossible de l'enlever. J'ai dû demander à mon voisin hilare de m'aider. Il m'a même proposé de tirer la sonnette d'alarme à cause de mon état de panique. VDM
Aujourd'hui, mon téléphone est foutu, ma cheville est en miettes et ma nuque est bloquée. Aujourd'hui, j'ai marché sur mon chat en descendant les escaliers. VDM
Aujourd'hui, je suis en séjour à la campagne chez mes beaux-parents. Il fait beau et j'hésite à me mettre en maillot de bain afin de prendre un peu le soleil. Mon beau-père, ancien militaire : "Ne soyez surtout pas gênée. Vous savez, j'ai fait la guerre. Des horreurs, j'en ai vu." VDM
Aujourd'hui, je dîne avec un chef d'entreprise et sa femme, qui se plaint du manque de temps de son mari. Pour détendre l'atmosphère et faire un peu d'humour, je sors : "Il est trop occupé à mater la petite grosse du standard." La "petite grosse" en question, c'est sa fille. VDM
Aujourd'hui, je passe un entretien d'embauche, et je suis très stressée. Le recruteur en face de moi me fixe, et la première chose qu'il dit est : "Tu te rappelles de moi ? Au lycée, tu m'avais pris 2€ pour t'acheter des clopes, tu me les as jamais rendus. Rend-les moi." J'ai peur pour la suite. VDM
Aujourd'hui, habitude de chaque réveil, je m'éveille et lâche un petit pet matinal et fort bruyant. Je ne me suis souvenu de la présence de ma copine à mes côtés dans le lit pour notre première nuit ensemble que lorsque j'ai tourné la tête et rencontré son regard, pour le moins surpris. VDM
Aujourd'hui, je visite un appartement pour une colocation. L'étudiante qui y vit me montre la cuisine et je vois écrit sur un tableau : "13h RDV Julie." Je m'exclame : "Vous aviez RDV avec une Julie à la même heure ? C'est drôle !" Il est 13h et je m'appelle Julie. VDM
Aujourd'hui, nous faisons la queue à la caisse du supermarché derrière une dame de forte corpulence. Mon fils de deux ans la montre alors du doigt et s'écrie : "On va manger la grosse dame ! Avec de la confituuuuuure !" VDM
Aujourd'hui, alors que je vendais des beignets sur la plage, une femme est venue vers moi en criant : "Vous ne pouvez pas faire moins de bruit, il y en a qui essaient de faire un régime ici !" VDM
Aujourd'hui, l'orage gronde. Je profite de la pluie pour réviser un important concours. C'était sans compter sur le fils du voisin qui depuis deux heures hurle "Pikachuuuuuuuuuuu !" à chaque éclair. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin trouvé d'où venait cette impression de déjà-vu par rapport aux anges que je me suis fait tatouer il y a quelques jours. J'ai donc sur le poignet le logo de Caprice des Dieux. VDM
Aujourd'hui, en me levant, j'ai trouvé sur la table du salon un bouquet de roses jaunes, dans un vase jaune, accompagné d'un mot écrit sur papier jaune : "Je pense que tu as compris." Larguée en couleur, ça c'est la classe. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit : "J'ai rencontré la femme de ta vie, il faut absolument que je te la présente. Bon, faut tout de même que tu saches que j'ai un peu couché avec elle." VDM
Aujourd'hui, je me réveille en panique à 9h32. Ayant demandé à ma sœur de venir vérifier que j'étais bien réveillée à 7h pour un rendez-vous, je trouve un petit mot de cette dernière attestant que "je suis venue vérifier, tu n'étais pas réveillée." VDM
Aujourd'hui, spectacle de clown avec ma petite cousine. J'ai compris que ce n'était pas à son goût lorsqu'elle s'est levée et a crié : "Il nous casse les couilles, lui." Elle a 4 ans. VDM
Aujourd'hui, mon chéri m'a mis un gros coup de pied en dormant. Il rêvait qu'il devait empêcher ma poule d'arriver au poulailler avant la sienne. VDM
Aujourd'hui, à la plage, mon fils de quatre ans est tranquillement en train de construire un château de sable. Je l'interpelle en lui demandant : "Vous avez un permis de construire, monsieur?" Du tac au tac : "Nan, mais j'm'en bats les couilles." VDM
Aujourd'hui, j'ai 21 ans et je suis allée faire des tests d'allergies. Négatif, je ne suis allergique à rien. Cela fait donc 21 ans que ma mère me ment sur ma soi-disant allergie au chocolat. Cela fait également 21 ans que je n'ai pas mangé un seul bout de chocolat. VDM
Aujourd'hui, alors que j'ai passé la journée à la plage et mon copain au travail, je compare nos bronzages, et le taquine pour sa peau blanche. Il me dit alors : "Tu préfères pas que l'on compare nos comptes en banque ?" VDM
Aujourd'hui, mon collègue m'a cordialement mais très sérieusement demandé d'aller me maquiller pour ne pas effrayer les clients. VDM
Aujourd'hui, visite chez mes beaux-parents. Une terrible envie de péter me prend. Ne trouvant pas les WC, j'entre dans une pièce sombre. Je redescends et constate que tous le monde me regarde bizarrement. C'était la chambre de mon beau-frère de 3 mois, le baby phone était allumé. VDM
Aujourd'hui, réveillée avec la migraine, je demande à mon copain de m'apporter un gant de toilette froid et mouillé. Il s'exécute sans me demander où les gants se trouvent. Je m'endors avec sur le front, pour me rendre compte au réveil qu'il s'agit de la lavette pour nettoyer les toilettes. VDM
Aujourd'hui, je me réveille avec une forte odeur de fraicheur marine dans les cheveux. Mon copain, exaspéré par un moustique cette nuit, a tenté de l'exterminer avec la bombe désodorisante des toilettes. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis enceinte, ma petite nièce refuse de me faire la bise parce que : "Si tu me fais la bise, tu vas me contagier et je veux pas ressembler à une grosse baleine comme toi." VDM
Aujourd'hui, je mate un garçon plutôt mignon et ce, malgré la présence de mes parents. J'ai compris que je n'étais pas très discrète lorsque mon père m'a tendu ses lunettes de soleil et m'a dit : "Tiens, mets-les, on verra pas ce que tu regardes, comme ça." VDM
Aujourd'hui, je prends 3 covoitureurs. Un couple, fervent défenseur des animaux et un chasseur. Alors que le débat faisait rage, j'ai écrasé un lapin par inadvertance. VDM
Aujourd'hui, dans le restaurant où je travaille, une cliente fait un véritable scandale. L'objet de sa furie, elle avait demandé un hot-dog, on lui a apporté du pain avec une saucisse. Comment dire. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé un homme, madame. Pour me faire comprendre mon erreur il m'a montré son sexe. VDM
Aujourd'hui, je reçois un message de ma sœur : "J'ai appris pour ta rupture, et je suis désolée. Pourquoi tu ne m'as pas prévenue plus tôt ?" Peut-être parce que je ne le savais pas moi-même. VDM
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