Monsieur 45 ans
Aujourd'hui, j'écoute avec amusement ma petite voisine qui joue dans son jardin. Manifestement, deux Barbie sont lesbiennes et ont des rapports sexuels, vu le langage fleuri qu'elle emploie. Mais je m'inquiète quand elle utilise le prénom de sa mère et celui de la mienne pour les identifier. VDM
Aujourd'hui, je suis standardiste chez une banque. Débordée par des appels simultanés, je peux voir combien sont en attente et depuis combien de temps. Je prends enfin le dernier client qui a patienté 30 minutes pour me dire que nos nouveaux chéquiers sont vraiment moches. Et raccroche. VDM
Aujourd'hui, ma chef m'a indiqué qu'il était "intolérable" que je prenne 10 minutes de pause dans la journée. Par contre, qu'elle oublie mes 45 minutes supplémentaires de la veille, c'est tout à fait tolérable. VDM
Aujourd'hui, Evelyne est rentrée brusquement à reculons dans ma chambre, le fessier à l'air et m'a crié : "T'as vu, des fesses !", avant de partir en courant en riant. Evelyne ? Ma mère, 52 ans. VDM
Aujourd'hui, SMS de mon père de 60 ans. J'ai mis 5 minutes à comprendre que "pain 1/2" voulait dire "pain de mie." J'ai 18 ans et les rôles s'inversent. VDM
Aujourd'hui, je regarde une série et lance plusieurs épisodes. Je m'endors devant le premier et je me réveille quelques heures plus tard, pile pendant la scène révélation du dernier épisode. VDM
Aujourd'hui, pour Pâques, ma mamie offre des chocolats à mes frères. Elle me tend un billet de 10 € en me disant d'aller m'acheter du maquillage, comme ça "tu ne grossiras pas". VDM
Aujourd'hui, je vais bientôt me marier. J'ai surpris mon futur mari en train de faire une répétition de la nuit de noce avec ma sœur. VDM
Aujourd'hui, je suis connue pour être sans cesse à la recherche de mes clefs. Ma cousine m'offre pour mon anniversaire un porte-clé qui sonne quand on siffle. Je ne sais pas siffler. VDM
Aujourd'hui, je passe un entretien d'embauche via l'Internet. J'ai très nettement entendu mon recruteur tirer la chasse d'eau au moment où l'on abordait la question de mes prétentions salariales. VDM
Aujourd'hui, dernière minute d'enchères en ligne pour un livre ancien que je veux absolument. Un autre acheteur me fait concurrence. Il enchérit 70 €, je surenchéris : 72€, lui 74 €, moi 76 €, lui... 800€. J'ai surenchéri par réflexe. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de l'insupportable gosse de ma voisine, qui hurle à longueur de journée. Elle lui a offert un tambour. VDM
Aujourd'hui, étant diététicienne, j'avais demandé à une cliente d'écrire dans un carnet tout ce qui entrait dans sa bouche pour que nous puissions en discuter lors de notre séance. Elle a cru utile de préciser : "Sexe de mon mari" à plusieurs reprises. VDM
Aujourd'hui, avec une amie, on s'installe sur une bâche recouvrant du foin. La bâche commence à craquer, mais puisque c'est juste du foin, on ne se lève pas. Jusqu'au moment où la bâche craque complètement, et où on découvre qu'à la place du foin, c'était du fumier. VDM
Aujourd'hui, ma patronne met fin à ma période d'essai de mon CDI. Je sais maintenant qu'être "trop concentrée sur son travail" est un motif de licenciement. VDM
Aujourd'hui, cinéma avec les enfants. Une dame à l'odeur pestilentielle vient s'asseoir à côté de ma fille de 11 ans. Alors que celle-ci manifeste des signes de dégoût, je lui fais signe d'être discrète pour ne pas faire de scandale. Au milieu du film, elle a vomi sur le siège de devant. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit un gros mot. Réaction de mon fils, 5 ans : "Maman, c'est pas bien, je vais te confisquer un jouet." Il m'a confisqué une pince à linge. VDM
Aujourd'hui, je suis sage femme et je prends en charge une étudiante en dernière année. Au moment d'examiner la patiente, elle réalise un toucher rectal au lieu d'un toucher vaginal, et ose me dire que la dame est sur le point d'accoucher. VDM
Aujourd'hui, après avoir visionné un tuto sur Internet, je me lance dans la préparation de cookies. Alléché par le mélange des ingrédients, je me demande alors pourquoi je n'en avais jamais faits jusqu'alors. Après 30 minutes de préparation, la mémoire me revient : je n'ai pas de four. VDM
Aujourd'hui, je suis prof et notre directeur nous explique les mesures de sécurité suite aux attentats. À la question de savoir si la sonnerie incendie pouvait être employée comme un signal de confinement, il a répondu que non, car cette sonnerie n'est pas audible dans tous les bâtiments. VDM
Aujourd'hui, la musique qu'écoute mon voisin a réveillé mon bébé. Donc mon bébé pleure. Donc pour couvrir ses pleurs, mon voisin a monté le volume de sa musique. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait les courses avec mon chéri. Au moment de décharger les sacs du coffre, je vérifie qu'il ne reste rien en passant la tête dedans. Lui n'a pas vérifié, et m'a refermé le coffre sur la tête de toutes ses forces. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé des conversations qu'entretient ma copine avec des mecs sur Internet. Elle précise bien qu'elle est en couple, mais en couple libre. Je n'étais pas au courant. VDM
Aujourd'hui, mon fils de deux ans a voulu me prouver qu'on peut se coincer une pièce de deux euros dans la narine. Il a réussi. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert un bol de haricots verts dans mon micro-ondes. La seule personne de mon entourage qui mange des haricots verts est mon ex-petite amie psychotique. Elle a déménagé il y a environ trois mois. VDM
Aujourd'hui, après avoir dit à mon fils que quand j'étais jeune, je "dévorais les livres", il a voulu essayer. VDM
Aujourd'hui, les murs de mon appartement sont très fins et lorsque j'ouvre le frigo, il fait un petit bip. J'ai donc clairement pu entendre mes voisins dire : "La grosse est encore en train de bouffer !" VDM
Aujourd'hui, après avoir été en panne sèche pendant plusieurs jours à cause des grèves, ma voiture est maintenant sous un mètre d'eau, mais avec le plein d'essence. VDM
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