Swaggg

Aujourd'hui, j'ai appris à mes dépens qu'il ne fallait pas aller chez l'esthéticienne pour se faire une épilation totale du maillot… à VÉLO. Le retour fut douloureux. VDM

Idiot

Aujourd'hui, mon copain vient me voir. Il avoue m'avoir trompée avec une collègue de travail. Stupéfaite, je reste muette. Et cet idiot ne trouve rien d'autre à me dire que : "Mais tu sais, l'amour c'est comme le foot, c'est en allant jouer à l'extérieur qu'on est meilleur à domicile..." VDM

Aujourd'hui, je joue à "cache le ballon" avec mon charmant neveu de trois ans. Après une minute de recherche, il s'exclame : "Il est lààààà le ballon, tonton !" en pointant mon tee-shirt du doigt. Je lui dis que non, mais il insiste. Je soulève mon tee-shirt. Ah bah non, pas de ballon, juste mon ventre. VDM

En voiture !

Aujourd'hui, j'ai un match de volley et, avec l'équipe, on doit faire un covoiturage de deux heures pour y aller. Tout va bien jusqu'au moment où le joueur qui doit nous emmener se pointe avec sa Twingo. Je mesure 1,90 m et je suis le plus petit de l'équipe. VDM

Coordonnés

Aujourd'hui, une amie a remarqué que le beige et le noir allaient très bien ensemble. Le problème, c'est qu'elle l'a dit après avoir renversé le pot d'encre de Chine sur mon pantalon. VDM

Aujourd'hui, mon petit ami m'a interdit de lire les livres de Stephenie Meyer (Fascination, les vampires, tout ça) avant de dormir. Motif : cette nuit, je l'ai mordu. VDM

Présentations

Aujourd'hui, ma mère, voulant se montrer gentille, a décidé pendant mon absence de ranger mes T-shirts à ma place. À mon retour, elle avait un air bizarre et m'a brandi quelque chose sous le nez. Hum, alors... "Ma mère, mes menottes à froufrous. Mes menottes à froufrous, ma mère." VDM

Aujourd'hui, je ne travaille pas. Je décide donc d'envoyer mes cartes de vœux à toute ma famille et mes amis. Je dois coller 50 timbres. À la 49e enveloppe, je me suis rendu compte que j'avais acheté des enveloppes déjà timbrées. VDM

Aujourd'hui, j'apprends à ma fille de onze ans à danser sur des tubes des années 80-90. Elle se met à faire n'importe quoi pour rigoler et je lui dis qu'elle est ridicule. Et, droit dans les yeux, elle me répond : "Je le faisais exprès, moi." VDM

Sous entendu

Aujourd'hui, restaurant avec mes beaux-parents et ma chérie. Durant le repas, elle recrache un bout "trop gros pour sa bouche" et j'ai eu le mauvais réflexe : "C'est bien la première fois que quelque chose est trop gros pour ta bouche." Le silence lui aussi l'était… Gros. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a donné une fessée. J'ai 21 ans. VDM

Aujourd'hui, mon copain me réveille à 3 h du mat' parce qu'il a une douleur insoutenable à l'oreille. Inquiète, je l'emmène aux urgences. Ce n'est que vers 6h30 que les médecins réussissent à lui extraire le cafard qui s'était égaré près de son tympan et n'arrivait pas à faire demi-tour. VDM

Je suis où ?

Aujourd'hui, je suis à Metz, ville que je ne connais pas. Je demande à un ado de me montrer le chemin jusqu'à la gare, il m'y accompagne. Aucun de nous ne parle. On marche cinq minutes, quinze minutes... Bizarre. Je lui demande si c'est encore loin. "Ah merde, je vous avais oublié." VDM

Mixée

Aujourd'hui, mon boss m'appelle sur mon portable. Toute stressée, je décroche et dis un beau : "Salaud !" Mélange de "Salut" et "Allo", sûrement. VDM

Aujourd'hui, mon patron est à côté de moi pendant que je passe un coup de fil. Je compose plusieurs fois le numéro mais la tonalité reste. "Et si tu tapais le numéro sur le combiné du téléphone au lieu de la calculatrice ?" VDM

Aujourd'hui, sous-entendant qu'il serait temps d'en changer, je fais remarquer à mon mari que notre lave-linge date de notre mariage. Il m'a répondu : "Ben, toi aussi." VDM

Aujourd'hui, mon ex m'apprend qu'elle connaissait le mot de passe de ma boîte e-mail et que c'était pratique pour savoir quand je lui mentais, notamment à propos d'autres filles. Elle l'a donné il y a déjà quelque temps à ma nouvelle petite amie et je viens de comprendre. VDM

Aujourd'hui, je reviens d'un babysitting. Hier soir, lorsque je donnais le bain à Maxence, trois ans, il m'a dit en souriant : "J'ai l'zizi tout dur." Grand moment de solitude... VDM

Aujourd'hui, câlins avec ma copine. Sa mère, qui doit venir la chercher, envoie un texto : "Profitez, je serai en retard d'au moins deux heures, boulot." Extase. Second texto : "C'est une blague, je suis devant la porte." VDM

Aujourd'hui, je vois ma mère faire le ménage avec un tissu qui m'est étrangement familier et je lui demande où elle l'a trouvé. Elle me répond : "Oh, c'est un vieux tee-shirt qui traînait dans ta chambre." C'était son cadeau de Noël. VDM

Aujourd'hui, c'est Noël. Mes parents m'ayant dit qu'ils avaient des problèmes de thunes, j'ai seulement demandé un DVD, que j'ai eu. Ma mère a eu un super robot ménager et mon père une chevalière en or. Je crois qu'ils se sont moqués de moi. VDM

Aujourd'hui, c'est Noël ! Ma grand-mère m'a offert un beau billet de 200 francs. VDM

Aujourd'hui, j'avais prévu d'offrir un cadeau à mon homme en privé. Je crois que j'ai inversé les étiquettes car il se retrouve avec un T-shirt "Le meilleur des papas" et mon père avec un ensemble de strings pour homme. VDM

Vos gueules

Aujourd'hui, il est 3 h et je viens de passer une heure pleine d'action avec ma copine. Une performance dont les voisins se souviendront éternellement. Ah non, je ne parle pas de sexe, on n'a juste pas le même avis sur la prononciation de "les haricots". VDM

Aujourd'hui, mon horoscope de l'année 2009 dit : "2009 est un bon millésime. Il semble que vous retrouverez les mêmes opportunités qu'en 1997." En 1997, j'ai frôlé la mort, ai été trois mois dans le coma puis suis restée en rééducation pendant plus d'un an. VDM

Aujourd'hui, mon frère m'a dit : "Ton pénis est tellement grand qu'il va de A à Z... sur le clavier." VDM

Aujourd'hui, j'ai atteint le stade de non-retour. Après avoir mangé mes spaghettis avec les dernières baguettes chinoises, vidé une boîte de maïs avec les mains, et aspiré un yaourt à la paille, c'est décidé… Je fais la vaisselle. VDM

Aujourd'hui, ma mère a accouché d'un petit garçon. Depuis quatorze ans, je m'appelle Luc et jusque-là, rien de choquant. Le problème, c'est que mes parents ont appelé mon petit frère Anakin. VDM

La vérité…

Aujourd'hui, séance insultes amicales avec mon cousin. Après un : "Ah mais t'es trop laide, en fait", ma petite cousine de sept ans s'indigne et me défend. "Nan mais c'est parce qu'elle est pas maquillée, faut pas se moquer d'elle !" VDM

Étourdi

Aujourd'hui, sortie ski. À chaque première sortie ski de la saison, j'oublie un truc. Un coup les lunettes quand il fait soleil, un coup les gants quand il fait froid, un coup la CB ou les sandwichs. Cette fois, j'ai rusé et j'ai tout mis dans mon sac le soir d'avant. Eh oui, le sac. VDM