Aujourd'hui, ma femme pleure tous les soirs parce qu'elle est épuisée et qu'elle désire arrêter d'allaiter notre fils de cinq mois. Après une semaine de galère, celui-ci accepte enfin un biberon. Maman comblée ? Non, elle pleure depuis une heure parce que son bébé n'a plus besoin d'elle. VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas voté, mais ne voulant pas passer pour une mauvaise citoyenne, j'ai dit à tous mes amis que j'avais bien mis mon petit papier dans l'urne. Le bureau de vote de ma ville était électronique. VDM
Aujourd'hui, mon copain tente de me dire quelque chose, mais rien à faire, il a oublié. C'est seulement quinze minutes après qu'il revient me voir, tout content d'avoir retrouvé ce qu'il avait à me dire. Oublier une demande en mariage, il faut le faire. VDM
Aujourd'hui, en voulant retirer sauvagement ma culotte avec ses dents, mon copain m'a mordu le clitoris. VDM
Aujourd'hui, un homme que j'ai déjà repoussé à plusieurs reprises m'a présenté sa dernière création. Des timbres à mon effigie, pour pouvoir me lécher toute la journée. VDM
Aujourd'hui, alors que je discute via Facebook avec un ancien prof, celui-ci m'avoue qu'il aimerait me voir nue. Ne le prenant pas au sérieux, je fais un grossier montage de ma tête sur le corps nu d'une femme. Tout le monde aurait compris que c'était un faux, mais pas lui. En retour, j'ai donc eu la photo de son sexe. VDM
Aujourd'hui, ma femme croit que je la trompe parce que je me suis rasé le sexe. Allez faire croire à votre épouse que vous avez eu un petit souci en crachant votre chewing-gum dans les toilettes. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis allergique aux cacahuètes. Voulant à tout prix éviter de passer un examen en finance que je n'avais pas préparé, j'en ai avalé un paquet. Apparemment, je n'ai plus d'allergie. VDM
Aujourd'hui, le poisson rouge de ma fille de cinq ans est mort. Sa première réaction ? "On peut regarder comment c'est dedans ?" VDM
Aujourd'hui, je crois que ma copine cherche un prétexte pour qu'on se sépare. Elle m'a envoyé des mots doux par SMS, puis des excuses parce qu'elle s'était trompée de destinataire. Tout ça dans le même message. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé l'un des fantasmes de mon petit ami. Aujourd'hui, je me suis aussi fait larguer. Je cite : "Je ne pensais pas que tu étais ce genre de fille." VDM
Aujourd'hui, une semaine après avoir accueilli une correspondante chinoise pendant deux nuits, je constate une odeur nauséabonde dans mes toilettes. Elle avait caché ses serviettes hygiéniques usagées derrière le porte-magazine. VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon copain, fou amoureux de moi, pour mettre un terme à notre relation. À la fin de la conversation, juste avant de raccrocher, je dis par réflexe : "Bisous. Je t'aime." VDM
Aujourd'hui, ma mère me propose d'aller à une exposition sur les marmottes. La connaissant, je me doute bien qu'elle veut en fait m'emmener à ma fête "surprise" d'anniversaire. Eh bien, saviez-vous que les marmottes hibernaient d'octobre à mars ? VDM
Aujourd'hui, pendant toute la nuit, des gens ont toqué aux portes, crié et couru devant mon appartement. N'en pouvant plus, j'ai mis mes boules Quies et menacé d'appeler les flics. C'étaient juste les pompiers. L'immeuble d'en face a disparu et je l'ai découvert ce matin en ouvrant mes volets. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a expliqué comment faire l'hélicoptère avec mon sexe. Parce que son père, lui, y arrive sans problème. VDM
Aujourd'hui, je reprends le boulot après la naissance de mes jumeaux. Je pensais que cela me changerait de la maison, des cris, de changer les couches, de les faire manger... Je travaille en maison de retraite et, finalement, c'est la même routine, en beaucoup moins mignon. VDM
Aujourd'hui, je suis à la CAF. La dame du guichet est aimable, souriante, prête à m'aider, mais refuse de me délivrer le moindre certificat tant que je ne lui ai pas donné mon numéro d'allocataire. Ce que je suis venue chercher ? Un certificat prouvant que je ne suis PAS allocataire. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas le droit d'aller en tongs ou en baskets au travail. Le problème, c'est que j'habite en Asie, je chausse du 42, ma dernière paire de chaussures françaises a lâché hier et pour le moment, les seules que j'aie trouvées à ma pointure sont des "crocs" roses. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis à la gare avec une amie, un homme s'approche et commence à me draguer ouvertement et de manière peu élégante. Il est parti au bout de quinze minutes : pour y arriver, j'ai dû prétendre que j'étais lesbienne, puis mariée, et enfin que j'habitais à 700 km. VDM
Aujourd'hui, comme je suis grippée, mon chéri m'apporte au lit une tasse de thé brûlant. Il avait réchauffé de l'Ice Tea pêche au micro-ondes. VDM
Aujourd'hui, secrétaire médicale de profession, je reçois un patient : "Bonjour, je viens pour l'enculoscopie." Oui monsieur, pour la coloscopie, c'est au fond du couloir. VDM
Aujourd'hui, une collègue me présente à sa fille de six ans, qui trouve bizarre que mon prénom, Marie-Pierre, soit composé d'un prénom de fille et d'un prénom de garçon. Elle a donc décidé d'appeler son chat Marie-Pierre puisqu'elle ne sait pas si c'est un mâle ou une femelle. VDM
Aujourd'hui, seule chez moi, je prends une douche relaxante. Tellement relaxante que je décide de crier la première phrase qui me vient à l'esprit, histoire de me défouler. C'est ainsi que ma petite sœur et ses copines ont été accueillies par un magnifique : "JE VEUX BAISEEER !" VDM
Aujourd'hui, week-end chez les parents de mon copain, qui ne m'aiment pas. Au moment du repas, sa mère nous sert des pâtes à la bolognaise et me dit : "Ça devait être du thon à la base, mais on a eu peur que tu te sentes persécutée à force." Trop aimable. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ce n'était pas que dans les films qu'un homme volait les petites culottes des femmes dans une laverie. Par contre, qu'il la mette entièrement dans sa bouche pour essayer de la cacher, ça, c'est nouveau. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la lettre qui dit si j'ai mon permis de conduire ou non. Ma mère l'a ouverte avant moi, l'a pliée en tout petit, puis l'a mise dans un œuf Kinder. Maintenant, je peux le dire, j'ai eu mon permis dans une pochette surprise. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM
Aujourd'hui, j'ai aidé une vieille dame à traverser le passage piéton. Elle m'a dit : "Vous êtes bien gentil pour un Arabe." VDM
Aujourd'hui, je joue dans le jardin avec mon chien. Ma femme, qui revient des courses, a secoué le sachet de croquettes pour que le chien rentre. Puis elle a secoué le pack de bières pour que je rentre. VDM
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