pluchepluche

Aujourd'hui, alors que j'achète des préservatifs à la pharmacie, la femme derrière moi dans la file d'attente me lance : "Alors, Pierre, on fait ses courses ?" Je me disais bien qu'elle ressemblait à ma prof de maths. VDM

Aujourd'hui, mon chat s'est mis à parler, j'ai vu ma fenêtre s'envoler et mes WC me dire que nous deux, ça n'était plus possible. Merci la fièvre. VDM

Aujourd'hui, étant infirmière aux urgences, je suis appelée dans un box pour un motif futile par l'interne. Il y avait un patient avec un priapisme, une érection prolongée et très douloureuse. En ressortant, je l'entends dire au patient : "Et là, après l'avoir vue, ça passe ?" VDM

Aujourd'hui, je suis un grand amateur de fromage et mon fils de huit ans part en classe de neige. Je lui donne vingt euros afin qu'il me ramène un bon fromage de là-bas. Il est revenu avec cinq paquets de Vache qui rit. VDM

Aujourd'hui, je suis intérimaire et c'est mon premier jour à l'usine. J'éprouve beaucoup moins de difficulté à porter à bout de bras des barres d'aluminium de trois mètres de long aux rebords coupants qu'à comprendre mon collègue ch'ti. VDM

T'étais où ?

Aujourd'hui, une annonce a retenti dans la grande surface où je faisais mes courses. "Nous demandons à monsieur ou madame Bonaparte de bien vouloir venir chercher le petit Napoléon à l'accueil." J'ai tout de suite plaint les parents d'avoir un enfant aussi nul en blagues. C'était le mien. VDM

Aujourd'hui, je vois une femme sortir d'un sex-shop avec un sac bien rempli. Elle récupère alors des enfants qui attendaient dehors et leur dit froidement de ne pas raconter à leur mère ce qu'ils ont pu voir. Cette femme ressemble étrangement à ma nounou, et les gosses aux miens. VDM

Aujourd'hui, je suis fatiguée et me demande encore ce qui est le pire : avoir mis les deux jambes dans le même trou de ma culotte, ou m'en être rendu compte le soir, en l'enlevant. VDM

Aujourd'hui, c'est devant le regard humide de mon filleul de cinq ans que j'ai compris que la souris que je traquais depuis une heure et que je venais de massacrer à coups de pelle n'était autre que Harvey, la mascotte de sa classe de maternelle, dont il avait la garde. VDM

Un ange passe…

Aujourd'hui, je suis avec une cliente au téléphone. Je lui dis ceci : "Si vous avez besoin, le cas échéant, de me recontacter, vous aurez affaire à ma secrétaire qui vous basculera pour que je vous prenne sur mon bureau." (...) Silence lourd comme un 38 tonnes. VDM

Bombe atomique

Aujourd'hui, dans les toilettes du bureau, je trouve un spray désodorisant senteur florale. Dessus, un Post-it avec écrit : "Pour Damien, de la part de tous tes collègues." Damien, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, en grand romantique que je suis, j'ai emmené ma copine pique-niquer. J'avais tout prévu pour la chasse au trésor que je lui avais organisée afin qu'elle trouve la bague posée sur une fleur. Le seul truc que je n'avais pas envisagé, c'est la pie s'envolant avec l'anneau, sous nos yeux. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris qu'un somnambule refaisait en réalité exactement les mêmes mouvements répétitifs qu'il a déjà effectués auparavant. C'est peut-être pour ça que ma sœur m'a retrouvé, à huit heures du matin, en train de me masturber copieusement devant mon PC éteint. VDM

Damien

Aujourd'hui, babysitteur, je dois garder un adorable petit garçon qui, d'après ses parents, serait un peu turbulent. J'ai compris le sens du mot "turbulent" lorsque je l'ai vu en train de faire des trous à la perceuse dans le mur de sa chambre. VDM

Aujourd'hui, quand je rentre à la maison, je trouve un bouquet de roses accompagné d'une lettre de mon chéri. Il me dit qu'il veut faire une pause, et qu'une fois les roses fanées, je peux le rappeler. Le bouquet est magnifique... mais en plastique. VDM

Aujourd'hui, comme tous les matins, je vais déposer ma fille à l'école. N'ayant pas à sortir de la voiture, j'enfile vite fait un tee-shirt mais reste en petite culotte, me disant que personne ne le saura. J'ai eu un léger accrochage et il a fallu sortir faire le constat. VDM

Aujourd'hui, réunion de travail avec un gros client. À la pause de midi, il nous montre les photos de son chantier. Au centre d'une photo, un gros machin en tenue de marin jaune de la tête aux pieds. Je plaisante : "Et là donc, c'est Roger, le chef de chantier !" Réponse : "Non, là, c'est ma femme." VDM

Aujourd'hui, alors que je bouquine tranquillement sur mon canapé, un homme en caleçon, avec ses habits à la main et arrivant du balcon d'au-dessus (ma voisine), entre dans mon salon par la fenêtre ouverte. Il me sort, le plus naturellement possible : "Bonjour, euh… La sortie, s'il vous plaît ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a fait l'amour comme jamais et m'a littéralement envoyée au septième ciel. Par contre, lorsqu'il a balancé la sauce, ce n'est pas le septième ciel qu'il a atteint, mais le rapport que je devais rendre le lendemain à mon patron. VDM

Aujourd'hui, j'ai des nouvelles de ma grand-mère brésilienne. Apparemment, mon oncle est allé la récupérer à 2 h du matin chez une amie à elle qui fêtait ses 83 ans, bourrée au rhum-coca et déchaînée sur la piste de danse. Elle a 89 ans. VDM

Adieu !

Aujourd'hui, mon fils de 5 ans discute avec la voisine de 90 ans dans l'ascenseur. Papa soucieux de politesse, je suis très fier de l'entendre la saluer : "Au revoir, à la prochaine fois !" Jusqu'à ce qu'il ajoute sur le même ton : "Enfin, si vous n'êtes pas morte." VDM

Aujourd'hui, promenade romantique avec mon chéri. Allongés dans l'herbe, je commence à lui caresser amoureusement la joue avec une feuille cueillie à côté de moi. Mauvaise idée, c'étaient des orties. VDM

Aujourd'hui, ma copine me propose de filmer nos ébats afin de mettre du piment dans notre relation. Après l'acte, elle m'a dit : "Je vais l'envoyer à Vidéo Gag." VDM

Aujourd'hui, c'est mon premier jour comme serveur dans un restaurant très chic. Le patron reste donc près de moi et m'observe lorsque je vais prendre la commande de mon premier client, qui me commande un ananas. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai répondu : "Quelle cuisson ?" VDM

Regarde un peu

Aujourd'hui, le mec qui m'a mis un énorme râteau m'a dit, pour me consoler : "Tu sais, moi non plus, je suis pas chanceux en amour. Regarde : y a que des filles inintéressantes qui veulent de moi !" VDM

Aujourd'hui, j'ai passé mon permis pour la deuxième fois en ne prévenant personne. Tout excitée, je sors de la voiture et appelle ma mère en lui disant que j'avais une super nouvelle. "T'as enfin trouvé un régime qui marche ?!" VDM

Gland

Aujourd'hui, je descends prendre un sandwich à l'épicerie, où l'épicier, bien aimable, m'offre des sucettes. De retour à mon stage, le patron regarde mon sac plein de friandises et je lui en donne une. C'est seulement en rentrant chez moi que j'en déballe une. Elles sont en forme de pénis. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé la nuit dans le local à poubelles de mon immeuble. La porte n'a pas de poignée intérieure et elle possède un mécanisme pour se refermer violemment dès qu'on la lâche. J'ai dû attendre que quelqu'un d'autre vienne jeter sa poubelle. VDM

Top Chef

Aujourd'hui, ma fille de quatorze ans me téléphone. Elle est à la maison et a voulu passer une tartine au fromage dans le grille-pain. Pour éviter que le fromage ne coule en fondant, elle a mis la tartine dans un sachet congélation. En plastique. VDM

Tu captes ?

Aujourd'hui, dans le métro, un jeune homme me dit que j'ai une antenne qui me sort du corps. C'est une baleine qui est sortie de mon soutien-gorge et a transpercé mon t-shirt sans que je m'en rende compte. VDM