Célibataire
Aujourd'hui, pour faire une blague à un collègue qui venait de faire réparer son écran de GSM, j'ai collé dessus un autocollant représentant un faux éclat, puis j'ai averti tous nos collègues. Lorsqu'il l'a vu, énervé, il a balancé son téléphone par terre. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a appris que je l'avais réveillé en pleine nuit pour lui faire part d'un gros problème : je n'arrivais pas à... pondre. VDM
Aujourd'hui, à un arrêt de bus, une femme m'a demandé si ça se voyait qu'elle avait fait caca dans sa culotte. VDM
Aujourd'hui, un peu fatigué, j'ai oublié de prendre ma carte de tramway avant de partir. Comme je m'en suis aperçu dès le départ du tram, j'ai décidé de m'arrêter à l'arrêt suivant pour faire demi-tour. Les contrôleurs étaient dans le tram du retour. VDM
Aujourd'hui, au cours d'une discussion avec une amie, nous avons évoqué l'homme de nos rêves. Mon amie, qui est naine, a dit qu'elle rêvait d'un mec très grand et je lui ai répondu que ça ne marcherait pas, vu sa taille. Elle a répliqué que si on suivait ma logique, je ne sortirais jamais avec un bel homme. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé mon petit frère en pleine réflexion : "Dis, un vagin, c'est comme une petite grotte, non ?" J'acquiesce. "Tu crois que si on crie dedans, ça résonne ?" VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi après une dure journée de travail, je suis directement allé m'assoir dans mon fauteuil. Ma fille de cinq ans est arrivée et m'a dit sévèrement : "Tu sais, maman n'est pas ta boniche, elle ne fait pas le ménage pour rien, alors enlève-moi ces chaussures !" D'accord... VDM
Aujourd'hui, à la plage, j'ai croisé une personne qui, comme moi, faisait du seins nus. Je lui ai dit : "Ah, vous aussi, vous voulez éviter les traces de maillot ? — Non, moi, c'est juste que je suis un homme." VDM
Aujourd'hui, alors que je chantais le refrain de la nouvelle chanson de Stromae, "Papaoutai", à voix haute, j'ai entendu mon père répondre, très énervé : "DANS LA CUISINE, EN TRAIN DE COUPER LES TOMATES !" VDM
Aujourd'hui, à l'entrée d'un parc aquatique, ma mère a voulu bénéficier d'une réduction en faisant croire que j'avais 17 ans au lieu de 18. À la caisse, la femme nous a demandé une pièce d'identité. Je lui ai proposé mon permis. VDM
Aujourd'hui, je suis allé à la piscine avec mon fils adoptif en pleine crise d'adolescence. Comme je n'osais pas me lancer du plongeoir à cinq mètres, il m'a dit : "Alors, papa, tu n'as pas de couilles ? Ah bah oui, c'est pour ça que tu m'as adopté !" VDM
Aujourd'hui, je suis le seul Français dans la boîte où je travaille à l'étranger et j'ai l'habitude de chanter n'importe quoi parce que personne ne comprend. Je suis sorti de mon bureau en chantonnant sur un air rythmé : "Il faut que j'aille faire cacaaa." J'ai alors entendu : "Je ne veux pas savoiiir." Rencontre avec mon nouveau collègue, français. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé en mariage ma copine, avec qui je suis depuis plus d'un an. Sa réponse : "Non ! Enfin, si. Mais non. Enfin, je ne veux pas porter ton nom de famille !" VDM
Aujourd'hui, visite de Paris et donc passage à l'incontournable cimetière du Père-Lachaise. Après quelques allées parcourues, je me suis rendu compte que mon fils de sept ans n'était plus là. Je me suis inquiétée, puis l'ai vu au loin, l'air fier de lui. "Maman, j'ai trouvé un super endroit pour mettre ta tombe !" VDM
Aujourd'hui, voulant tester mon répondeur, j'ai emprunté le téléphone de mon père pour m'appeler. Ne trouvant pas mon prénom dans son répertoire, j'ai tapé mon numéro. J'ai eu le plaisir de constater que, dans son téléphone, j'avais le surnom très affectueux de "P'tit con". Merci, papa. VDM
Aujourd'hui, mon chien a anéanti un seul et unique livre parmi les dizaines qu'il y avait à sa portée. Ce fameux livre s'intitulait : "Comment dresser votre chien". VDM
Aujourd'hui, mon fils de 17 ans a scié les pieds de son lit. La raison ? "Ça fait plus classe, un lit près du sol." VDM
Aujourd'hui, premier jour de maternelle de ma fille. Voyant les autres enfants pleurer dans les bras de leurs parents, je m'attendais à ce que la mienne fasse pareil. Je m'apprêtais à la prendre dans mes bras pour la rassurer quand elle m'a lâché la main et m'a dit : "Au revoir, maman, va faire ton ménage !" VDM
Aujourd'hui, mon iPhone est mort parce qu'il a pris l'eau. Simple chute dans les toilettes ? Non, non, c'est juste mon chien qui a bavé dessus en dormant. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que nous nous croisons, nous avons discuté de nos études, du quotidien, de nos projets pour l'avenir... Elle me reconnait à chaque fois dans la rue ! Pas moi. Je ne sais absolument pas qui est cette fille, ni comment elle me connait, ni comment elle s'appelle... VDM
Aujourd'hui, le petit garçon de la famille anglaise où je suis au pair a voulu aller aux toilettes. Trouvant qu'il restait trop longtemps aux WC, je suis allée voir. Il avait les mains plongées dans la cuvette et jouait avec son caca. J'ai dû le laver, ainsi que les toilettes et le mur. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais sur le point de saisir la dernière boîte de croquettes pour chien, un fou l'a prise et s'est mis à aboyer tout en en mangeant devant moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que j'étais vraiment fatiguée quand, en montant dans l'ascenseur, j'ai composé mon code de carte bleue au lieu de choisir mon étage. VDM
Aujourd'hui, mon copain était chez moi. Alors qu'il était aux WC, son portable, posé à côté de moi, a vibré. J'ai regardé et j'ai lu : "Hey c'est Léa, ça te dit de venir visiter mon lit ce soir ?" Quand il est revenu, il a regardé le message et m'a dit : "Je dois rentrer, j'ai oublié de nourrir mon poisson rouge." VDM
Aujourd'hui, à 22 heures, mon copain s'est pointé sous ma fenêtre pour me faire une déclaration : "Je me suis rendu compte que tu es comme un soleil pour moi. Le problème, c'est que je suis un vampire." Ensuite, il s'en est allé avec la veste devant le visage en ricanant. Il m'a vraiment plaquée. VDM
Aujourd'hui, dans l'hypermarché où je travaille, un homme s'est installé à ma caisse et s'est contenté de déposer ses trois cabas pleins sur le tapis. Je lui ai poliment demandé de les vider. Sa réponse ? "Non, j'ai la flemme." Ah, pardon. VDM
Aujourd'hui, alors que je portais des faux ongles pour la première fois, j'ai voulu me gratter discrètement le nez dans le métro. Tellement discrètement qu'un superbe garçon m'a fait remarquer que mon ongle était resté collé dans ma narine et pendait lamentablement. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain américain, qui ne comprend pas encore tout à fait les nuances du français, de mettre la table sur la table basse du salon. J'ai pu constater que la table basse ne supportait pas le poids d'une table. VDM
Aujourd'hui, ça fait six mois que ma fille sait marcher et que j'ai l'habitude de mettre ma main sur sa tête chaque fois qu'elle se relève près d'un meuble, pour éviter qu'elle se cogne. J'en ai tellement l'habitude que je l'ai fait à mon boss quand il a ramassé son stylo en pleine réunion. VDM
Aujourd'hui, j'ai donné 9 € à un SDF marginal de mon quartier. Il m'a remercié, s'est tourné et a jeté les pièces une à une à travers une plaque d'égout avec un sourire triomphal. Je lui ai demandé la raison de son geste. "C'est ma tirelire", m'a-t-il dit. VDM
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