Monsieur 29 ans Célibataire
Aujourd'hui, alors que je roulais sur le périphérique, ma carte bleue s'est envolée par la fenêtre de ma voiture dans un virage. Paniquée, j'appelle la police pour savoir ce que je dois faire. Simple et efficace : "Faites opposition et mettez la clim'." VDM
Aujourd'hui, en voiture, je me suis fait arrêter, contrôler et fouiller par la gendarmerie, car "je respectais la limitation de vitesse si scrupuleusement que c'en était louche". VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a enfin donné plus de responsabilités. Désormais, je suis responsable de tout ce qui va de travers. VDM
Aujourd'hui, je me suis acheté un aspirateur robot. Il est tellement efficace que je retrouve régulièrement mon chat en train de se battre avec lui pour récupérer sa queue, aspirée intégralement. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer. Dans le bloc, juste avant que l'anesthésie fasse effet, j'ai entendu le chirurgien dire : "Les gars, j'ai bien envie de tenter un truc aujourd'hui !" Rassurant. VDM
Aujourd'hui, je découvre, complètement paniquée, que la serrure de mon appartement du troisième étage a été trafiquée et que je ne peux plus rentrer chez moi. En détresse, je sonne chez mon voisin. "On n'est qu'au deuxième étage là, mais si vous voulez j'ai fait du gâteau." Ah, merci. VDM
Aujourd'hui, j'ai machinalement mis un comprimé effervescent dans ma bouche pour pouvoir refermer la boîte à deux mains. VDM
Aujourd'hui, mon mari a bloqué une des roues du trotteur de notre fille. "Comme ça, elle tourne en rond et c'est plus simple pour la surveiller." VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats avec mon copain, il me demande de vivre avec lui. Prise par surprise et ne sachant pas quoi faire, j'ai fait semblant de dormir. VDM
Aujourd'hui, sous prétexte d'une situation professionnelle précaire, la banque pour laquelle je travaille m'a refusé un prêt. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivée en retard au boulot. Croyez-moi, il est bien difficile de passer pour quelqu'un de sobre et sérieux lorsque l'on doit annoncer à sa patronne que si le train avait du retard, c'était à cause de lamas sur les voies ferrées. Oui, des lamas, en Île-de-France. VDM
Aujourd'hui, alors que je courais pour attraper le métro, un homme s'est jeté entre la porte et moi en criant : "Vous ne passerez pas !" VDM
Aujourd'hui, ayant un peu bu, je choisis d'uriner contre une voiture. Je m'accroupis donc, baisse ma culotte et commence ma petite affaire. Apparemment, la voiture n'était pas vide. L'un des quatre hommes assis dedans a baissé sa vitre et m'a lancé un "Coucou !" VDM
Aujourd'hui, prof d'anglais au lycée, j'ai demandé à des élèves de m'envoyer un fichier audio contenant une interview réalisée chez eux. Un élève m'a envoyé l'interview de son chat. 4 minutes 48 de miaulements. VDM
Aujourd'hui, mon chef refuse toutes les RTT ou congés que ses employés posent le 21 décembre sous prétexte que c'est la fin du monde et que ça le ferait bien rire de voir les gens mourir au boulot. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur chez Darty et une jolie cliente souhaite être conseillée. Elle trouve ses questions idiotes. Je la rassure en espérant obtenir son numéro. Au moment de la quitter, j'ose le lui demander. Elle me regarde et me dit : "Apparemment, je ne suis pas la seule à poser des questions idiotes." VDM
Aujourd'hui, je n'ai rien pour allumer ma cigarette. Je demande donc du feu à un passant. Il a donné une grande claque sur la cigarette, qui a volé dix mètres plus loin, et m'a dit : "Pas bien !" VDM
Aujourd'hui, et depuis que nous avons changé la place de sa litière, notre chat fait ses besoins partout dans la maison. Il est déboussolé, me direz-vous. Certes, mais franchement, je ne pensais pas que la déplacer de 20 centimètres vers la droite serait une expérience si traumatisante pour lui. VDM
Aujourd'hui, prof d'Histoire en seconde, je dis : "Les savants de la Renaissance placent l'Homme au centre de la connaissance, et non plus Dieu." Un élève se redresse et me demande : "Mais il arrive quoi à leurs yeux…?" J'avoue avoir mis quelques secondes à comprendre le problème. VDM
Aujourd'hui, je possède une vieille 2 CV que j'ai retapée. J'en suis très fier et assure que même l'eau ne peut plus passer. Ce matin, j'ai découvert mon chat dormant tranquillement dedans. Il n'y avait aucun moyen visible d'entrer. Soit je ne serai jamais garagiste, soit mon chat sait transplaner. VDM
Aujourd'hui, je m'autorise un Solitaire sur l'ordinateur pendant que mes élèves font une interrogation. "Hé, monsieur, bougez le six de cœur !" J'avais laissé le câble vers le vidéoprojecteur. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous à midi avec celle que je séduis depuis des semaines. Elle m'a posé un lapin, car c'est quand même plus drôle le jour de Pâques. VDM
Aujourd'hui, j'engueule mon fils de dix ans pour un peu d'huile renversée par terre. Il a jugé que j'exagérais et a délibérément fracassé la bouteille par terre, car "quitte à me faire engueuler, autant que ce soit mérité". VDM
Aujourd'hui, j'ai constamment des problèmes avec mon câble. Après avoir contacté mon fournisseur en multimédia, j'ai reçu une lettre indiquant qu'un agent passerait le 17 juin 2016, entre 9 heures et 13 heures. VDM
Aujourd'hui, excédée par mon chien, qui réclame de la nourriture lorsque je suis à table, je me fâche et lui dis fermement d'aller dans son panier. Il a trainé son panier jusqu'à mes pieds, s'est mis dedans, m'a regardée d'un air satisfait et a réclamé de nouveau. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu mon résultat pour le permis. En prenant l'enveloppe dans la boîte, je me rappelle la discussion avec mon moniteur : "Si elle est épaisse, c'est que c'est mort." J'ai pleuré avant même de l'ouvrir. Il avait rajouté des feuilles blanches pour me faire peur. VDM
Aujourd'hui, après avoir regardé une émission sur le paranormal, je réveille mon chéri en lui disant que j'ai peur des fantômes. Celui-ci, à moitié endormi, me répond blasé : "Dis-leur de repasser demain." VDM
Aujourd'hui, à l'aéroport de Toronto, le douanier a regardé mon passeport et a appelé ses collègues pour vérifier si Madagascar, mon pays, existait vraiment. Ensuite, il a pris une photo avec moi pour montrer à ses enfants qu'il y a des gens qui vivent dans le pays de leur dessin animé favori. VDM
Aujourd'hui, à un feu rouge, un individu a brisé la vitre de ma voiture et a embarqué mon ordinateur portable ainsi que mon téléphone. Dans la stupeur, ma seule réaction a été de sortir de la voiture et crier : "Connard ! La porte était ouverte !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans m'a menacé de m'assommer à coups de brocolis congelés si je ne lui préparais pas des frites. VDM
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