Mademoiselle Lyon 31 ans En couple
Aujourd'hui, je me suis aperçue qu'il suffisait de s'asseoir sur une de mes chaises de jardin en métal pour concrétiser l'expression : "Va te faire cuire le cul." VDM
Aujourd'hui, ma femme a été opérée du genou, et elle regarde la télé avec la jambe allongée sans pouvoir bouger. Moi je regarde des films au vidéo projecteur avec le casque audio à l'autre bout de la maison. Quand elle a besoin de quelque chose, elle m'appelle sur le portable et j'accours. Problème réglé. VDM
Aujourd'hui, au travail, je reçois un appel téléphonique. Le client demande à parler à Aurélie. Je lui réponds que je lui la passe. Je transfère l'appel, puis je me suis souvenue qu'Aurélie, c'est moi. Je reprends l'appel en lui disant que je venais de me souvenir qu'Aurélie c'est moi. VDM
Aujourd'hui, je suis allé aux toilettes d'un restaurant. Le papier était tellement fin que mon index est passé à travers, directement dans mon cul. VDM
Aujourd'hui, pendant un date avec ma copine, je lâche un petit pet silencieux. Les premières odeurs se font sentir et persistent, puis ma copine, choquée par l'odeur, me dit premier degré : "Ça va pas là ! T'es sûr que tu t'es pas chié dessus ?" Je suis allé vérifier. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon conjoint que manger trop souvent du fast-food impactait la qualité des spermatozoïdes. Celui-ci me dit que c’est pas grave, comme je n’en aime pas le goût. Je parlais de la qualité pour faire un enfant… VDM
Aujourd'hui, un client nous a fait une scène parce qu'il ne pouvait pas acheter de lubrifiant à la fraise avec des tickets restaurants. VDM
Aujourd'hui, il semblerait qu'une réputation de fille facile me précède, car j'ai appris que mes amis me surnommaient "Leetchi" parce que je suis le "pot commun." VDM
Aujourd’hui, je me suis aperçu qu’il était temps de passer un coup de tondeuse car mes poils étaient plus longs que mon pénis. VDM
Aujourd'hui, je me baisse pour ramasser une caisse, je lâche un pet, et je me micro-chie dessus dans la foulée. VDM
Aujourd'hui, ma copine a enfin repris en main mon engin après longtemps sans rien faire. La raison ? Lui mettre un peu de crème, car "il faudrait un peu l’hydrater." VDM
Aujourd'hui, je fais un sous-entendu à mon chéri en lui disant que je voudrais bien porter le même nom que lui. Il m'a proposé de m'adopter. VDM
Aujourd'hui, la bouillote posée sur mes cuisses s'est fendue. Le temps de réaction de mon cerveau pour savoir si j'ai mes règles, si je me fais pipi dessus, et pourquoi l'un ou l'autre serait en train de me brûler sévèrement. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats avec ma copine, le bout de la capote se coince sous sa jambe en changeant de position. Elle se tend et se relâche d’un coup sur mes testicules dans un gros bruit. Grosse douleur pour moi, et fou rire pour elle. VDM
Aujourd'hui, dans un parc, je vois un père câliner sa petite fille qui pleure, en lui répétant tendrement : "Ta gueule, ta gueule…" VDM
Aujourd'hui, je suis un peu enrobé, et alors que je suis dans un bar, je remarque une jolie femme. Je l'aborde mais je n'ai pas le temps de placer trois mots qu'elle m'envoie en pleine tronche : "Désolée, je ne sors pas avec des hommes qui ont des seins plus gros que les miens." Aïe, ça fait mal. VDM
Aujourd'hui, j'amène ma fille à l'école. Elle passe le portail et je lui demande si elle m'a bien laissé sa liste d'achats pour son cours de danse. Devant les profs et la directrice elle me répond en criant : "Oui, je l'ai laissée à côté de ta bouteille de vin pour être sûre que tu la voies. Je t'aime, à ce soir !" VDM
Aujourd'hui, J'ai demandé à mon neveu (5 ans) ce qu'il voulait comme coupe de cheveux, car je devais l'emmener chez le coiffeur. Il m'a répondu : "Court partout mais sans cheveux au milieu." Pourquoi ? "Parce que c'est à la mode, tout mes oncles ont la même coupe de cheveux." VDM
Aujourd'hui, je me promène tranquillement avec ma chérie au bord de la mer. Je lui propose de nous asseoir un peu, car j'ai l'intention de la demander en mariage. Elle me dit : "Vite fait, parce que j'ai envie de chier." VDM
Aujourd'hui, alors que j'ai 24 ans et que je suis célibataire depuis la naissance, un pote me dit que le célibat est un choix. Parfois, c'est le tien. Dans mon cas, c'est celui des autres. VDM
Aujourd'hui, j'ouvre accidentellement un nude de ma copine et mes parents le voient. Paniqué, je leur réponds, "Non mais elle a dû se tromper de destinataire." VDM
Aujourd'hui, mon fils me regarde me préparer pour aller au travail. Il me dit : "Tu es belle Maman." Son frère, qui a entendu, me soumet l'idée que je puisse participer à un concours de beauté. Je lui demande s'il pense que je puisse gagner. Il finit par : "L'important c'est de participer." VDM
Aujourd'hui, mon voisin a enfin trouvé une copine. Super, il va arrêter de péter et roter bruyamment dans son appart mal insonorisé. En fait non ; maintenant ils sont deux à le faire, et rigolent bêtement en commentant les performances de chacun. VDM
Aujourd'hui, mon mari, avec qui je suis depuis 15 ans, me dit : "T'as vu tous mes cheveux blancs avec tous les tracas que tu me causes ?" Je lui dis que j'en ai beaucoup plus que lui. Sa réponse : "Tu vois, c'est tous les tracas que tu te causes." VDM
Aujourd'hui, en fin de visioconférence, l'animateur propose que chacun donne un mot qui résume le temps qu'on venait de passer ensemble. Comme la société l'attend, j'ai donc résumé "J'ai perdu deux heures et je vous avais demandé si vous étiez sûr que je n'allais pas juste perdre deux heures" en "Certitude." VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi à 12h pour déjeuner avec mon chéri. Il me demande si je travaille l’après-midi. Je lui réponds en soupirant : “Dans l’idéal, non.” Et lui de rétorquer : “On peut pas tout avoir dans la vie. Moi, dans l’idéal, j’aurais choisi une autre meuf.” VDM
Aujourd'hui, alors je suis en déplacement avec des collègues, je reçois un SMS de ma femme que le Car-Play s'empresse de lire dans les haut-parleurs de la voiture : "Je viens de chier un étron si gros que j'ai bouché les toilettes. On dirait un baobab !" VDM
Aujourd'hui, mon fils, qui oublie régulièrement son sac à dos pour l’école, vient de me dire que quand il sera grand, il voudra être parachutiste. VDM
Aujourd'hui, j’avoue à ma femme que je l’ai trompée au lycée il y a 6 ans. Elle s’énerve, commence à marmonner, puis me lance : "Moi je baise avec Clément depuis 6 mois." Clément, mon meilleur ami. VDM
Aujourd'hui, je fais un test de grossesse après dix mois d’essai, et deux kilos pris en deux semaines. Résultat : négatif. Ça s’appelle un déni de grosseur. VDM
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