Aujourd'hui, comme à chaque réveil, j'ai la fameuse érection matinale. Comme je dors en pyjama, j'ai l'habitude, pour la cacher, de coincer mon pénis à la verticale grâce à l'élastique de mon pantalon. En arrivant dans la cuisine, ma famille hurle de rire. J'avais dormi sans T-shirt. VDM
Aujourd'hui, et depuis que j'ai posté une photo de ma nouvelle piscine sur Facebook, mon nombre d'amis a triplé. VDM
Aujourd'hui, baptême de ma sœur. Mon frère de quatre ans s'est approché de l'autel au moment où le prêtre allait la baptiser et a rempli son biberon d'eau bénite d'un geste naturel devant quarante personnes. Amen. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un mail à une vingtaine de personnes (famille et amis) pour annoncer que j'ai été reçu au concours de l'école de police. La moitié m'a demandé si je pouvais leur faire sauter des contraventions. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Pierre et ma copine, Coline. Alors que nous faisons l'amour dans sa chambre, son petit frère entre par surprise. Depuis, il ne cesse de chantonner "J'ai trouvé une pierre sur la colline" dans toute la maison. Ses parents ne comprennent pas. Pas encore. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait piquer par un moustique entre les deux seins. Mes seins sont tellement petits et la piqûre est tellement importante que l'on pourrait croire à un troisième sein. VDM
Aujourd'hui, mon copain est couvert de cloques purulentes d'origine inconnue. Plutôt que d'aller à la clinique, il a décidé de regarder l'intégralité des épisodes de Docteur House jusqu'à trouver une maladie "dont les symptômes correspondent." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, ma mère élève des rats. En allant sur l'ordinateur, je tombe sur un forum consacré à ces animaux et découvre qu'elle y a écrit : "Parfois, je me dis que je préfère mes loulous à mon fils, c'est horrible à dire... mais c'est vrai." Je suis fils unique. VDM
Aujourd'hui, je propose à ma copine de déjeuner avec moi. Elle m'a rappelé avec beaucoup de délicatesse qu'elle avait rendez-vous à 11h chez son gynécologue et à 14h pour une endoscopie : "T'es sûr que tu veux passer entre le mec qui va me tripoter le vagin et celui qui va me tripoter l'anus ?" VDM
Aujourd'hui, c'est l'été, câlins avec mon amoureuse la fenêtre ouverte. Après l'amour, je soupire enfin : "Ah, je suis sans voix." Et le voisin du bas sur sa terrasse de répondre : "Non, mais on aimerait bien." VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, ma mère m'offre un collier ras de cou que j'avais repéré depuis longtemps. Mon père me dit de fermer les yeux car il a "un complément". Je m'exécute, et quand je rouvre les yeux, je les vois tous les deux pliés en deux. Le complément était une laisse. VDM
Aujourd'hui, en partant de chez moi, ma copine laisse son soutien-gorge rouge sur mon lit. En le sentant tout en repensant à elle, j'ai une érection spontanée. Ma mère entre, je le cache, et elle me dit : "T'as pas vu mon soutien-gorge rouge ?" VDM
Aujourd'hui, c'est jour de soldes ! Je tombe sur un haut avec un petit ornement noir que je trouve vraiment sympa. Je m'empresse donc de l'emmener à la caisse. C'est en voyant la caissière retirer cette décoration noire que je me rends compte que c'est un antivol. VDM
Aujourd'hui, c'est seulement après avoir fini de laver ma voiture au Kärcher et vu ma petite nièce trempée que j'ai compris que les grands gestes qui me semblaient être une "simulation de lavage" étaient en réalité des appels au secours pour me dire que la vitre était légèrement ouverte. VDM
Aujourd'hui, séance de shopping. J'ai sonné à chaque portique de magasin de manière incompréhensible. Mon fils de cinq ans avait collé un antivol dans ma petite culotte. VDM
Aujourd'hui, une douzaine d'enfants hystériques arrivent sur ma plage déserte en criant : "On va à la plage, on va à la plage !" Excédée, je me retourne et leur signale que oui, bon, ils y sont, maintenant. Ils se sont mis à hurler : "On est à la plage, on est à la plage !" VDM
Aujourd'hui, j'ai pris des coups de soleil tout autour de mon bas de maillot de bain. Au moment de faire un câlin avec mon copain, il éclate de rire. "J'ai l'impression de faire l'amour à un triangle de signalisation." VDM
Aujourd'hui, voulant profiter du soleil pendant mes trente minutes quotidiennes de pause, je m'allonge sur l'herbe dans un parc proche de mon travail. J'ai été réveillé trois heures plus tard… par mon patron. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée. Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième. Pense-bête : ne plus ouvrir le fichier stat_X.xls de ma copine. VDM
Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu le malheur de sourire au plombier qui faisait des travaux dans mon immeuble. Mon eau est mystérieusement coupée et le plombier est parti en laissant son numéro sur mon compteur. VDM
Aujourd'hui, l'ascenseur de mon immeuble est en panne. Je prends donc mon courage à deux mains et j'emprunte les escaliers en comptant les marches et les étages pour me distraire. 1er, 2e, 3e, 4e, etc. J'arrive à bout de souffle et de force au 14e et dernier étage. J'habite au 9e. VDM
Aujourd'hui, échographie pour connaître le sexe de notre futur enfant. C'est une troisième fille. Mon mari a pleuré. De tristesse. VDM
Aujourd'hui, je suis orthophoniste et un enfant de dix ans ne comprend pas "opticien". "Tu ne reconnais pas un mot dans 'opticien' ? — Ah oui, c'est comme Optic 2000 ! — Oui ! Et qu'est-ce qu'on vend là-bas ? — Des disques de Johnny Hallyday !" Hum... VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement dessiné pendant mon stage que ma chef de stage m'a offert un cahier de croquis et des crayons lors de mon pot de départ. VDM
Aujourd'hui, j'ouvre un sachet de galettes. Un morceau introuvable et une empreinte de dents laissent à penser que les employés de cette célèbre marque sont mal nourris. VDM
Aujourd'hui, grand bonheur, je reçois enfin les photos officielles de mon mariage. Je les regarde toutes et je constate que sur les photos de couple, nous ne sommes pas deux, mais trois. Oui, oui, trois. Moi, mon mari, et le SDF qui urine dans la rivière derrière nous. VDM
Aujourd'hui, en passant au péage, j'ai jeté ma carte bleue dans le panier. VDM
Aujourd'hui, câlin plus que coquin avec ma copine après une journée à la plage. Ça dérape, et c'est alors que je lui administre une fessée érotique. Elle pousse un grand cri... à cause d'un gros coup de soleil sur le postérieur. VDM
Aujourd'hui, au restaurant avec ma nouvelle copine, on commande un Pastis et un Ricard. La serveuse arrive avec nos consommations et une cacahuète dans le Pastis. Elle retire la cacahuète avec ses mains et ajoute : "Je n'arrive jamais à les différencier, sinon !" VDM
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