romane2

Aujourd'hui, crise de foie. Je me couche avec une bassine au pied du lit. L'envie de vomir me prend, tout dans la bassine. Le chat dormait dedans et a tout étalé dans l'appartement. VDM

Aujourd'hui, mon psy s'est endormi pendant la séance. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert un truc : quand on donne un surnom à un contact dans sa messagerie e-mail, l'interlocuteur peut aussi voir son surnom. Comment je le sais ? C'est mon patron, alias "Gros Con", qui me l'a dit. VDM

Rangement

Aujourd'hui, je reviens des toilettes du resto. Ma femme me dit : "T'as pas fermé ta braguette." Je la referme discrètement, assis à ma place. Je n'ai pas remarqué que j'ai coincé la nappe dans ma braguette. Je ne vous raconte pas la vitesse pour débarrasser la table en me levant. VDM

Blasée

Aujourd'hui, une dame non-voyante a engagé la conversation avec ma fille de quatre ans. "Tu sais, mes yeux ne fonctionnent pas !" Ma fille, d'un air blasé : "Ah ouais. Et moi j'ai le cul tout rose." VDM

Aujourd'hui, en pleine interrogation, j'ai dû expliquer à ma prof de maths que l'antisèche sur ma main n'était pas pour son cours, mais pour le suivant... VDM

Aujourd'hui, mon neveu de sept ans a écrit sur une feuille : "Cher Max (un de ses copains), pour mon anniversaire, j'aimerais que tu m'offres une Nintendo DS. Si tu ne veux pas, t'es un connard." VDM

Aujourd'hui, un de mes élèves arrive en retard en cours. Il me présente son billet de retard. L'excuse est : "Super-héros en train de sauver le monde." VDM

Un indice

Aujourd'hui, dans le bus, je regarde fixement une jolie fille. Elle met alors son doigt dans la bouche, très sexy. Je lui souris et lui fais un clin d'œil. C'est alors qu'une adolescente assise à côté me dit : "T'as un truc sur les dents, elle n'essaye pas de t'allumer." VDM

Frissons

Aujourd'hui, ma copine et moi nous lançons pour la première fois dans des préliminaires. Je lui caresse la poitrine et, ne voyant aucune réaction de sa part, la regarde, soucieux. Là, elle me touche le torse et dit : "Et toi, ça te fait quelque chose ? Bah alors ?!" VDM

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans m'appelle du jardin en hurlant. Je pense directement au pire et je me précipite vers elle. Elle me dit : "Tiens-moi ma crotte de nez pendant que je fais du toboggan." VDM

Aujourd'hui, j'ai fait une crise d'épilepsie qui, d'après le neurologue, a été causée par une source importante de stress. Mon dilemme avant le malaise ? "Je prends du jus d'orange ou du soda ?" VDM

Aujourd'hui, je garde mon neveu. Je lui ai affirmé que mon petit doigt me disait tout, pour qu'il ne fasse pas de bêtises. Plus tard, pendant le repas, il a pris sa fourchette et me l'a plantée dans le petit doigt en disant : "Tiens ! Prends ça, sale rapporteur !" VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans a vidé tout le stock de grenadine dans notre piscine parce que "pour une princesse, nager dans de l'eau rose, c'est chouette !" VDM

Charmant

Aujourd'hui, petit moment coquin avec ma copine. Elle entreprend de me faire un massage. Au bout de quelques instants, elle me crache sur le dos parce que "ça ne glissait pas assez". VDM

Panique

Aujourd'hui, je découvre, complètement paniquée, que la serrure de mon appartement du troisième étage a été trafiquée et que je ne peux plus rentrer chez moi. En détresse, je sonne chez mon voisin. "On n'est qu'au deuxième étage là, mais si vous voulez j'ai fait du gâteau." Ah, merci. VDM

Langage des signes

Aujourd'hui, sur la route, j'aperçois un magnifique jeune homme dans la voiture voisine. Profitant du fait qu'il tourne la tête vers moi, je lui souffle un baiser. Il a mimé le geste de s'enfoncer deux doigts dans la gorge pour vomir. VDM

Aujourd'hui, en pleine nuit, mon conjoint s'est brusquement levé, m'a réveillée, a crié : "Je ne suis pas une autoroute à chats !" et s'est rendormi. VDM

Aujourd'hui, échange amical de textos avec mon patron après un weekend sportif organisé par la boîte. Au lieu de lui écrire "j'ai des courbatures partout", mon T9 a écrit "j'ai des courgettes prout". J'appréhende la réponse. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je demande à mon père de ne pas me déposer JUSTE devant l'entrée de mon lycée. Ce matin, énervé par mon comportement, il m'a déposée juste devant l'entrée, est sorti de la voiture, s'est mis torse nu et a dansé devant tous les élèves en hurlant mon prénom. VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans a mis une araignée dans le micro-ondes. Cruauté animale ? Non, non, le but était de l'irradier pour qu'ensuite elle le morde et qu'il devienne Spider-Man. VDM

Aujourd'hui, quand je suis sorti de la boulangerie avec mes deux baguettes sous le bras, un jogger fou a croqué le quignon du pain qui dépassait. VDM

Aujourd'hui, j'ai tué une mouche avec mon iPad. Aujourd'hui, j'ai tué mon iPad avec une mouche. VDM

Aujourd'hui, et depuis qu'on a regardé un film d'horreur avec ma copine, mon perroquet s'amuse à imiter la voix de la petite fille dans The Grudge à partir de 1 heure du matin. Ça surprend. VDM

Aujourd'hui, cours en amphi. Les lumières ont été changées pendant l'été et ne sont allumées que lorsqu'elles détectent du mouvement. Oui, en amphi. Pour l'étudiant qui s'est levé toutes les dix minutes pour gesticuler devant le détecteur, VDM

Aujourd'hui, dans le RER, la femme à côté de moi m'a fixé pendant tout le trajet avec sur ses genoux le livre "L'Hypnose pour débutants." VDM

Aujourd'hui, j'ai à nouveau eu énormément de mal à communiquer mon adresse e-mail oralement. Celle-ci est composée de mon prénom et de mon nom séparés par le fameux "tiret du milieu" (touche 6 du clavier). Je m'appelle Thierry Dumilieu. Je vous laisse imaginer. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, je me suis retrouvée collée à un charmant jeune homme. Je lui ai lancé un sourire timide et, quand il a enlevé l'un de ses écouteurs, j'ai imaginé qu'il allait me parler. J'ai compris quelques secondes plus tard qu'il voulait simplement savoir si ses pets étaient bruyants. VDM

Aujourd'hui, en sport, nous avons fait du lancer de javelot. J'ai embroché un pigeon. VDM

Aujourd'hui, je suis allé au parc d'attractions en famille. Quand j'ai tendu les billets à l'employé de petite taille chargé de les composter, ma fille de cinq ans s'est adressée à lui : "Passe-Partout, tu travailles là, maintenant ?" VDM