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Aujourd'hui, bien que ma famille soit très chrétienne et moi athée, les rapports sexuels avant le mariage sont formellement interdits. Malheureusement, mes parents m'ont surpris dans un moment coquin avec mon copain. Ils le retiennent maintenant "prisonnier" jusqu'à ce qu'il accepte de m'épouser. VDM

Mémoire longue

Aujourd'hui, j'ai décidé de retapisser. Mon chat, immobile, m'a regardée d'un air accusateur pendant deux heures alors que j'arrachais le papier. Je l'avais engueulé hier pour avoir fait la même chose. VDM

Aujourd'hui, c'est mon premier jour en tant que commandant de bord dans une compagnie nationale. Je vais devoir expliquer à nos 73 passagers que si nous avons deux heures de retard, c'est parce que le personnel de bord recherche une araignée dans le cockpit, mon copilote étant arachnophobe. VDM

Pas fut fut

Aujourd'hui, les colocataires du dessus ont entrepris de déplacer un aquarium de 1000 litres. Pas un seul des six n'a eu l'intelligence de prévoir que le fond en verre ne résisterait pas à la pression de près d'une tonne d'eau... qui ruisselle maintenant en pluie bretonne dans tout mon studio. VDM

Joyeux ?

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Pas un seul texto ni appel. Je déduis du silence de mes amis que la seule raison valable est un anniversaire surprise. Ce soir, je me prépare donc à feindre la surprise. Ça sonne enfin à la porte. C'était le voisin. Pour du sel. VDM

Aujourd'hui, mon frère entre sans frapper dans ma chambre alors que je suis en train de m'épiler le maillot à la cire. L'incident aurait pu en rester là, mais il a préféré me demander s'il pouvait rester regarder "pour voir comment vous faites, par curiosité". VDM

Aujourd'hui, j'héberge ma correspondante espagnole à la maison. Elle a un très fort accent et lorsque mon père lui a dit qu'il s'appelait Luc, elle a imité fièrement Dark Vador en disant : "Louc, je suce ton père." VDM

Révélateur

Aujourd'hui, j'ai fait un lapsus. Ça n'aurait pas été grave si je n'avais pas été coach sportif dans une structure de remise en forme réservée aux femmes, et que je ne leur avais pas demandé de bouger leur GRAS à la place de "bras". Deux fois. VDM

Aujourd'hui, infirmière dans un centre d'analyse médicale, je demande à un homme de remplir un pot avec son urine. Il m'en demande deux. Il revient cinq minutes plus tard avec un pot rempli d'urine et l'autre rempli de sperme. Il me le tend avec un clin d'œil en me disant : "Ça, c'est pour vous." VDM

Aujourd'hui, mes potes ont planqué des mini-jouets couineurs dans les bouts en caoutchouc de mes béquilles. La journée a été longue, looooooongue... VDM

Aujourd'hui, les règles sont claires avec ma copine : nous ne ferons pas l'amour avant notre mariage. Je l'aime et respecte son choix. En rentrant à l'improviste, j'ai constaté qu'elle avait dû se marier avec mon colocataire. VDM

Aujourd'hui, je suis vendeur pour une enseigne de vêtements et, pour promouvoir une nouvelle gamme de T-shirts écologiques, je suis dans l'obligation de porter toute la journée un T-shirt sur lequel est écrit : "Le thon, c'est bon." VDM

Aujourd'hui, je travaille dans la boutique de téléphonie mobile d'une grande marque et il y a beaucoup de monde. Deux jeunes entrent et chantent : "Si toi aussi tu résilies, tape dans tes mains !" Ils ont tous tapé dans leurs mains. VDM

Lucky Strike

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je ne fume pas. Mais ma mère a trouvé des cigarettes dans ma chambre, sûrement le reste d'une fête entre amis. Elle m'a forcé à en fumer une pour voir ma réaction : j'ai fait une crise d'asthme et une visite aux urgences. Pour ta confiance, Maman, VDM

Aujourd'hui, je suis un régime très strict et mon copain me surveille tellement que lorsqu'il m'a entendue ouvrir l'emballage de mon tampon, il a surgi dans la salle de bain et l'a jeté par la fenêtre. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai les yeux légèrement bridés bien que je ne sois pas asiatique. Alors que je faisais des courses dans une grande surface, une gamine m'a regardée en me pointant du doigt et a crié : "Maman, regarde ! On dirait une Chinoise ratée !" VDM

Aujourd'hui, je demande à mon frère de remplacer le pack de jus d'orange presque vide dans le frigo par un neuf. Il l'a fait : il a mis un œuf. VDM

Aujourd'hui, comme depuis longtemps, je suis chargé d'enregistrer les bagages dans un grand aéroport. Il m'a fallu plus d'une demi-heure pour faire comprendre à une passagère pas très maligne que changer l'agencement de sa valise n'en modifierait pas le poids. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a très sérieusement demandé s'il pouvait apporter son sabre le jour de mon accouchement pour couper le cordon ombilical. VDM