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Aujourd'hui, je me retrouve enfin seul avec la fille que je désire depuis longtemps. Elle me regarde dans les yeux et s'avance vers moi pour m'embrasser. J'ai paniqué... Je l'ai embrassée sur le front. VDM

Aujourd'hui, les règles sont claires avec ma copine : nous ne ferons pas l'amour avant notre mariage. Je l'aime et respecte son choix. En rentrant à l'improviste, j'ai constaté qu'elle avait dû se marier avec mon colocataire. VDM

La dalle

Aujourd'hui, alors que je fais une gâterie à mon homme, j'entends un craquement. Je relève la tête. Il était en train de manger des chips. VDM

Prévention

Aujourd'hui, ma copine a trouvé un moyen infaillible pour ne pas me tromper quand elle sort en boîte. Elle met à chaque fois un tampon, "comme ça, si ça arrive jusque-là, le gars pensera que j'ai mes règles et on est sûrs qu'il ne se passera rien !" VDM

Repue

Aujourd'hui, après une folle nuit d'amour avec mon copain, je rencontre enfin son père durant le petit déjeuner. Par politesse, il me demande si j'ai faim. Après une réponse négative de ma part, il lance : "En même temps, après ce que tu as mangé hier..." VDM

C'est l'heure du goûter !

Aujourd'hui, il fait tellement froid dans mon appartement que je me suis coupé une tranche de Nutella. VDM

Aujourd'hui, après une soirée arrosée, ma copine me déshabille sauvagement et descend mon boxer en me disant que je me souviendrai ma vie entière de ce qu'elle s'apprête à me faire... Je m'en souviendrai, oui ! Elle s'est endormie la tête entre mes jambes. VDM

Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM

Aujourd'hui, j'ai fait du pain. Ma fille, après l'avoir goûté, m'a remerciée pour "cette magnifique leçon d'Histoire sur l'alimentation dans les tranchées durant la guerre de 14-18". VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris ma copine nue dans la salle de bain en train d'essayer de taper un SMS sur son téléphone tactile uniquement avec le bout de ses seins. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a appelé à 3 heures ce matin parce qu'elle pensait qu'avec le décalage horaire, il était 10 heures. Elle est en Espagne. VDM

Aujourd'hui, ma copine dine chez moi. Elle est à l'aise, intéressante, fait rire mes parents. Tellement à l'aise qu'en allant aux toilettes, elle crie : "Je parle toute seule pour couvrir le mélodieux son que produit ma jeune crotte lorsqu'elle fait plouf dans l'eau." Mon dieu, j'ai honte. VDM

Une dent contre toi

Aujourd'hui, en voulant retirer sauvagement ma culotte avec ses dents, mon copain m'a mordu le clitoris. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis d'origine grecque. Au début d'une partie de Monopoly, mes amis ont absolument tenu à me faire commencer le jeu avec une dette de 100 000 €. VDM

Mystère !

Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM

Aujourd'hui, je crois que ma copine cherche un prétexte pour qu'on se sépare. Elle m'a envoyé des mots doux par SMS, puis des excuses parce qu'elle s'était trompée de destinataire. Tout ça dans le même message. VDM

Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que je n'ai pas fait l'amour avec mon mari. Je lui dis que j'ai vraiment envie de lui. Il pousse un soupir et dit : "Oh et puis après tout, ça me fera faire un peu de sport." VDM

Robin ?

Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM

Tentation

Aujourd'hui, ma copine et moi sommes tous les deux allongés sur son lit. Elle me demande de défaire le bouton de son pantalon. Je m'exécute, l'air coquin, pensant à ce qui va se passer ensuite. Elle m'a juste dit : "Merci, j'avais trop mangé." VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement vu de films pornographiques que je deviens critique sur le jeu des acteurs. VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Tout se passe bien jusqu'au moment de partir : j'aperçois une tache de sang sur ma chaise. Premier réflexe ? Marcher à reculons en adressant à mon futur employeur des "au revoir" frénétiques avec la main. VDM

Sagesse précoce

Aujourd'hui, je garde ma cousine. Elle me demande comment ça va avec mon copain et je lui dis que je suis triste parce qu'il va bientôt déménager. Elle me regarde pleine de compassion. "Tu sais, les relations longue distance, c'est pas impossible, il faut juste avoir un grand zizi." Elle a six ans. VDM

Aujourd’hui, j'ai fait l'amour avec mon copain chez ses parents, qui étaient en train de faire la même chose. Ma belle-mère étant assez bruyante, mon mec a voulu que je crie plus fort qu'elle parce qu'il est en compétition avec son père. VDM

C'est d'être fan

Aujourd'hui, mon copain, fan de Michael Jackson, a voulu que l'on fasse l'amour sur une de ses chansons. La chanson à peine commencée, il se retire, me dit : "Désolé, mais je ne peux pas. C'est Michael, quoi" et part en moonwalk. VDM

Soupçons

Aujourd'hui, ma copine, chez qui je vais aux WC pour la première fois, me soupçonne de m'y être masturbé. En effet, elle m'a entendu m'essuyer avec du papier toilette ET me laver les mains. "Et c'est bien connu, les garçons sont bien trop dégueulasses pour se laver les mains !" VDM

Aujourd'hui, alors que j'écoutais une musique de Skrillex dans ma chambre, mon père est arrivé en trombe pour me dire d'arrêter de jouer avec l'imprimante. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé mon amie en mariage. Elle m'a répondu : "Mouais, pourquoi pas." VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatorze ans, comme tous les mercredis, se dirige vers la salle de bain tout peigné, bien coiffé. Il actualise sa photo de profil Facebook. VDM

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Après l'acte, elle m'a souri et a lancé : "Félicitations, vous êtes le 1000e visiteur !" VDM

Aujourd'hui, en choisissant mes sous-vêtements, je remarque dans mon tiroir un string qui n'est pas à moi. Je demande une explication à mon homme, qui s'énerve et se justifie de la sorte : "Pour une fois que je range !" VDM