Mademoiselle 26 ans
Aujourd'hui, comme d'habitude, j'ai sauté dans les bras de mon copain pour lui dire bonjour, et il m'a appris qu'il m'avait plaquée par message hier soir. Je n'avais plus de batterie. VDM
Aujourd'hui, enceinte de sept mois, j'ai pris le train avec mon mari. J'ai pleuré parce qu'une guêpe était entrée dans le wagon sans pouvoir en sortir et qu'elle ne reverrait plus jamais sa famille. Mon mari a explosé de rire. VDM
Aujourd'hui, en sport, nous avons fait du lancer de javelot. J'ai embroché un pigeon. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS : "Tu dors ?" auquel j'ai répondu : "Non, à 2h35 du matin, j'ai mis des chaussettes en boule sur mon lit et, avec un manche à balai, je joue au billard." Quand il m'a dit : "Désolé de t'avoir réveillée", je n'ai pas osé dire que je faisais vraiment ça. VDM
Aujourd'hui, lors de notre mariage, quand le curé a demandé à mon futur mari s'il souhaitait me prendre pour épouse, ce "geek" a répondu : "J'accepte les termes et conditions d'utilisation !" VDM
Aujourd'hui, lors de la réunion parents-professeurs dans le collège où je travaille, alors que j'interpelais une mère sur l'insolence et la nonchalance de son fils, celle-ci s'est brusquement retournée vers lui et lui a dit : "Tu l’imites vachement bien, quand même !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a tenté de me faire croire que ce n'était pas lui qui envoyait des SMS coquins à une amie, mais une entité surnaturelle. VDM
Aujourd'hui, pendant que je faisais visiter notre nouvel appartement à ma belle-mère, j'ai entendu celle-ci marmonner : "Et dire que je trouve ma maison sale..." VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement raté mon contrôle d'Histoire-géo qu'en écrivant la conclusion, j'ai dit à voix haute : "N'importe quoi !" La prof a trouvé mon commentaire approprié, puisqu'elle n'a rien trouvé de mieux à ajouter que : "Pour une fois, nous sommes d'accord." Je n'imagine même pas ma note. VDM
Aujourd'hui, coiffeuse, j'ai surpris un client en train de se masturber sous la cape. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que mon chat ne mange plus ses croquettes tant que je ne lui donne pas quelques cacahuètes avant. Oui, mon chat prend l'apéro. VDM
Aujourd'hui, comme ma fille était mal coiffée, je lui ai demandé : "Tu t'es coiffée avec un pétard ?" Elle m'a répondu : "Non, c'est une coiffure moderne. J'ai pas quarante ans, moi !" Clashée par Diane, cinq ans. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans m'a demandé si je voulais voir sa zigounette. Après avoir passé dix minutes à lui hurler dessus et lui dire que c'était grossier, il a fini par avouer, en pleurant, que Zigounette était l'amie imaginaire qu'il avait dessinée. Il ne veut plus me parler. VDM
Aujourd'hui, j'ai dragué un mec dans un bar, complètement bourrée. À un moment, je lui ai demandé son prénom et il m'a répondu : "Marc." Je lui ai alors dit : "Marc comment ? J'ai l'impression de t'avoir déjà vu." Il a ajouté : "Marc ton ex. On est sortis ensemble pendant deux ans et c'est toi qui m'as largué." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans un restaurant japonais avec l'homme qui me plait, j'ai remarqué le morceau d'avocat laissé dans son assiette et ai décidé de l'avaler d'un coup. C'était du wasabi. VDM
Aujourd'hui, repas de Noël avec toute la famille. J'ai compris que j'allais passer une mauvaise soirée quand mon oncle m'a dit : "Tu sais, j'étais comme toi quand j'étais jeune : moche et aucune fille ne voulait de moi." VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que ma copine a l'étrange manie de se remaquiller avant d'aller se coucher. En effet, elle veut "être jolie" sur les Snapchats de bonne nuit qu'elle envoie à ses amis. VDM
Aujourd'hui, notre professeur d'anglais a décidé de nous mettre un film afin de mieux illustrer ce qu'est le mouvement gothique. Vous aussi, vous avez pensé à Tim Burton, Dracula et autres chefs-d’œuvre du genre ? Non, nous avons regardé Twilight. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé ma voiture ouverte alors que j'étais à la boulangerie. Quand je suis revenu, j'ai trouvé un homme sur la banquette arrière. Celui-ci a crié : "C'EST QUI LE PATRON ?!" Plus jamais je ne laisse ma voiture ouverte, plus jamais. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de ne dire à personne que je passais mon permis pour éviter le stress. Lors de l'examen, tout se passait bien jusqu'à ce que je manque d'écraser un jeune homme. C'était Baptiste, mon meilleur ami, qui s'était jeté au milieu de la route pour me faire coucou. VDM
Aujourd'hui, dans le RER, j'ai ébouillanté le beau gosse assis en face de moi, que je reluquais depuis quinze minutes : j'ai bu une gorgée de thé provenant de mon thermos, mais comme il était trop chaud, je le lui ai recraché au visage. Il va falloir que je revoie mes techniques de drague. VDM
Aujourd'hui, ma mère a critiqué ouvertement le régime de ma copine, qui, selon elle, ne marchait pas. Vexée, ma copine a tenté de se justifier en disant qu'elle était enceinte. Ma mère, émerveillée, l'a annoncé à toute la famille. Ma copine m'a maintenant chargé de rétablir la vérité. VDM
Aujourd'hui, directeur d'un magasin de chaussures, j'ai demandé à mon stagiaire de créer des affiches : "Pour deux paires achetées, la troisième est offerte." Il a écrit : "Pour deux chaussures achetées, la troisième est offerte." VDM
Aujourd'hui, je suis tombée dans les pommes. Au sens propre comme au figuré : je me suis évanouie sur un étalage de produits Apple. VDM
Aujourd'hui, dans le magasin de vêtements où je suis vendeuse, une cliente m'a demandé un jean blanc. Je lui en ai proposé plusieurs en expliquant leurs particularités. Une collègue est arrivée et a proposé son aide. La cliente n'a pas hésité : "Oui, je cherche un jean blanc, mais sans le commentaire débile en prime." VDM
Aujourd'hui, à la patinoire, j'ai repéré un beau mec et ai décidé de l'aborder en lui fonçant dessus afin qu'il me rattrape. Il était assez expérimenté, puisqu'il m'a esquivée, et je me suis rétamée. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons discuté dans notre lit avant de dormir. "Dis, heureusement que les araignées ne font pas de bruit. Tu imagines entendre un cri d'araignée pendant la nuit ?" Puis il s'est endormi. Pas moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu : "Il faut en parler à personne, c'est important sinon on va aller en prison." Puis, intriguée, j'ai vu ma fille verser une poudre blanche sur la main de mon fils, qui l'a ensuite léchée. Maëlle, neuf ans, et Louka, six ans, sont drogués au sucre vanillé. VDM
Aujourd'hui, ma mère a acheté des yaourts Activia pour "danser comme Shakira". VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à ma voisine que je partais en vacances à l'ile de la Réunion dans quelques mois. Elle m'a dit rêver d'y aller depuis longtemps. Pour plaisanter, je lui ai dit de venir avec moi. Elle a acheté un billet d'avion. VDM
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