Mademoiselle En couple
Aujourd'hui, je suis une heureuse tante de 25 ans qui emmène ses deux charmants neveux de 9 et 12 ans dans un parc d'attractions. Ce qui les a le plus éclatés ? M'appeler "Maman" toute la journée devant le regard médusé des autres visiteurs. VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller à la piscine pour me décontracter. L'eau étant un peu froide à mon goût, je décide d'aller dans le petit bassin. Une fois dedans, je sens une tape sur mon épaule, me retourne, et là un gosse de 5 ans me fout une claque et me dit : "Dégage, t'as rien à faire ici !" Humiliation. VDM
Aujourd'hui, je souffle mes 76 bougies. Ma petite-fille de 7 ans m'offre sa plus belle poupée pour me prouver son amour. Quand je l'ai remerciée, elle m'a répondu : "C'est pas grave, je la récupérerai quand tu seras morte." VDM
Aujourd'hui, ça fait neuf mois que je suis avec mon copain. Alors que nous fêtons notre anniversaire en tête-à-tête, il lance : "Tu sais, la première fois qu'on s'est embrassés sur la tour Eiffel, c'était le meilleur baiser de toute ma vie." Super, je ne suis jamais allée à Paris. VDM
Aujourd'hui, en entrant dans la salle de bain pour me laver les mains, j'ai vu ma grand-mère de 80 ans nue... Il faut vraiment faire réparer ce verrou. VDM
Aujourd'hui, je petit-déjeune et ma mère téléphone dans la pièce d'à coté. Soudain, je tousse, suffoque, m'étouffe complètement, et commence à paniquer. Heureusement, ma mère arrive… et referme la porte. Je faisais trop de bruit. Elle ne peut pas à la fois téléphoner et avoir l'instinct maternel. VDM
Aujourd'hui, coup de téléphone de la SPA : "On a retrouvé votre chat !" Je savais bien qu'il était bizarre, celui que j'ai pensé être le mien il y a deux semaines, et qui me regarde du haut de mon armoire... VDM
Aujourd'hui, ma copine me fait un défilé par webcam pour me montrer les dessous qu'elle vient de s'offrir. Excité de voir cette magnifique lingerie, je lui dis que je suis impatient de pouvoir la lui arracher avec les dents. Elle m'a répondu : "Déjà que tu galères avec les mains…" Oui, c'est pas faux. VDM
Aujourd'hui, mon ex me rappelle. Curieuse, j'accepte un rendez-vous. Il voulait juste me rappeler qu'il me largue. Merci, j'avais compris la première fois. VDM
Aujourd'hui encore, je pensais être très douée, étant petite, pour attraper la peluche des manèges. Je l'attrapais quasiment tout le temps. Or, ma mère vient de m'avouer qu'elle connaissait le forain et qu'il baissait la peluche pour moi. Elle a brisé mes souvenirs. VDM
Aujourd'hui, au lever, le magnifique fessier de mon chéri passe devant mes yeux. Je ne peux pas résister et le croque (légèrement !). Bang ! Il me met une énorme claque, ma tête cogne contre le mur et je reste assommée pendant presque 20 minutes pendant qu'il répète : "Mais j'croyais que c'était une guêpe !" VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je rame. Eh oui, je fais de l'aviron. Un sport qui implique d'être assez court vêtu, ce qui fait qu'on se fait souvent klaxonner par des mobylettes, des voitures, des camions... Mais par un train de marchandises, c'est la première fois. VDM
Aujourd'hui, je me suis marré tout seul dans la rue devant 50 personnes en croisant un pigeon qui traversait la rue sur un passage piéton. C'est bien éduqué quand même, ces bêtes-là. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, une très vieille dame me demande de lire la date limite de consommation sur un produit qu'elle voudrait acheter. Je lis : "C'est bon jusqu'en 2012 madame, vous avez le temps." Sa réponse : "Oh, en 2012 je serai morte, mademoiselle." VDM
Aujourd'hui, le prof a distribué les exposés en Sciences du langage. On choisissait une date et on gagnait un sujet : j'ai eu les isotopies discursives à disjonction paradigmatique et syntagmatique. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu deux filles de ma classe qui parlaient de moi. J'ai compris : "Il est pas mal, Alain." Le sourire aux lèvres, je donne un coup de coude à mon voisin qui se marre. Elles avaient dit : "Il est pas malin." Pas faux... VDM
Aujourd'hui, j'écris des textos en cours, le portable entre les jambes. Pendant un gros blanc, le bruit du vibreur a beaucoup fait rire la classe, mais pas autant que la remarque de la prof : "Alors Juliette, on se fait plaisir ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait mijoter un plat de ma création. Mon copain a la manie de toujours commencer par manger ce qu'il aime le moins. Je lui ai demandé si ça lui plaisait et il m'a répondu : "Je ne sais pas par quoi commencer... Tellement de choix !" VDM
Aujourd'hui, mon chéri m'invite chez lui pour manger. Je lui écris un SMS pour lui dire à quel point je me réjouis de passer une soirée en tête-à-tête avec lui, de discuter et faire des câlins. Réponse : "Ce soir, pizza-bières. Et oublie pas le lubrifiant." VDM
Aujourd'hui, cours de yoga en couple. Respiration pour commencer, puis relaxation et détente pour finir. Mon homme a tout compris : il s'est endormi et s'est mis à ronfler. VDM
Aujourd'hui, ça fait cinq fois qu'un "numéro masqué" me laisse un message sur mon répondeur. Les messages se font de plus en plus longs et agressifs. Et comment je fais, moi, pour expliquer à monsieur C. que, étant orthophoniste, je suis dans l'incapacité de lui faire un devis pour deux tonnes de foin ? VDM
Aujourd'hui, mon copain refuse de dormir avec une "salade de fruits". J'avoue, il y a des ananas sur ma nuisette. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un petit enfant fouille dans ses poches, sort un euro et me le tend. "Pourquoi tu me donnes tes sous ?" Lui : "Maman elle dit que faut aider les pôves." Je lui demande pourquoi il pense que je suis pauvre. "Maman elle dit que les pôves ça pue." VDM
Aujourd'hui, des amis de ma belle-famille viennent dîner. En plein milieu du repas, la femme dit (un peu trop fort) : "Eh bien, Sylviane, elle est pas si moche que ça, ta belle-fille." Silence général. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec ma copine. C'était sa première fois et, après l'acte, elle m'a remercié. Naturellement, je lui ai dit : "Tout le plaisir était pour moi..." avec un petit clin d'œil. Elle a répondu : "Euh oui, ça c'est possible..." VDM
Aujourd'hui, je bosse en Angleterre et je me rends au travail en voiture française. Pour ouvrir la barrière, il faut passer son badge... à droite. Obligée, tous les jours, de sortir et de faire le tour. VDM
Aujourd'hui, je faisais torridement l'amour avec ma copine quand soudain ma mère est entrée dans la chambre en criant : "À table, les sportifs !" VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a promis le grand jeu pour ce soir : porte-jarretelles et film coquin pour pimenter la soirée. Elle s'est endormie à 21h30 en regardant Rox et Rouky avec les enfants. VDM
Aujourd'hui, je vais pour la première fois récupérer ma nièce de huit mois à la crèche. L'assistante maternelle me désigne une pièce remplie de bébés. J'ai mis vingt minutes à m'assurer que l'enfant que je ramenais était bien celui de mon frère. Honte à moi, mauvaise tata ! VDM
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