Monsieur Bordeaux 29 ans Célibataire
Aujourd’hui, j’ai reçu un coup de fil de mon voisin, qui vient de déménager à huit heures d’ici. Il a retrouvé mon chat dans son camion de déménagement. VDM
Aujourd'hui, il est 5h30, je me lève, prépare mon café et vais jeter un coup d'œil sur le PC avant de partir au taf. Mon copain a volé la boule de ma souris. Je bois une gorgée de café, deviens rouge, recrache. Il a aussi mis du piment dans le café. Ce 1er avril va être long. VDM
Aujourd'hui, je me suis disputée avec mon copain dans la cour du lycée. Je lui ai collé une tarte énorme, l'ai regardé méchamment, et lui ai tourné le dos pour partir pleine de dignité. J'ai trébuché sur un sac et je suis tombée. VDM
Aujourd'hui, mon chien a trouvé un nouveau jeu. Il prend sa balle, la laisse tomber par-dessus le balcon et me regarde descendre du deuxième étage car elle traîne sur la route. Apparemment, il trouve très drôle le fait que je lui ramène la balle. Ça fait quatre fois depuis ce matin. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon chat rentrer dans un placard. Mon autre chat, qui le suivait, a violemment fermé la porte d'un coup de patte, puis a fait demi-tour. VDM
Aujourd'hui, ma femme est venue vers moi, en courant et en larmes, pour me frapper avec une taie d'oreiller, que j'avais mise dans la machine à laver. Eh oui, j'avais oublié que dans cette fameuse taie était logée une carte magique l'empêchant de faire des cauchemars depuis ses quatre ans. VDM
Aujourd'hui, mon fils de deux ans vient me faire un câlin au réveil. Au bout de deux minutes, il se met à tousser et met sa main devant sa bouche. Il est bien élevé. Sauf que quand on vomit avec sa main devant sa bouche, ça part en jets dans tous les sens. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi refaisons la cuisine. Après avoir terminé, au milieu du bazar, je prépare un gâteau. Cinquante minutes plus tard, je le démoule. Je n'arrive pas à le découper. Je regarde sur le plan de travail. En effet, j'ai confondu plâtre et farine. Si si. VDM
Aujourd'hui, mon prof de dessin industriel ne me regarde plus de la même façon depuis que j'ai fait tomber mon capuchon de stylo dans mon profond décolleté, et que j'y ai plongé ma main pour le récupérer. Tout ça en le regardant droit dans les yeux pendant qu'il répondait à une de mes questions. VDM
Aujourd'hui, en l'absence de presse-purée, mon mari a mis toutes les pommes de terre bouillies dans un sac plastique et a roulé dessus avec la roue avant de la voiture. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans m'apprend que, plus tard, elle sera "chanteuse-princesse". Je demande alors à mon fils : "Et toi, Rafaël, tu veux faire quel métier quand tu seras grand ?" - "Tueur à gages". Il a cinq ans. VDM
Aujourd'hui, pour se venger d'une petite dispute, ma femme a emballé mes pantoufles dans du papier aluminium, en lieu et place de mon sandwich jambon-beurre quotidien. Je vous laisse imaginer ma surprise et celle de tous mes collègues quand est arrivé midi. VDM
Aujourd'hui, au cinéma avec des amis, je finis ma cigarette devant l'entrée et cherche désespérément un cendrier. Lorsque j'en trouve un contre le mur, je vais frotter vivement ma cigarette contre la grille. Soudain, je me fais interpeller par le monsieur de la sécurité. Mon cendrier est un interphone. VDM
Aujourd'hui, ma collègue a fièrement donné son opinion au directeur sur les nouvelles consignes environnementales de la photocopieuse. "Il n'y a pas à dire, même si ça consomme plus de papier, une feuille en rectal, c'est quand même plus pratique !" Rectal, le singulier de recto. Bien sûr. VDM
Aujourd'hui, je suis allée acheter une pizza dans un établissement pas très net. Je ne savais pas qu'on pouvait mettre des raisins secs sur une pizza et que, ah tiens, les raisins secs pouvaient être vivants. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert la cause des étranges griffures sur le plafond. Mon chat, en s'aidant des rideaux, y monte, s'y accroche, et commence à y marcher tout en s'agrippant, jusqu'à ce qu'il retombe sur le canapé. Et recommence. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un rêve érotique dans lequel mon partenaire était Julien Lepers. VDM
Aujourd'hui, Carla, la fille dont je suis totalement fou amoureux, m'a assuré : "Non, finalement, on ne pourra jamais être ensemble." La raison ? Je m'appelle Nicolas. "Comme couple, on aurait l'air trop con !" m'a-t-elle dit. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu le formidable honneur de recevoir de mes chers amis, pour mon anniversaire, un cadeau merveilleux qu'ont pu apprécier tous les inconnus présents dans le bar, forcément bondé. "The Big Penis Book", 384 pages de pénis en photos. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré ma gynéco et son mari à une fête. Un peu gênée, je leur serre la main et elle me présente comme l'une de ses patientes. Elle ajoute pour son mari : "Tu sais, je t'en ai parlé ! Celle qui a un vagin PARFAIT, une cavité MAGNIFIQUE !" Je ne suis plus gênée, je suis décomposée. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous. Tout beau et en avance. Sur mon bureau, je joue à brûler un bout de papier, qui prend feu, bien sûr. Je le lâche, il tombe dans ma poubelle, qui prend feu également. Je l'écrase avec mon pied, qui reste coincé dans la poubelle. Je cours avec celle-ci au pied et finis trempé dans la douche. Et en retard à mon rendez-vous. VDM
Aujourd'hui, je me suis pris un râteau. Non, non, pas en amour. Un vrai. VDM
Aujourd'hui, je veux faire sentir mon nouveau parfum à une amie. J'en fais couler un peu trop sur ma manche. Plus tard, je vais demander un briquet à des jeunes à côté de nous pour allumer ma cigarette. Ma manche a pris feu sous le regard ébahi d'adolescents qui croyaient que je faisais un tour de magie. VDM
Aujourd'hui, nous entamons un câlin langoureux et sensuel avec mon copain. Il s'interrompt pour aller boire un verre d'eau. Au bout de dix minutes, je ne le vois toujours pas revenir. Il était sur le canapé, en train de regarder La Roue de la Fortune. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, je suis avec une cliente au téléphone. Je lui dis ceci : "Si vous avez besoin, le cas échéant, de me recontacter, vous aurez affaire à ma secrétaire qui vous basculera pour que je vous prenne sur mon bureau." (...) Silence lourd comme un 38 tonnes. VDM
Aujourd'hui, à l'aéroport, je grignote des gâteaux, mon seul repas. Une gamine échappe à la surveillance de ses parents et s'approche de moi. "Si tu me donnes pas de gâteau, je dis que tu m'as tapée." VDM
Aujourd'hui, je me décide enfin : je coupe mes cheveux à la garçonne ! Je rentre à la maison, ma fille me dit : "Oh, qu'est-ce que t'es moche !" Mon mari ajoute : "Non, moi je trouve ça vraiment super... La baignoire ne sera plus jamais bouchée." VDM
Aujourd'hui, entretien d'admission dans l'école que je convoite. Le directeur ressort le dossier que j'avais envoyé auparavant, ainsi que ma lettre de motivation. Il me la tend en me montrant la formule de politesse en bas de la page. J'avais écrit "Monseigneur" au lieu de "Monsieur". VDM
Aujourd'hui, mon homme me surnomme Aretha Franklin. Pas parce que je chante bien, non ! Parce que je suis, selon lui, la reine de la "saoule"... VDM
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