Monsieur Nul par comme partout, ( France ) 25 ans
Aujourd'hui, je profite de mes vacances en me baignant tranquillement quand mon frère décide de me lancer des algues, je râle, puis trouvant finalement amusant de me venger, j'en ramasse un tas plus grand et lui lance à la figure : apparemment les méduses sont plutôt bonnes à cache-cache. VDM
Aujourd'hui, récemment installée avec mon nouvel homme et ses enfants, je leur fais part de mon impression de n'être là que pour faire le ménage. Son garçon de 7 ans me regarde et dit : "Ben non, t'es là pour la cuisine aussi." VDM
Aujourd'hui, après avoir trouvé une carte magnétique sur le parking de mon travail, je le ramène à l'accueil, content de ma bonne action. C'était la mienne. VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs années, je fais de l'asthme à l'effort. Voulant justement le diminuer, je vais courir tous les soirs dans un parc. Après un long footing et plusieurs exercices de cardio, un homme vient me voir et me félicite pour l'originalité de ma tentative de suicide. VDM
Aujourd'hui, je passe devant un chantier de construction et j'entends les ouvriers m'appeler. Je fais mine de ne pas les entendre, pensant qu'ils veulent me draguer. C'est en sentant mon pied s'enfoncer dans du ciment frais que je me suis rendu compte qu'ils voulaient simplement m'avertir. VDM
Aujourd'hui, c'est la neuvième fois que mon chat vient me chercher parce qu'il a faim. Non, sa gamelle n'est pas vide. Il veut juste que je le regarde manger. VDM
Aujourd'hui, légèrement en retard pour mon travail, je me réjouis de l'inhabituelle rapidité du bus. Sentiment non partagé par les policiers, qui l'ont arrêté pour excès de vitesse. VDM
Aujourd'hui, mon copain me regarde attentivement et me dit : "Tu as la même silhouette que Kim Kardashian en fait. Sauf que son cul, tu l'as sur le ventre." OK. VDM
Aujourd’hui, nous avons pris la décision avec mon copain de nous mettre au régime. Et une chose en entraînant une autre, nous sommes rentrés à la maison avec une carte de fidélité du kébab toute neuve. VDM
Aujourd'hui, nous dînons en famille devant un épisode de la série Malcolm. Épisode au cours duquel la mère reçoit une cuillerée de purée dans le visage et toute la famille en rigole. Mon fils de 6 ans a immédiatement rejoué la scène. VDM
Aujourd'hui, retour d'un stage de plusieurs mois. Je retrouve enfin mon ordinateur, que j'avais laissé à mes parents. Résultat, une dizaine de virus. Mon père avait désactivé l'antivirus car la voix le "gênait quand il regardait du porno." VDM
Aujourd'hui, je décide de porter fièrement l'uniforme scolaire typique ramené par une amie d'Angleterre. Résultat des courses, on m'a demandé trois fois si j'étais une escort-girl dans la rue, et deux gamins ont voulu savoir si j'allais à Poudlard. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit : "J'ai rencontré la femme de ta vie, il faut absolument que je te la présente. Bon, faut tout de même que tu saches que j'ai un peu couché avec elle." VDM
Aujourd'hui, journée à la piscine. Je fais la file d'attente pour le toboggan. Devant moi, deux filles me "spoilent" la série que je regarde actuellement et derrière moi un couple commente mes vergetures. Bref, je tiens un bon combo là. VDM
Aujourd'hui, médecin, je rédige une ordonnance : une paire de cannes anglaises pour une entorse. À côté de moi, deux infirmières discutent de la recette du punch. Quelques minutes après son départ, je vois mon patient revenir, gêné... Je lui ai prescrit une paire de cannes à sucre. VDM
Aujourd'hui, je reçois enfin un courrier de la CAF après 4 longs mois d'attente. La CAF m'informe qu'ils n'ont pas reçu mon attestation de loyer. Attestation remplie, signée, et tamponnée par leur service 2 mois plus tôt, agrafée à ce même courrier. VDM
Aujourd'hui, visite en famille d'un parc ou l'on peut admirer et nourrir des animaux trop mignons. Soudain, ma fille m'appelle : "Maman, viens voir le lapin, on dirait qu'il mange des rognons… Beurk !" Après vérification, une mignonne lapine était effectivement en train de dévorer un de ses petits. VDM
Aujourd'hui, dans ma boite je suis promu chef d'équipe. Une amie m'invite chez elle pour fêter ça. En arrivant son fils, qui est rugby man et qui fait 1m95 pour 90 kilos, me serre la main et dit : "Si tu vires ma mère, je te briserai chaque os. Sinon, félicitations pour ta promotion." VDM
Aujourd'hui, je me réveille en panique à 9h32. Ayant demandé à ma sœur de venir vérifier que j'étais bien réveillée à 7h pour un rendez-vous, je trouve un petit mot de cette dernière attestant que "je suis venue vérifier, tu n'étais pas réveillée." VDM
Aujourd'hui, ma belle-sœur est à l'hôpital après avoir reçu une décharge d'électricité. Voulant bien faire, je demande de ses nouvelles en finissant par : "Tiens nous au jus dès que tu as du nouveau." Me rendant compte de mon allusion, je rectifie : "Pardon, tiens nous au courant !" Elle me hait. VDM
Aujourd'hui, je suis sur la boîte mail de mon chéri quand je vois qu'il a reçu un e-mail de son patron indiquant qu'il est viré. Quelques minutes plus tard, je reçois un SMS de l'intéressé me disant : "Je rentre tard ce soir, j'ai beaucoup de travail." VDM
Aujourd'hui, je cherche un portefeuille. Dans un magasin, un portefeuille semble me convenir, j'y glisse donc ma carte d'identité et ma carte bancaire afin de voir si la taille me convient. Celui-ci ne me convenant pas, je le repose et sors du magasin. Sans le vider. VDM
Aujourd'hui, spectacle de clown avec ma petite cousine. J'ai compris que ce n'était pas à son goût lorsqu'elle s'est levée et a crié : "Il nous casse les couilles, lui." Elle a 4 ans. VDM
Aujourd'hui, mon père reçoit son boss à dîner. Maman m'annonce que je suis conviée à "gentiment passer la soirée dans ma chambre" et "faire oublier que j'existe". Si tout se passe bien, Dobby devrait débarquer d'un moment à l'autre pour me dire de ne pas retourner à Poudlard cette année. VDM
Aujourd'hui, dispute avec mon copain qui me reproche de n'être avec lui que par fantasme de sortir avec un asiatique. Après lui avoir rétorqué que c'était faux, il me demande alors quelle est la première chose m'ayant plu chez lui. "Tes yeux." Mauvaise réponse. VDM
Aujourd'hui, ma femme passe l'échographie de son 7ème mois de grossesse. Son gynéco habituel étant malade, un jeune remplaçant s'en occupe. Il annonce : "Vous voyez : ici c'est le foie. Là, le pénis…" Puis il blêmit : "Oups, c'est vrai que vous ne vouliez pas savoir." VDM
Aujourd'hui, et depuis trois ans, j'ai pour voisins une famille avec trois gamines insupportables qui crient jusqu'à minuit voire plus. Je me suis acheté une guitare électrique il y a peu et je joue avec un casque. La mère est montée pour m'engueuler car je tapais avec mon pied nu, à 19h00. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 7 ans part en classe verte. Étant tellement excitée à l'idée de partir, elle se lève, se lave, s'habille, met la table du petit déjeuner et mange, toute seule comme une grande. Elle vient ensuite réveiller son papa pour lui dire qu'elle est prête. Il était 3h37 du matin. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma fille de huit ans, excellente en dictée, vendait à ses petits camarades des stylos soi-disant "anti-fautes", en leur faisant croire que c'était grâce à eux qu'elle avait de si bonnes notes. VDM
Aujourd'hui, afin d'anticiper les effractions chez moi, j'ai acheté un nouveau chien de garde. Je suis plutôt convaincue de l'efficacité de ce dernier. Dorénavant je ne crains rien, personne ne peut rentrer, pas même moi qui attends depuis trois quarts d'heure sous la pluie. VDM
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