Mademoiselle 37 ans
Aujourd'hui, je reviens d'une soirée déguisée sur le thème "T". Félicité sur mon déguisement, j'ai quand même perdu le dernier jeu de la soirée face à Tintin, deux touristes et une Tortue Ninja. Petit conseil : ne pas jouer au strip poker lorsque l'on est déguisé en... Tarzan. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu constater l'épaisseur des murs de mon nouvel appartement. J'ai entendu le téléphone portable de mon voisin. Il était sur vibreur. VDM
Aujourd'hui, avec une copine, nous allons en boîte à Paris déguisées en Martiennes : entrée gratuite ! Le videur refuse que nous rentrions. Motif : la soirée déguisée, c'était hier. C'est p't'être pour ça que nous sommes les seules en vert avec des antennes en aluminium sur la tête. VDM
Aujourd'hui, je suis en voiture. Sur le trottoir, un gendarme. Sur la route, une flaque d'eau. Dans ma poche, une amende pour outrage à agent. VDM
Aujourd'hui, mon copain s'approche de moi, se met à genoux, et sort une petite boîte de sa veste. Puis il plisse les yeux et me dit : "Tiens, je peux voir tes crottes de nez d'ici. Sinon, tu veux qu'on se marie ?" VDM
Aujourd'hui, je décide de faire une surprise a mon copain. Il vient me chercher, je monte dans la voiture et lui fais comprendre que je n'ai rien sous mon imper en l'ouvrant. Il me sourit et regarde la banquette arrière en me disant : "Seb n'avait plus d'essence, je le ramène." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain se moque de moi parce que je pleure devant les films d'amour. Je l'ai surpris à pleurer devant la télévision. Son excuse : "Tu comprends, c'est pas pareil, là c'est la réalité." L'émission qui passait était Koh-Lanta. VDM
Aujourd'hui, mon ex, qui ne m'a pas parlé depuis trois mois à cause d'un adultère de ma part, vient me parler sur MSN avec un timide "Coucou...". Je réponds rapidement : "Couocu !" VDM
Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre." VDM
Aujourd'hui, TER de nuit. Je me réveille en sursaut, et vois défiler les panneaux de ma gare : zut j'ai raté l'arrêt ! Paniquée, j'ouvre la porte, je jette skis et bagages sur le quai, je saute, et fais une chute monumentale. Fou rire des gens sur le quai. Le train s'arrête, il arrivait en gare. VDM
Aujourd’hui, je vais voir mon boss pour demander mon après-midi. Il m’a donné l’après-midi, la semaine, et le reste de ma vie. VDM
Aujourd'hui, ma copine a brûlé, pendant mon absence, tout ce qui restait de lettres et photos de mon ex. Dans la foulée, elle a brûlé la moitié du salon. Eh oui, cette cheminée est décorative. VDM
Aujourd'hui, un pote me propose un super plan pour remplacer l'autoradio que je me suis fait piquer. Effectivement le même, pas cher et en bon état. Avec un petit bonus : une super compilation MP3 que je retrouve dedans. Celle que j'avais faite et laissée dans mon ancien autoradio. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'étude, 120 élèves ont pu voir mon string quand je me suis baissé. J'étais, jusqu'à ce matin, l'éducateur le plus viril du lycée. Désormais, je suis Paris Hilton. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez l'esthéticienne. Après quelques minutes d'attente, l'esthéticienne m'appelle par mon nom de famille. Fou rire général dans l'institut. Mon nom de famille ? Velu... VDM
Aujourd'hui, j'ai cru malin de dire à un client : "Il faut bien choisir sa souris. Au final, on la touche plus que n'importe quelle femme !" Il m'a répondu : "Ne prenez pas votre cas pour une généralité." VDM
Aujourd'hui, une équipe de tournage vient dans ma société pour faire un film pour l'anniversaire de celle-ci. Film qui sera visionné par toute la boîte. Envie pressante, je sors de mon bureau et me viande comme il faut dans le couloir. Commentaire du caméraman : "Enfin une scène pour le bêtisier !" VDM
Aujourd'hui, je suis surveillant pénitentiaire et de retour de congé. Un jeune qui n'était pas là avant mes vacances refuse de réintégrer sa cellule. Il me dit ne pas être détenu. Énervé, je l'enferme dans une pièce et vérifie son identité auprès d'un officier. "T'es con ! Sors-le, c'est un éducateur stagiaire !" VDM
Aujourd'hui, c'est la première fois que je ne ferme pas la porte de la salle de bain à clé. C'est aussi la première fois que mon copain entre sans frapper. Dommage que ce soit la fois où je suis en train de me dessiner des yeux et une bouche à l'eye-liner sur les seins. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère a découvert une nouveauté Facebook. En effet, sous le message annonçant que mon mari et moi avons mis fin à notre relation, nous pouvons lire : "Josette aime ça." VDM
Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin, je reçois le message suivant d'un inconnu : "Je te décrocherais bien la Lune, mais elle est déjà sur ta gueule. Bonne Saint-Valentin, face de cratères." VDM
Aujourd'hui, en m'asseyant dans la salle où allait se tenir la réunion du département, le bouton de mon pantalon a craqué, sauté sur la table, roulé et s'est immobilisé dans le silence général. C'est décidé, je reprends le sport. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé blond et sobre. Hier, j'étais brun et bourré. VDM
Aujourd'hui, pour pimenter notre vie, mon chéri et moi décidons de faire ça dans la voiture, sur un petit chemin perdu. Imaginez mon cri quand, à genoux sur la banquette arrière, j'ai aperçu, par le pare-brise arrière embué, une vache qui nous regardait. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM
Aujourd'hui, je passe l'aspirateur avec mon MP3, volume à fond. Après vingt bonnes minutes, mon père me tape sur l'épaule et me dit : "C'est normal que l'aspirateur ne soit pas branché ?" Ah non. VDM
Aujourd'hui, je dois remplir des papiers administratifs pour des clients (un jeune couple). Je leur demande quel est leur régime matrimonial. L'homme regarde dans les yeux de sa compagne, se tourne vers moi et répond : "Trois fois par semaine." VDM
Aujourd'hui, nous franchissons le pas avec mon copain. C'est notre première fois à tous les deux et je savais que, pour leur première, les mecs étaient en général rapides, mais pas à ce point. En déshabillant mon copain, j'ai tout reçu dans la figure. VDM
Aujourd'hui, je rentre en train après un week-end en famille. En trois nuits, j'ai dormi cinq heures ! Exténuée, je dors à poings fermés. Le contrôleur me tapote l'épaule et, manque de pot, mon rêve était angoissant. Si angoissant qu'il s'est pris une baffe monumentale. Oups. VDM
Aujourd'hui, je traverse la rue devant la fac. Tout à coup, je me prends un ballon en pleine tête. Déjà pas très glorieux, ça l'est encore moins quand je m'aperçois que ce n'est pas un ballon mais un pigeon qui a dû manquer sa trajectoire. Il gît assommé à mes pieds. VDM
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