dodie

Aujourd'hui, j'ai un petit creux alors j'ouvre une boîte de biscuits... vide. Je trouve un mot à l'intérieur "AH AH AH :) Signé : Fantomas". C'est l'écriture de mon père, il a 50 ans. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mes potes avaient arraché toutes les étiquettes de mes boîtes de conserves. Ils appellent ça les "boîtes surprises". VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire de mariage. Sur la table de nuit, une pochette de billets d'avion. Complètement envoûtée, j'ouvre. C'est une demande de divorce. Elle était soigneusement pliée, avec un Post-it dessus. "Je sais que tu te fais mon boss." VDM

Aujourd'hui, à 7 h ce matin, je sors par la fenêtre de chez ma copine. Ses parents étant levés (ils ne sont pas au courant), je saute et retombe sur la terrasse, torse nu et chaussettes à la main. J'entends alors : "Bonjour. Un café ?" Ils prenaient leur petit déjeuner dehors... VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi avons décidé de passer ce 14 juillet ensemble. Il commence à m'emmener chez lui, câlins, etc. Il entame un strip-tease devant moi, je le regarde avec envie jusqu'au moment où... je vois une magnifique trace de pneu sur son boxer blanc. VDM

Aujourd'hui, deux semaines après le vol de ma voiture, la police m'apprend qu'une voiture qui a des chances d'être la mienne est en vente sur Internet. Ils me présentent l'annonce, le numéro de portable est celui d'un de mes voisins. Je le reconnais tout de suite, c'est aussi mon petit copain. VDM

Aujourd'hui, je suis de retour de vacances. Durant mon séjour, je me suis surpassé. Sport à toute heure, alimentation équilibrée, yoga, etc. Bref, c'était super. En tout cas, la balance doit être jalouse de ne pas être venue : +6 kg. VDM

Cerveau lent

Aujourd'hui, mon père m'offre des patins pour coller sous mes chaises. Ne sachant pas comment les utiliser, je les ai collés sur le sol. Galère pour faire le ménage et pour replacer les chaises pile poil dessus... Mon entourage en rigole encore ! Maintenant, j'ai compris... VDM

Aujourd'hui, oral de physique des concours d'entrée pour l'École Normale Sup'. Dans "Analyse et caractérisation de la masse graisseuse d'une pomme de terre par spectrométrie de sa bioimpédance et non-linéarité ultrasonore", je n'ai compris que le terme "pomme de terre"... VDM

Pas de bol

Aujourd'hui, j'ai été admis aux urgences à cause d'un choc anaphylactique, une réaction allergique grave, après avoir embrassé la fille que je convoitais depuis 2 mois. C'est la deuxième fille avec laquelle ça m'arrive. Je ne savais pas que j'étais allergique aux filles. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, j'ai crié en dormant... dans l'amphi. VDM

Aujourd'hui, au vidéoclub où je bosse, un client m'engueule devant une trentaine d'autres clients parce qu'il a trouvé des traces "suspectes" sur un DVD qu'il a loué. Je lui demande : "Suspectes comme... ?" Il me répond : "Comme du sperme." Le DVD en question, c'était Garfield 2... VDM

Aujourd'hui, ma camarade de classe reçoit un texto en cours. Elle sort son portable sans faire attention au professeur et, très vite, celui-ci le lui arrache des mains. Il lit à voix haute : "La braguette du prof est ouverte et je crois qu'il n'a pas de slip ! berk lol." Expéditeur : "Léa". Léa, c'est moi. VDM

Admiratrice

Aujourd'hui, en sortant de la maison, je découvre avec émotion des fleurs dans notre allée, ornées de "Je t'aime" écrit à la craie sur le sol. Bouleversée, j'appelle mon compagnon et le remercie pour cette tendre attention. Sauf que ce n'était pas de lui mais pour lui. VDM

Aujourd'hui, mon fils est capitaine de navire. Au cours d'une mission, il a essuyé une violente tempête avec des vagues dépassant parfois deux, voire trois fois la taille de son bateau, qui a fini par chavirer. Il a cinq ans et c'est maman qui doit nettoyer la salle de bain. VDM

Aujourd'hui, nouveauté à la cafétéria : écrit en CAPITALES parmi les boissons "THE SPECIAL". Arrivées à la caisse, mon amie et moi sortons avec notre plus bel accent : "Bonjour, on voudrait un 'Ze Spéchaul', s'il vous plaît." La caissière répond : "Pardon ? Un thé ?" VDM

Aujourd'hui, l'agricultrice d'à côté me dit de venir prendre un lapin. J'envoie les enfants pour qu'elles le choisissent dans les clapiers. Elles jettent leur dévolu sur le plus mignon. La fermière ouvre le clapier, l'attrape par les oreilles et lui tranche la gorge en donnant le temps de cuisson. VDM

Aujourd'hui, comme tous les matins, je pars à 6 h au boulot en scooter. Quelle ne fut pas ma surprise, en franchissant le portail, de voir ma gouttière me suivre... avec le cadenas ! VDM

Aujourd'hui, ça fait cinq fois qu'un "numéro masqué" me laisse un message sur mon répondeur. Les messages se font de plus en plus longs et agressifs. Et comment je fais, moi, pour expliquer à monsieur C. que, étant orthophoniste, je suis dans l'incapacité de lui faire un devis pour deux tonnes de foin ? VDM

Aujourd'hui, ma fille de dix ans vient me réveiller en hurlant que le chat est enfermé dans le mur. Après vérification, il s'avère qu'il est passé par le toit et, Dieu sait comment, est tombé entre les cloisons. Les pompiers ont bien ri en essayant de le sortir en vain. Au final, on a cassé le mur. VDM

Prison break

Aujourd'hui, je vérifie que le parc dans lequel je laisse mon petit chien dévoreur de chaussures est bien fermé. Je pars l'esprit tranquille. Quand je rentre, trois chaussures agonisent devant la poubelle éventrée. Le parc est bien fermé, j'ai juste oublié d'y mettre le chien. VDM

Ça résonne

Aujourd'hui, vous connaissez tous la technique du "Je me mouche en même temps que je pète pour étouffer le bruit" ? Moi, j'ai pratiqué, sans le vouloir, la technique du "Je me mouche PUIS je pète" dans un amphithéâtre de 200 personnes. VDM

Aujourd'hui, ma copine vient dormir chez moi et j'angoisse à mort. Pourquoi ? Parce qu'hier, lors de caresses plutôt poussées, elle m'a demandé si j'étais vraiment en érection, avant de me tourner le dos. C'était pourtant le cas. VDM

Malaisant

Aujourd'hui, je suis policier, j'ai rencontré une femme magnifique. Une soirée parfaite, jusqu'à ce que je lui ouvre la portière de la voiture et que je lui mette la main sur la tête pour la faire rentrer. Déformation professionnelle. VDM

Aujourd'hui, j'ai accédé au stade deux de l'étudiant. J'ai lavé ma poêle dans la douche, puis j'ai mangé un steak au poivre et au camembert dans un bol avec un couteau suisse. VDM

Cadeau !

Aujourd'hui, j'ai vingt ans. Ma grand-mère a voulu faire un beau cadeau à son petit-fils et m'a offert sa voiture, parce que "après tout, on n'a pas vingt ans tous les jours !" Mais à partir d'aujourd'hui, c'est tous les jours que je vais rouler en Twingo rose. VDM

Aujourd'hui, pensant être seule chez mon copain, je suis montée sur un tabouret en brandissant un poireau tout en récitant quelques répliques de ma pièce de théâtre. C'est alors que j'entends : "En garde ! La pointe de ma carotte te transpercera !" C'était beau-papa. Il était là depuis le début. VDM

Aujourd'hui, j'ai visité une grotte. Silence attentif : le guide s'applique à jouer "Au clair de la Lune" sur trois stalactites. Mon ventre gargouille et je recule dans un coin sombre pour me délester discrètement. Derrière moi : la plus grande salle de la grotte. Une caisse de résonance de 10 m de haut. VDM

Aujourd'hui, mon père est retourné au magasin d'informatique où il a acheté son PC pour signaler que le lecteur DVD était monté à l'envers. Le vendeur n'a eu qu'à retourner l'unité centrale pour corriger le problème. Pour mon père ... VDM

Addict

Aujourd'hui, j'ai recommencé. Ça faisait des années que j'avais arrêté, mais quand j'ai vu le paquet, je n'ai pas pu résister… La première m'a été fatale et j'ai fini le paquet. Personne ne sait que j'ai rechuté, et j'ai vraiment honte. Aujourd'hui, j'ai recommencé à manger les croquettes de mon chat. VDM