Aujourd'hui, je demande à mes élèves à quoi sert une carte d'identité. L'un d'eux, sept ans, répond : "C'est pour aller voir papa en prison." VDM
Aujourd'hui, ma cousine de cinq ans trouve une graine par terre et me la tend en disant : "Je l'ai retrouvée !" Face à mon regard interrogateur, elle m'explique : "Ben oui, maman a dit qu'il te manquait un grain." Merci Tata. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'étais en train d'écouter un message sur mon répondeur quand un inconnu est venu me hurler dans les oreilles : "SUPPRIMER !" Il a supprimé mon message. VDM
Aujourd'hui, j'ai un gros bleu sur la joue droite. Non, je ne suis pas une femme battue. J'ai un copain qui a eu très, très peur quand il m'a vue derrière lui dans le miroir de la salle de bain alors que je m'étais déguisée en un affreux et très effrayant... pingouin. VDM
Aujourd'hui, je passe chez mon copain à l'improviste. Je vais aux toilettes, puis dans la salle de bain pour me laver les mains. Je vois une mèche blonde qui dépasse du grand panier à linge sale. Tiens ? Il joue au travelo avec ses potes ? Je tire. Ce n'est pas une perruque blonde, c'est UNE BLONDE. VDM
Aujourd'hui, je me réveille en sursaut : j'ai oublié de donner à manger à mon chat. Je me précipite hors du lit et descends les escaliers. Après quelques marches, je trébuche et finis étalée sur le carrelage. J'ai mal partout, je suis un peu sonnée, mais consciente : je n'ai pas de chat. VDM
Aujourd'hui, mal réveillé à la cafétéria, je dis à mes collègues que la blessure au milieu de mon front vient du piercing de ma copine. En en voyant rougir certaines et sourire certains, je me suis rappelé leur avoir dit la veille que ma copine n'avait qu'un seul piercing, situé... au nombril. VDM
Aujourd'hui, je vais au marché et je m'arrête devant un marchand de légumes pour acheter un concombre. Le vendeur, qui devait vouloir écouler son stock, m'en offre un deuxième gratuit. C'est le moment que choisit mon copain juste à côté de moi pour lâcher : "Cool, le deuxième, t'auras qu'à le manger !" VDM
Aujourd'hui, je suis arrivé tard au travail. Après un long tour du parking, complet, j'ai réussi à me faufiler entre deux gros 4x4 en laissant si peu de place que j'ai dû sortir par mon coffre en me disant qu'en général, quand je pars le soir, il ne reste que quelques voitures. Il en restait trois. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre du ministère des Finances, section "gestion des concours". La dernière que j'avais reçue m'informait que j'avais échoué à mon concours de trois points. Celle-ci m'indique qu'après erreur de notation, et rectification faite, ma note a changé ! Je l'ai loupé de deux points. VDM
Aujourd'hui, visite chez le médecin pour ce que je pense être une bonne bronchite. Le médecin arrive, me voit tousser et me demande : "Vous fumez ?" Je lui réponds que oui. "Bah c'est bien fait pour ta gueule !" VDM
Aujourd'hui, je mange un Malabar. Avez-vous déjà vu un barbu faire des bulles avec son chewing-gum ? Il y a peut-être une raison. VDM
Aujourd'hui, je demande mon chemin à des passants. Cinq minutes après, deux filles me demandent la même destination. Pour rigoler, je leur annonce la direction opposée de celle qui m'avait été indiquée. Je me suis ensuite aperçu que l'on m'avait fait la même blague. Elles ont dû arriver, pas moi. VDM
Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM
Aujourd'hui, mon fils de deux ans et demi a compris que notre chienne rapportait tout ce qu'on lui lançait. Grâce à lui, nous avons tous appris que la chienne n'arrive pas à rapporter les assiettes de purée encastrées dans un écran LCD. VDM
Aujourd'hui, pour frimer devant mes potes, j'ai enfoncé la serrure d'une Ferrari garée en ville pour faire croire que c'était la mienne. Finalement, j'ai piqué un sprint quand le vrai propriétaire est arrivé, mais sans ma clé : elle était restée coincée. VDM
Aujourd'hui, mon chat se pose sur mes genoux pendant que je suis sur le PC. Un peu plus tard, ayant faim, je décide de faire descendre le chat pour me lever. Le chat remonte sur mes genoux en grognant et se recouche. J'ai dû faire rouler ma chaise jusqu'à la cuisine pour ne pas le contrarier. VDM
Aujourd'hui, je présente mon petit ami à mes parents. C'est avec un grand plaisir que ma mère l'a rassuré : "Oh, tu sais, ma fille se lasse très vite." Mon beau-père a alors senti qu'il était important d'ajouter : "Mais c'était un plaisir de te rencontrer, on ne se reverra pas, je pense." VDM
Aujourd'hui, premier petit déjeuner chez ma belle-famille. La mère de ma copine descend et dit à son mari : "Tu les as entendus, cette nuit ?" et il répond : "Oh oui ! Mais je ne suis pas sûr que ce soit notre fille qui poussait les petits cris aigus !" Euh… VDM
Aujourd'hui, altercation avec un chauffard sur les quais de Seine. Après quelques insultes, je me rends compte que ses clés de voiture sont tombées par terre. Je les prends et les jette dans le fleuve pour l'emmerder. Ce n'étaient pas ses clés, mais les miennes. VDM
Aujourd'hui, je prends le RER en fraudant. Les contrôleurs arrivant au loin, je décide de me sauver en descendant du train. Les portes se ferment et j'exprime ma joie en leur adressant des gestes pas très sympathiques. Ils me répondent en secouant ma sacoche, que j'ai oubliée sur le siège. VDM
Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM
Aujourd'hui, je repousse gentiment mon nouveau copain, qui tente une approche câline, car ce n'est pas la bonne semaine. Sa réponse ? "Te tracasse pas, va ! J'ai jamais eu peur de la mer Rouge !" Il s'appelle Moïse. VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon copain. Je tombe sur son répondeur : "Vous êtes bien sur le portable d'Étienne, je suis indisponible, veuillez laisser un message. Et si c'est Sophie, c'est plus la peine de m'appeler." Eh oui, aujourd'hui, je me suis fait larguer par un répondeur. VDM
Aujourd'hui, on m'a dit : "C'est un peu court, jeune homme !" J'aurais préféré que ce soit le commentaire d'un professeur sur une rédaction. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvé au lit avec trois amies à moitié nues qui ont subitement décidé qu'elles me trouvaient très excitant. Dans ma situation, n'importe quel mec se serait cru au paradis ! Je suis gay et j'ai dû me planquer sous ma couette toute la nuit pour ne pas me faire tripoter. VDM
Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM
Aujourd'hui, n'ayant plus de crédit, j'utilise le portable de ma mère pour demander à mon père où il se trouve. Réponse : "Non mais ça va pas tarder. Je vais laisser Vincent (c'est moi) galérer au lycée. Ça va être torride, prépare les godes." Le T9 avait traduit mon "t ou ?" par un "t nu ?". VDM
Aujourd'hui, ma prof de philo m'a rendu une dissertation où je n'avais écrit que dix lignes par manque d'inspiration. En annotation : "Je ne ferai pas plus de commentaires, au risque d'écrire plus que vous." VDM
Aujourd'hui, je suis en train de promener Esprit d'Obi-Wan, le petit chien au nom curieux d'un ami, quand il tire violemment sur sa laisse et s'échappe dans les buissons. Difficile de crier : "Où es-tu, Esprit d'Obi-Wan ?" dans un parc en gardant sa dignité. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
