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Mal tourné

Aujourd'hui, un élève pénible refuse d'enlever son manteau, alors je lui demande donc sèchement s'il faut que je l'aide à se déshabiller. J'ai à peine eu le temps de me rendre compte du silence qui flottait avant que son voisin en t-shirt ne se décide à répondre : "Moi j'veux bien madame !" VDM

Non merci

Aujourd'hui, mon vélo est tellement pourri que le voleur, qui avait pris la peine de découper son antivol, l'a abandonné 10 mètres plus loin. VDM

Aujourd'hui, mon copain s'est moqué de moi quand je lui ai fait part de mon désir d'aller voir le dernier film Disney avec lui au cinéma. Il s'est ensuite replongé dans son jeu Pokémon. VDM

Aujourd'hui, mon chat m'a fait comprendre qu'il n'aimait pas ses nouvelles croquettes. Il a volé la viande qu'il y avait dans mon assiette pour aller la déposer dans sa gamelle. VDM

Aujourd'hui, les pompiers ont essayé de me vendre un calendrier sur lequel figure mon ex-appartement flambant neuf, dévoré par les flammes. VDM

Aujourd'hui, je réfléchis sincèrement à demander à l’anesthésiste si je peux amener ma licorne en peluche au bloc pour lutter contre ma peur panique des piqûres. J'ai 20 ans et je suis ridicule. VDM

Aujourd'hui, mon horoscope me dit que quelqu'un va m'ouvrir des portes. Effectivement, j'ai été cambriolé. VDM

Aujourd'hui, j'ai compris que je rentrais un peu tard de soirée lorsque j'ai croisé mon patron dans le métro. Il allait au travail. VDM

Punchline

Aujourd'hui, je me dispute avec mon fils au sujet de son absentéisme. Il m'affirme qu'un copain lui a dit qu'il n'y avait pas cours de la journée. Je lui demande donc s'il est naïf au point de croire tout ce qu'on lui dit. "Et toi alors, tu y crois bien quand on te dit que tu es belle." VDM

Désolé, mec

Aujourd'hui, je suis pompier volontaire. Un homme blessé très légèrement sur un accident de moto hurle et pleure depuis 15 minutes. Lorsqu'il remonte sa manche pour nous montrer sa blessure, je lis sur son tatouage : "Souffre en silence." J'ai éclaté de rire. VDM

Aujourd’hui, assis en caleçon dans mon canapé, je joue à envoyer une balle à mon jeune chien. J'ai eu le malheur de laisser tomber la balle entre mes jambes. Mon chien, lui, a eu la "chance" d'en attraper trois pour le prix d'une. J'ai mal. VDM

Aujourd'hui, mes parents se disputent tellement qu'ils se battent pour dormir sur le canapé. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 5 ans m'apprend que la lettre qu'elle a postée au Père Noël contenait les clefs de la maison, pour qu'il puisse rentrer car nous n'avons pas de cheminée. VDM

Aujourd'hui, sur la route du ski, alors que je ne rencontre aucun problème grâce à mes 4 pneus neige, un gendarme m'oblige à mettre les chaînes. Le temps que je les mette, il en a profité pour fermer la route du col juste devant mon nez. VDM

Aujourd'hui, je reçois enfin des valises commandées avant Noël et me rends compte que la deuxième est fermée avec un code qui n'est pas 000. Après 45 minutes et arrivée a la combinaison 643, j'ai remarqué le petit poussoir sur le côté. C'était bien 000. VDM

Aujourd'hui, je suis contrôleuse SNCF. Un voyageur d'environ 30 ans au comportement bizarre et avec 2 gros sacs monte à bord. Inquiète, je garde un œil sur lui. Je n'ai pas été déçue du voyage lorsqu'il a sorti 5 doudous en peluche de ses sacs et qu'il a commencé à leur faire la conversation. VDM

Aujourd'hui, éducatrice, je dis à une enfant qu'à son âge, je suçais mon pouce comme elle, mais que depuis j'ai arrêté. Sophie, 4 ans : "Et tu suces quoi maintenant ?" Fou rire général des collègues. VDM

Aujourd'hui, mon grand-père ne veut plus que j'utilise mon téléphone portable chez lui, car il pense que ma communication va être imputée sur sa facture. VDM

Aujourd'hui, des redoublants de ma classe de terminale ont tenté de me rassurer en disant : "Tu sais le bac, c'est pas si dur que ça !" VDM

Aujourd'hui, mon chat a fait trempette dans mon aquarium plein de poissons exotiques qui m'ont coûté les yeux de la tête. Neuf sur dix sont portés disparus et le dernier est en otage dans l'arbre à chat. VDM

Aujourd'hui, durant une visite à la ferme pédagogique, l'exploitant dit "… Et notre principal client est McDonald's !" C'est à ce moment précis que mon fils de 3 ans, Arthur, s'arrête de pleurer et décide d'aller caresser la vache. VDM

Aujourd'hui, à table avec mes cousins, ma tante me réprimande : "Estelle, silence !" J’enchéris : "Moi c'est Clémence." Ma tante, abasourdie, me lance : "Oh, désolée, tu ressembles tellement à ta sœur." Je n'ai pas de sœur. VDM

Aujourd'hui, ma mère a acheté une yaourtière hors de prix pour nous faire des desserts naturels, car : "Au moins, on sait ce qu'il y a dedans !" Ses premiers yaourts ? Des yaourts goût fraise Tagada. VDM

Bip bip

Aujourd'hui, parce que j'ai confisqué sa console de jeu pour ne pas avoir respecté l'heure à laquelle il devait rentrer d'une soirée, mon fils de 16 ans, en apprentissage de mécanique automobile, a branché ma pédale de freins sur le klaxon. VDM

Aujourd'hui, un chat inconnu est entré chez moi, la tête coincée dans une boite de pâtée. VDM

Aujourd'hui, j'ai été réveillée par ce que je croyais être le bruit de mon hamster mangeant quelque chose. En fait, c'était le bruit de mon chat mangeant mon hamster. VDM

Vivement la rentrée

Aujourd'hui, j'ai appris que les élèves du collège où j'enseigne donnent des surnoms inspirés de titres de films à tous les profs. Le mien ? "Fat and Furious." VDM

Joyeux Caturday

Aujourd'hui, et durant les nuits dernières, j'ai pu constater que les chats de mon quartier ont décidé de former une chorale. Le concert doit être pour bientôt : ça fait déjà 3 nuits qu'ils répètent avec détermination. VDM

Bien fait

Aujourd'hui, dans un bar, j'ai payé mon demi en pièces jaunes. Le barman me l'a servi dans 10 verres à shots. VDM

Aujourd'hui, une passante pensait avoir vu son chat dans notre jardin. J'ai été plutôt surpris d'entendre ma mère lui répondre : "Non, moi je n'ai pas de chat, rien qu'une chatte, et je sais parfaitement où elle est." VDM