MUSEfann1

Aujourd'hui, en cours, la prof d'économie nous distribue beaucoup de photocopies et je lui dis qu'elle tue des pandas en gaspillant autant de papier. Une fille de ma classe s'étonne : "Ah bon ? Ils utilisent des pandas pour faire du papier ?" VDM

Aujourd'hui, je marche. Et puis, je LE vois au loin. Je prends mon élan, je cours, je me retourne. IL est là, IL se rapproche dangereusement. Avec l'énergie du désespoir, je continue à avancer. J'approche du but ultime de ma course. Plus que 10 m, 5 m, 2 m et... j'ai encore raté mon bus. VDM

Aujourd'hui, étant gendarme, je me rends sur les lieux d'un cambriolage. Le propriétaire des lieux me fait l'inventaire de ce qui a été volé. Nous avons donc une télévision, un ordinateur, des bijoux et... un rouleau de papier toilette avec des billets de 500 euros dessinés dessus. VDM

Aujourd'hui, mon chat a attrapé sa première souris. Il l'a trimballée partout dans la maison, fier comme un roi. La pauvre, elle était bien mal en point. Mon ordinateur aussi. VDM

Aujourd'hui, résultats d'examens de droit travaillés jours et nuits depuis des semaines. Note minimale pour avoir une mention : 12. Note obtenue : 11,99725. VDM

Quel tabac…

Aujourd'hui, je suis en voiture avec ma fille. Je vois un briquet dans son sac, je le prends, le jette et commence à m'énerver. Elle essaie de descendre de voiture en hurlant… que c'est sa clé USB. Non, je ne viens pas de…?! D'après ses cris et larmes, si. Je viens de jeter six mois de TPE. VDM

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma fille de quinze ans qu'elle dit "j'avoue" ou "trop pas" quasiment à chaque phrase. Décidée à me contredire, elle ponctue désormais ses phrases de "certes" et "que nenni". VDM

Aujourd'hui, alors que j'entrais dans mon immeuble, un vieux qui passait dans la rue m'a dit avec un regard pervers : "Maintenant, je sais où tu habites..." VDM

Aujourd'hui, comme chaque mois, ma mère donne quarante euros d'argent de poche à mon frère et cinq euros à moi sous prétexte qu'il est plus vieux, et donc plus mature. Nous sommes jumeaux et nous avons deux minutes d'écart. VDM

Aujourd'hui, j'ai trente et un ans, et après des années de disputes, je rends enfin visite à mon père pour nous réconcilier. Tout émus, nous tombons dans les bras l'un de l'autre, et il me remercie d'avoir autant d'affection pour lui alors qu'il n'est même pas mon vrai père. Ah bon ? VDM

Aujourd'hui, lors d'une dissertation de philosophie, le professeur s'est approché de ma table et a lu ma copie. Il a été pris d'un fou rire et a dû sortir de la salle pendant dix minutes. VDM

Aujourd'hui, on a fêté mon anniversaire en famille et mon frère a trouvé très drôle de me plonger la tête dans le gâteau. Avec les bougies toujours allumées. VDM

Les aléas de la vie

Aujourd'hui, mon copain joue au jeu "Assassin's Creed". Dans l'une de ses missions, un personnage conclut par la locution latine "Alea jacta est". Ça fait une demi-heure qu'il cherche la ville de "Jacta" pour s'y rendre à l'Est. J'ose pas lui dire, c'est drôle de le voir chercher. VDM

Aujourd'hui, je fais les courses avec une amie. Dans le rayon fruits et légumes, elle s'arrête et me demande très sérieusement : "Dis, je me suis toujours demandé... La courge, c'est le mâle de la courgette ?" Marjorie, dix-huit ans. VDM

Aujourd'hui, mon copain insiste pour faire l'amour malgré mes règles. Au moment de se retirer, il regarde son sexe et me dit : "J'ai l'impression de revivre ma circoncision." VDM

Pas le même goût

Aujourd'hui, lors de mon oral d'histoire, j'ai confondu "Gestapo" et "Gazpacho." VDM

Forever Alone

Aujourd'hui, sur mon MP3 en mode lecture aléatoire viennent de se succéder "Not Alone" de Linkin Park, "Lonely" d'Akon et "You Are Not Alone" de Michael Jackson. Si je vous dis que ma copine m'a largué hier pour mon meilleur ami, vous croirez à l'intelligence artificielle ? VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur était de corvée d'aspirateur et le hamster avait "de la poussière sur le dos". VDM

Aujourd'hui, ma mère a été tellement surprise de me voir me lever à 10 h ce dimanche qu'elle a tenu à me prendre en photo à côté de l'horloge. VDM

Merci les amis

Aujourd'hui, sur Facebook, je mets une photo de moi en tenue de soirée, robe longue et talons. Une heure plus tard, vingt-cinq commentaires sur la photo. Mes amis sont en train de débattre pour savoir quel logiciel de retouche j'ai bien pu utiliser. VDM

Aujourd'hui, dans un bar, je m'approche d'un bel homme. "Si vous m'invitiez à boire un verre, je dirais oui. — Si vous aviez été belle, je l'aurais fait." VDM

L'affiche

Aujourd'hui, c'est la première fois que j'entends mes parents en plein orgasme. C'est aussi la première fois que mon copain dort chez moi. VDM

Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM

Aujourd'hui, après avoir donné quatorze exercices de réécriture pour le lendemain, ma prof de français a dit : "Si vous trouvez plus sadique que moi ailleurs, je vous offre la différence." VDM

Aujourd'hui, je devais partir au Japon pour la deuxième fois. Séisme de magnitude 8,9 sur l'échelle de Richter. La première fois que j'ai voulu y aller, un volcan islandais au nom imprononçable en avait aussi décidé autrement. La Terre se ligue contre moi, j'ai compris, j'abandonne le rêve japonais. VDM

Aujourd'hui, tranquillement installée sur mon canapé, je caresse mon chien, inhabituellement couché à côté de moi. Ce n'est qu'après cinq bonnes minutes à regarder la bête dans les yeux, sur le canapé d'en face, que je me rends compte que je caresse mon blouson. VDM

Informé

Aujourd'hui, je rencontre mon beau-père pour la première fois. À peine la porte passée, il me dit : "Alors comme ça, ta famille est originaire de Vendée, tu as joué au foot jusqu'à quatorze ans, et maintenant, tu fais du tennis ?" Oui, mon beau-père m'a Googlé. VDM

À ta santé !

Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Jamila et j'ai des problèmes de santé qui m'empêchent d'aller en cours. On m'a surnommée "Jamaila". VDM

Aujourd'hui, tout seul chez moi, j'ai une petite envie de me masturber. Pour m'assurer qu'il n'y a personne, je crie : "Y a quelqu'un ? Bon bah je vais me branler, alors !" Là, mon père réplique : "Attends que je sois parti, s'il te plaît !" VDM

Aujourd'hui, au travail, je prends l'ascenseur avec une très jolie femme. Je pense bien évidemment à mal. Soudain, l'ascenseur se bloque. Mon premier réflexe a été de crier : "YESSSSSS !" VDM