Mademoiselle Euhkyet 25 ans
Aujourd'hui, sur la page officielle de mon restaurant, j'ai reçu une virulente critique lourdement argumentée me reprochant des plats trop classiques et une cuisson affreuse. Sachant que je n'ouvre que dans une semaine, ça promet. VDM
Aujourd'hui, après avoir livré une pizza à un monsieur âgé, je lui demande s'il souhaite de l'huile pimentée. "Non merci, j'ai des hémorroïdes, j'ai pas le droit." VDM
Aujourd'hui, ma correspondante québécoise est arrivée. Première réaction de ma petite soeur : "Elle est gentille, mais pourquoi elle parle comme une débile ?" VDM
Aujourd'hui, alors que nous sommes prêts à partir, je découvre que ma fille maîtrise parfaitement la différence garçon/fille. Hugo 6 ans : "C'est parti mon kiki !" Chloé 2 ans et demi : "C'est parti ma foufoune !" VDM
Aujourd'hui, je propose à ma nouvelle copine de venir en boîte de nuit avec moi. Cette dernière me confie qu'elle n'y est encore jamais allée. Pour la rassurer, je lui dis : "Viens comme à tes soirées habituelles !" Elle est venue en déguisement de licorne. VDM
Aujourd'hui, mon père a pu tester l'efficacité de son anti-pigeon pour balcon. Un d'eux est mort empalé dessus et mon père ne veut pas l'enlever "pour montrer l'exemple aux autres". VDM
Aujourd'hui, lors d'un repas familial, mon petit frère de 7 ans est discrètement allé voir chaque personne pour expliquer qu'il avait perdu sa première dent, mais que la "petite souris" n'était pas passée. En réalité, elle lui avait déposé quelques pièces. Il a réussi à gagner 45€ de plus. VDM
Aujourd'hui, sur décision du conseil d'administration, mes collègues et moi-même sommes désormais dans l'obligation de demander à chaque client du magasin désireux d'acheter un tabouret s'il compte s'en servir pour se suicider. VDM
Aujourd'hui, en déplacement professionnel, je mange au restaurant. En observant la salle, je remarque une personne me regardant. Je décide alors par jeu de la fixer, jusqu'à ce que l'un de nous deux baisse les yeux. Y'a pas à dire, mon reflet dans le miroir est au moins aussi têtu que moi. VDM
Aujourd'hui, j'achète un vélo d'appartement d'occasion. Le couple qui le vend, tous deux en surpoids, m'assure qu'ils ne l'ont quasiment pas utilisé. Moi : "Je vois ça !" VDM
Aujourd'hui, cours d'allemand avec mes quatrièmes. Je leur pose une question, et voyant que personne ne répond, je m'impatiente. Réponse d'un élève : "Quand on pose une question vous répondez pas, donc on fait pareil, logique." VDM
Aujourd'hui, ma fille de 7 ans part en classe verte. Étant tellement excitée à l'idée de partir, elle se lève, se lave, s'habille, met la table du petit déjeuner et mange, toute seule comme une grande. Elle vient ensuite réveiller son papa pour lui dire qu'elle est prête. Il était 3h37 du matin. VDM
Aujourd'hui, voyant mon cycle de règle perturbé, j'essaye un test de grossesse. Si celui-ci est bleu je suis enceinte et s'il est jaune je ne le suis pas. Il est devenu vert. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'annonce : "J'ai supprimé un mec qui te parlait bizarrement sur ton portable." J'ai vérifié, il a dégagé mon père en l'insultant. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils de quatorze ans de mettre la machine à laver en route. Il s'exécute et revient tout fier en disant qu'il a même pensé à mettre de l'eau de javel. VDM
Aujourd'hui, et depuis 5 ans je suis contrôleur RATP. J'interpelle un jeune homme avec des écouteurs et lui demande de me présenter son titre de transport. Il m'explique qu'il est sourd et muet et qu'il ne peut donc pas me comprendre. VDM
Aujourd'hui, connaissez-vous le proverbe qui dit que l'endroit le plus confortable de la maison est là où dort le chat ? Et bien l'endroit le plus confortable de la maison est semblerait-il mon arrière train. VDM
Aujourd'hui, j'ai su que je devais revoir mes méthodes d'enseignement quand mes élèves de 6ème sont venus collectivement me demander de "moins raconter l'histoire de ma vie et me concentrer plutôt sur le contenu du programme de français." VDM
Aujourd'hui, alors que je donne un concert de jazz avec mon orchestre, mon voisin lâche un énorme pet. Inaudible pour les spectateurs, certes, mais moi j'ai éclaté de rire dans mon saxophone. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie me présente à ses parents. La discussion s'engage et son père me dit : "Surtout, évitez de péter quand notre chien est à proximité, il a horreur de ça." Plus tard dans la journée, j'ai essayé pour voir. Huit points de suture sur le mollet droit. VDM
Aujourd'hui, notre dogue de Bordeaux, 70 kg de douceur à l'état brut, a découvert son reflet pour la première fois dans le grand miroir de l'entrée. Il a décidé de foncer sur l'intrus et de l'attaquer, histoire de montrer qui est le patron. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon fils a été collé au motif de flatulences volontaires et fatales. VDM
Aujourd'hui, trajet en voiture sur l'autoroute. Étant à l'arrière et m'ennuyant terriblement, je regarde les marquages blanc au sol. J'ai fait une crise d'épilepsie. VDM
Aujourd'hui, urgentiste, je reçois un bébé qui a accidentellement avalé de la lessive. Mon collègue, lui, doit examiner la mère de l'enfant. S'étant aperçue de la bêtise de son fils, elle en avait alors bu aussi un verre, volontairement, juste pour savoir si c'était vraiment très toxique. VDM
Aujourd'hui, en plein ébat avec mon copain après le réveil, ma petite soeur a fait irruption dans ma chambre, s'est assise sur mon lit, m'a regardé et a dit : "Je ne bougerai pas, et vous non plus vu que je sais que vous êtes tous nus sous la couette." VDM
Aujourd'hui, après avoir été brutalement quittée par mon copain qui avait besoin de "se retrouver seul", je le croise à la caisse du supermarché. Dans son panier : champagne, fraises et préservatifs. Dans le mien : Nutella et intégrale de Bridget Jones. VDM
Aujourd'hui, et comme depuis plusieurs jours, je ne reçois aucune réponse aux textos que j'envoie. Je me rends donc au magasin pour résoudre le problème. Après avoir examiné mon téléphone, l'employé m'a dit que je n'avais "pas un problème de téléphone, mais un problème d'amis." VDM
Aujourd'hui, le gode que j'ai trouvé chez moi aurait pu être à ma mère, si je ne vivais pas avec mon père. VDM
Aujourd'hui, une vendeuse a refusé de me vendre un pull parce que "vous comprenez, c'est le dernier, alors si un autre client en veut, je n'en aurai plus." Logique imparable. VDM
Aujourd'hui, je vais à la pharmacie pour acheter la crème contre les mycoses que m'a prescrite le gynéco. Le pharmacien, très discret, me l'a donnée en clamant tout fort : "Hé hop, une crème contre les petits champis de la foufoune, une !" VDM
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