Aujourd'hui, la seule chose qui soit passée entre mes jambes depuis plusieurs mois est une perche de téléski. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité LA fille au cinéma voir un film d'horreur. Je voulais qu'elle ait peur et se réfugie dans mes bras. Elle a éclaté de rire pendant tout le film. VDM
Aujourd'hui, au lieu de sortir ma carte bancaire pour payer mes courses, je tends mon paquet de cigarettes. La caissière rigole et me raconte qu'un jour, un étourdi lui a même donné sa carte Vitale à la place. C'était moi. VDM
Aujourd'hui, je rejoins ma petite amie après un devoir type bac en spécialité maths. Après quelques baisers échangés, elle me demande comment était ma journée. Je lui réponds en rigolant que je venais de passer quatre heures avec une inconnue, et que je m'étais bien amusé. Je me suis fait larguer. L'inconnue ? x. VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM
Aujourd'hui, je suis boucher dans un supermarché bien connu et, comme chaque mois, depuis deux ans, un petit vieux est venu ME commander à moi, pas à mes collègues, douze kilos de jambon cuit à couper en très fines tranches. VDM
Aujourd'hui, après un débat en classe sur la qualité de la nourriture au lycée, j'ai compris que j'étais le seul à avoir une maman qui cuisine moins bien que le chef cuistot de la cantine. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats sexuels avec ma copine, j'entends à travers la porte de ma chambre ma mère demander à mon père : "Qu'est-ce que tu regardes ?" VDM
Aujourd'hui, je suis allée au bowling avec des amis. Ne trouvant que des boules trop lourdes pour moi sur notre piste, je vais voir le groupe de mecs de la piste d'à côté et je leur dis : "Excusez-moi, est-ce que je peux soupeser vos boules pour voir si elles sont légères ?" VDM
Aujourd'hui, la voix du conducteur de métro a dit : "Chers voyageurs, je vais rouvrir les portes pour que le jeune homme puisse rentrer sa jambe dans le wagon." Le jeune homme, c'était moi. VDM
Aujourd'hui, alors que je téléphone au volant, j'aperçois des policiers. Je raccroche et pose le téléphone entre mes jambes. Les flics m'arrêtent et demandent pourquoi je garde le téléphone sur moi si je ne compte pas répondre. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "J'aime bien quand il vibre..." VDM
Aujourd'hui, mon collègue me parle d'un enfant de sa classe qui bégaye. Je lui demande : "Ça lui arrive souvent ?" Il me répond : "Non, seulement quand il parle." VDM
Aujourd'hui, le mec sur lequel j'avais des vues m'a ajoutée sur Facebook. Euphorique, j'ai fait "comme si" et je lui ai demandé si on se connaissait : "Oui, tu es le thon qui me fixe à chaque pause. Je suis là pour te demander d'arrêter." VDM
Aujourd'hui, je couche avec mon copain pour la première fois. Il m'avoue ensuite qu'il n'était avec moi que pour le sexe, ramasse ses affaires et s'en va. Plus tard, il revient, frappe à la porte, je me jette dans ses bras. "Tu m'as bien eue ! — Je ne rigolais pas. J'ai oublié mon portable." VDM
Aujourd'hui, et depuis que je suis tout petit, mon dessert préféré est un gâteau qu'on sert aux enterrements selon la tradition roumaine. Eh bien ce matin, je me suis levé surexcité : je vais à l'enterrement de mon oncle. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro avec des amies. Un mec lourd nous drague et nous demande ce que l'on fait dans la vie. "Nous sommes toutes les trois étudiantes en arts graphiques." Il se redresse, bombe le torse, et répond : "Ah oui, je connais bien, je fais du tuning." VDM
Aujourd'hui, je sors d'un long entretien bien stressant. Ne fumant plus trop, je demande une cigarette aux passants. Un vieux accepte, cherche longuement dans son sac et dit : "Zut, où est mon paquet ?" avant d'ajouter : "Ah oui, le voilà" en me sortant un doigt d'honneur. VDM
Aujourd'hui, je suis esthéticienne et habituée à demander à mes clientes qui sortent des UV si tout s'est bien passé. Par réflexe, j'ai posé la question à une cliente qui sortait des toilettes. VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'apprend que si j'ai constamment la diarrhée, c'est parce que je fais une intolérance au lactose. Le problème ? Je suis goûteur dans une industrie qui fabrique du yaourt. "Et ça se voit à l'extérieur !" VDM
Aujourd’hui, étant un peu jaloux, je demande à ma copine de supprimer ses ex-copains de son profil Facebook. Ça lui a fait 28 amis en moins. VDM
Aujourd'hui, une nouvelle caissière, Natacha, arrive dans l'hyper où je travaille. Elle est sympa et apparemment très libertine. Une amie et moi commençons à nous moquer gentiment et à la surnommer Natachatte. Cinq secondes plus tard, il a fallu que je l'appelle au micro. Oui, je l'ai fait. VDM
Aujourd'hui, un de nos responsables hiérarchiques est décédé. Je confie à une collègue que je souhaite postuler pour son remplacement. Prévenante, elle m'a déconseillé de postuler le jour même, la démarche pouvant être mal interprétée. Maligne, elle a postulé le jour même et a obtenu le poste. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma souris chez le vétérinaire pour la faire euthanasier. Visiblement pas d'accord, elle a mordu de toutes ses forces le doigt du véto, qui, par un malencontreux réflexe, l'a projetée à pleine vitesse à l'autre bout de la pièce. Affaire réglée. VDM
Aujourd'hui, mon professeur particulier de maths s'absente aux toilettes pendant le cours, laissant son agenda ouvert à côté de moi. En dessous du nom de chaque élève, il a inscrit une note de beauté sur une échelle de 1 à 10. VDM
Aujourd'hui, après l'avoir prêté à une copine le temps d'un appel, j'ai dû démaquiller mon iPhone. VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !" Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM
Aujourd'hui, mon copain a déménagé. Il est passé de ma chambre à celle de ma colocataire. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a avoué que si elle s'éloignait du lavabo en mettant du dentifrice partout à chaque fois qu'elle se brossait les dents, c'était parce que "c'est une brosse à dents électrique, donc je ne dois pas m'approcher à moins d'un mètre d'un point d'eau". VDM
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