Mademoiselle Voreppe (Grenoble - 38), France Célibataire
Aujourd'hui, texto de mon beau-père, qui était censé rentrer seulement demain à la maison : "Je suis devant la porte, dis-moi quand vous aurez fini avec ton copain." Le problème ? Je ne suis pas chez moi. Ma mère, en revanche, si. VDM
Aujourd'hui, présentation orale avec PowerPoint. Jusque-là, rien d'anormal. Sauf qu'hier, mon frère a modifié mon fichier et a remplacé le titre par : "C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul. Il s'assoit et il meurt." 0/20 + exclusion de cours + 3 h de colle. VDM
Aujourd'hui, j'ai commis un meurtre : cours de secourisme, massage cardiaque et bouche-à-bouche sur le mannequin de démonstration. Mon chewing-gum est tombé au fond de sa bouche et a bloqué le mécanisme de respiration. Arrêt de l'exercice. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le boucher et lui demande du boudin. Il en coupe puis relève la tête et me dit : "Tiens, ça me fait penser... Vous passerez le bonjour à votre femme." VDM
Aujourd'hui, en retard sur le chemin du boulot, je me débarrasse machinalement de la liste des courses en la jetant par terre (oui, bon). J'entends "merci" derrière moi, mais je n'y prête pas attention. Ce n'est que ce midi que j'ai compris. J'ai jeté le billet de dix euros pour mon repas. VDM
Aujourd'hui, au réveil, mon mari a lancé : "Oh c'est Noël ! Y a une dinde dans mon lit !" VDM
Aujourd'hui, j'avais prévu d'offrir un cadeau à mon homme en privé. Je crois que j'ai inversé les étiquettes car il se retrouve avec un T-shirt "Le meilleur des papas" et mon père avec un ensemble de strings pour homme. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire infirmier dans un hôpital et fais la toilette d'un monsieur africain. Je lui demande à quoi il pense maintenant : "À Monkouka. — Ah, c'est une divinité de chez vous ? — Non, mon Coca sur la table." VDM
Aujourd'hui, il est 3 h et je viens de passer une heure pleine d'action avec ma copine. Une performance dont les voisins se souviendront éternellement. Ah non, je ne parle pas de sexe, on n'a juste pas le même avis sur la prononciation de "les haricots". VDM
Aujourd'hui, j'ai dix-neuf ans, j'habite toujours chez mes parents, et à chaque fois que nous regardons une émission avec des passages assez chauds, mes parents changent de chaîne en me regardant. VDM
Aujourd'hui, repas avec les beaux-parents. L'alcool aidant, j'ai chaud et décide d'enlever mon pull. J'ai bien mis dix minutes avant de réaliser que j'étais en soutien-gorge devant beau-papa. Qui n'avait pas l'air mécontent. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je le croise, mon voisin tente de me draguer. Excédée, je sors : "Lèche-moi !"... Pour moi, un mélange de "laisse" et "lâche-moi". Pour lui, un lapsus révélateur... VDM
Aujourd'hui, cours de conduite. Avec le stress, j'oublie de mettre le clignotant en tournant et lâche au prof : "Je n'y arriverai jamais avec ce clito !" VDM
Aujourd'hui, au bureau, le roman policier que je lis en ce moment tombe de mon sac. Il me reste deux chapitres pleins de suspense avant de savoir qui est l'assassin. Une collègue le voit : "Oh, je l'ai lu moi aussi, il est super ! On ne devinerait jamais que c'est le père le meurtrier, hein ?" VDM
Aujourd'hui, j'invite mon copain mais j'ai mes règles. On en reste aux préliminaires. Rentré chez lui, son père lui demande si on a fait l'amour. Il répond que non pour la même raison, son père lui dit : "Alors comme ça, tu voulais pas tremper ton biscuit dans la sauce tomate, t'es vraiment difficile." VDM
Aujourd'hui, mon petit copain vient dormir chez moi. Ma mère a tenu à installer un babyphone dans ma chambre "pour éviter de monter vérifier ce que vous faites et ainsi éviter de vous déranger". Merci maman. VDM
Aujourd'hui, au moment de la pénétration, il m'a dit : "Tiens, voilà du boudin !" VDM
Aujourd'hui, sur mon lieu de travail, je monte dans mon véhicule et conduis machinalement vers chez moi à 50 km de là. À mi-chemin, une dame me tape sur l'épaule pour me demander quand je compte m'arrêter. Je suis chauffeur de bus. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, jour de réveillon et de stress, les achats de la grosse dame me précédant sont en vrac sur le tapis roulant et débordent de la séparation. La caissière me regarde et demande si un article est à moi ou à elle. Je lui dis que non, "le boudin, c'est madame." VDM
Aujourd'hui, je prends le train et m'assois devant une vieille dame qui veut engager la conversation. Trop fatiguée, je lui réponds : "Sorry, I don't speak French" et je m'endors. Une heure plus tard, je me réveille et lui demande : "Vous avez l'heure, s'il vous plaît ?" VDM
Aujourd'hui, je vois mon fils de dix-sept ans aller prendre sa douche et, pour lui faire une blague, je vais couper l'eau chaude. Quand il est sorti, il m'a lancé un drôle de regard et j'ai eu un petit rire coupable. Il s'est éclairci la gorge et a crié : "MAMAAAAAN ! PAPA FUME EN CACHETTE !" VDM
Aujourd'hui, premières heures de 2009, ma sœur de 14 ans, ayant trop bu, veut nous prouver le contraire et nous dit : "Je t'assure, je suis tout à fait lucide, la preuve je sais compter : A B C D..." VDM
Aujourd'hui, pour le réveillon, j'avais pris une bonne résolution : être un conducteur raisonnable et ne pas boire pour éviter un accident ou un contrôle de police. C'est donc sobre et confiant que j'ai repris le volant pour me faire emboutir par un mec complètement beurré 100 m plus loin. VDM
Aujourd'hui, grosse fête, au lit à 5h30. Réveil brutal à 6h30. On m'aboie au téléphone : "Mohammed, vous êtes encore en retard pour le travail. C'est la dernière fois. Vous êtes viré." Sauf que moi, c'est Suzanne. Pour ma grasse mat', et pour Mohammed qui ne sait pas qu'il s'est fait virer, VDM
Aujourd'hui, je suis ravie d'habiter avec mon homme. On a instauré un principe tout simple : je fais la vaisselle et la fois suivante, c'est son tour. Eh bien une fois sur deux, on boit dans le même verre, on coupe avec le même couteau, et on mange le dessert en alternant la cuillère. VDM
Aujourd'hui, ciné avec ma nouvelle chérie. À la caisse, je propose de payer sa place mais elle me dit : "Tu voudrais pas garder tes sous pour t'acheter des habits, comme changer cette veste, par exemple ?" Cette veste, je l'ai achetée hier, spécialement pour elle. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé par hasard un mec avec qui je suis très brièvement sortie. Il veut qu'on se revoie. Je lui dis que je n'ai plus son numéro. Il m'envoie un SMS pour que je le note. En fait, j'avais son numéro. Sous nos yeux, mon téléphone vibre et son nom clignote : "Ptite bite". VDM
Aujourd'hui, à table avec mes fils, mon plus petit me lâche : "Maman, c'est vrai qu'il y avait des dinosaures quand tu étais petite ?" L'aîné le corrige : "Mais non, y avait juste pas de télé et on se promenait à cheval, y avait pas de voitures." J'ai 31 ans. VDM
Aujourd'hui, on a mangé la galette des rois. Comme les années précédentes, mes parents donnent la part avec la fève à ma petite sœur, de peur qu'elle ne pleure. Elle a seize ans. VDM
Aujourd'hui, je suis bijoutier et je me sens tellement seul dans ma boutique qu'en réparant une chaîne dont un maillon était cassé, je lui ai dit : "Tu es le maillon faible, au revoir." Un client est entré, a rigolé et est reparti. VDM
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