Monsieur Bruxelles, Belgique 51 ans
Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM
Aujourd'hui, ça fait neuf mois que je suis avec mon copain. Alors que nous fêtons notre anniversaire en tête-à-tête, il lance : "Tu sais, la première fois qu'on s'est embrassés sur la tour Eiffel, c'était le meilleur baiser de toute ma vie." Super, je ne suis jamais allée à Paris. VDM
Aujourd'hui, mon chéri ronchonne car une mouche vole dans la chambre. Il parvient finalement à s'endormir pendant que je bouquine à ses côtés. Je m'approche pour l'embrasser avant d'éteindre. Une mèche de cheveux lui frôle le visage. Et PAF, mon nez ! VDM
Aujourd'hui, voilà quatre ans que je suis avec ma copine Fiona. Évidemment, tous nos amis me surnomment Shrek. VDM
Aujourd'hui, j'étale sur ma peau ma crème anti-rides. Mon fils de 4 ans me demande à quoi ça sert. Je lui explique que je la mets tous les matins afin d'effacer les rides de mon visage. Il me répond : "Ça ne marche pas du tout, maman." VDM
Aujourd'hui, en grande fan des Experts, je danse un peu durant le générique et, suite à un faux pas, j'atterris lourdement sur les fesses. Sonnée, je reste assise. Ma mère, qui est avec moi, ne bouge pas d'un poil et lance : "Cause de la mort : danse de la honte. Affaire classée." VDM
Aujourd'hui, en attendant que le vernis que je m'étais appliqué sur les mains sèche, j'ai eu l'irrésistible envie de caresser mon chat. J'ai les ongles poilus. VDM
Aujourd'hui, j'étais au supermarché avec mon fils de deux ans. Arrivé à la caisse, il hurle à plusieurs reprises : "Papa, papa ! On a oublié les capotes !" Effectivement, nous avions oublié les compotes... VDM
Aujourd'hui, je sors du McDrive et au croisement, vu que je vois mal ce qui arrive de la droite, je demande à mon copain si "c'est bon ?". "Mouais", qu'il répond la bouche pleine. Alors j'avance et BOUM ! accrochage. Il a cru que je voulais savoir si le nouveau Ciabatta Grande était bon. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait réveiller par le bruit d'une ÉNOOORME collision entre un objet volant non identifié et ma fenêtre. Après vérification, ce n'est pas une attaque martienne mais un pigeon soit dépressif, soit totalement myope. VDM
Aujourd'hui, et depuis 18 ans, je suis blonde, un peu naïve, et je m'appelle Lorraine. Tout le monde me surnomme "la quiche". VDM
Aujourd'hui, en prenant ma voiture, je vois une mouche posée sur mon pare-brise, dehors, juste en face de moi. Je démarre, elle reste. Joueur, j'accélère. Elle est partie vers 80 km/h. Le gendarme m'a dit 77 km/h, 90 euros et 2 points. Pour une mouche. Que j'suis con. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à la stagiaire de la boîte d'envoyer un fax. 30 minutes après, je reçois un coup de fil du destinataire qui me demande, agacé, pourquoi il vient de recevoir le même fax 40 fois. Après avoir demandé à la stagiaire, elle me répond : "Mais la feuille ressortait à chaque fois !" VDM
Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM
Aujourd'hui, en voiture, une amie se gare en double file et me demande de poster une lettre. Je bondis jusqu'à la boîte et remonte fissa en criant : "Hue cocotte, appuie sur le champi !" pour m'entendre répondre dans un éclat de rire : "Mademoiselle, vous êtes descendue de la voiture juste devant !" VDM
Aujourd'hui, je suis ballonné. Je n'ai pas encore digéré la choucroute d'hier soir. En l'absence d'un collègue, je me déplace dans son bureau pour me soulager de mes gaz. J'entends une personne qui tousse : c'est l'informaticien qui travaille sous son bureau. VDM
Aujourd'hui, au passage piéton, un camion bloque la vue des voitures qui arrivent. Pour ne pas risquer de finir écrasé, je passe juste la tête en avant pour voir ce qu'il se passe. Les rétros de bus, ça fait mal, TRÈS mal. VDM
Aujourd'hui, mon chien se gratte le cou. Pour lui faire plaisir, je le lui gratte. Deux secondes après, il se gratte la patte, je la lui gratte. Il poursuit, se lèche les testicules et me regarde à nouveau. Je me demande s'il l'a fait exprès. VDM
Aujourd'hui, ma fille se fait sermonner par son papa. "Si tu continues, je peux téléphoner au père Noël et lui dire de ne pas apporter tes cadeaux." Ma fille intervient subitement : "Déjà, le père Noël, il a pas de téléphone, faut lui écrire !" Elle a 4 ans, ça promet. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma sœur (qui est fan de "la Famille Addams") si elle souhaitait que je lui chante une chanson. Elle m'a répondu : "Je préfère encore m'asperger de kérosène et gratter une allumette." Elle a 8 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié d'acheter du pain au supermarché. Ma fille s'en rend compte au moment de payer et me dit en soupirant : "Parfois, j'ai l'impression d'être ta mère." Elle a quatre ans et demi. VDM
Aujourd'hui, suite à la demande de ma mère de ramasser les feuilles, j'ai passé deux heures dans le jardin, sous le vent, avec mon râteau. Deux heures, c'est le temps qu'il lui a fallu pour me dire de rentrer car elle parlait des feuilles de l'imprimante. VDM
Aujourd'hui, il a plu du matin jusqu'au soir, la visibilité était toute relative... Mais je ne m'explique toujours pas comment j'ai pu prendre le camion bleu Nestlé pour un panneau de sortie d'autoroute. Et j'ai foncé... Ma voiture avait trois semaines. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le jardin quand mon voisin se pointe à la barrière et lance un joyeux : "Bonjour !" Je le salue donc à mon tour et là, il me répond très sérieusement : "Ah non, je parlais à votre chien." VDM
Aujourd'hui, j'ai chuté de mon vélo… d'appartement. VDM
Aujourd'hui, je vérifie que le parc dans lequel je laisse mon petit chien dévoreur de chaussures est bien fermé. Je pars l'esprit tranquille. Quand je rentre, trois chaussures agonisent devant la poubelle éventrée. Le parc est bien fermé, j'ai juste oublié d'y mettre le chien. VDM
Aujourd'hui, mon patron me convoque dans son superbe bureau pour me proposer une augmentation. Il me gratifie au passage d'un "Vous êtes vraiment très futée." Après avoir grillé une clope sur sa terrasse privée, je retourne dans son bureau par la baie vitrée et... BAM. C'était le côté fermé. VDM
Aujourd'hui, je suis allé m'excuser par avance auprès de mon prof car je ne pourrai pas assister au TP de vendredi, ma grand-mère étant décédée. Ce à quoi il me répond : "Encore ? Vous me l'avez déjà fait l'an dernier, ce coup-là ! Mais vous avez combien de grands-mères ?" J'en avais deux, comme tout le monde... VDM
Aujourd'hui, je glisse sur des feuilles mortes, je m'étale, me relève et fais la révérence pour mon public hilare. L'honneur est sauf. Deux mètres plus loin, j'ai réédité ma gamelle pour ceux qui l'auraient loupée la première fois. Ils ont beaucoup plus ri au rappel. Vive le comique de répétition. VDM
Aujourd'hui, appel d'un consultant parti à Marseille, je suis son assistante à Lyon. Complices de blagues nulles, je me lâche en prenant un lourd accent fort marseillais. Silence… Réponse : "Heu, t'es sur haut-parleur, je suis avec les douze salariés de l'usine." Bridget Jones, sors de mon corps ! VDM
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