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Aujourd'hui, pour faire rire mes enfants pendant le déjeuner, j'ai collé entre mes sourcils le petit autocollant "Granny" se trouvant sur ma pomme. Je ne me suis plus souvenu qu'il était là jusqu'à ce qu'à 15 h, mon patron me demande si je m'étais converti à l'hindouisme. VDM

Aujourd'hui, et comme chaque matin, mon réveil (à droite du lit) sonne à l'aurore. Comme chaque matin, je lui lance une grande claque sur le bouton "snooze" afin de gagner 10 précieuses minutes de sommeil. Sauf que ce matin, j'ai "snoozé" à gauche, sur la tête de ma femme. Réveil difficile. VDM

Générationnel

Aujourd'hui, parlant du changement de génération avec ma grand-mère, je lui fais remarquer qu'il était "naturel" de perdre sa virginité aux alentours de 16 ans. Elle crie au scandale, disant qu'il n'y a plus de jeunesse. Grand-maman, je te rappelle que tu as eu maman à 17 ans… VDM

Aujourd'hui, mon fils, comme chaque semaine depuis la rentrée, a eu droit à son passage chez l'orthophoniste. En effet, il transforme les L en "ye". À présent, ça ne peut vraiment plus durer : sa nouvelle maîtresse s'appelle Mme Coulon. VDM

Aujourd'hui, après des années d'errance sentimentale, mon rêve se réalise enfin : Julien m'a demandée en mariage. Julien a six ans, est en CP et je suis sa maîtresse. VDM

Aujourd'hui, j'avais rendez-vous pour un job avec une DRH "vieille demoiselle". Je me torturais les méninges pour faire bonne impression. Passé un certain âge, ne fallait-il pas dire "Madame" au lieu de "Mademoiselle" ? La porte s'ouvre, la DRH me tend la main et je dis : "Bonjour Monsieur". VDM

Aujourd'hui, je vais à la piscine. En sortant des douches, je tombe sur ma fille et toute sa classe. Ma fille, qui meurt d'envie d'avoir un petit frère, me fait un grand signe de la main, et crie bien fort : "Salut papa, tu n'oublies pas de faire l'amour avec maman aujourd'hui !" VDM

T'as appris ta leçon ?

Aujourd'hui, ça fait deux semaines que je n'ai pas fait l'amour avec ma copine. Elle est tellement excédée par les fautes d'orthographe que je fais quand je lui envoie des e-mails qu'elle a décidé qu'avant l'amour, il fallait que je lui récite une page du Bescherelle sans me tromper. VDM

Aujourd'hui, contente d'emmener mon fils à la piscine, je me suis épilée de façon très sérieuse. Une fois en maillot de bain, et passant devant le beau maître-nageur, mon fils de 5 ans me demande avec sa voix la plus criarde : "Maman, pourquoi t'as la varicelle à la culotte ?" VDM

Retrouvailles

Aujourd'hui, ma directrice m'annonce que nous allons recevoir en entretien un jeune homme pour un poste sous ma responsabilité. Il s'agit tout simplement du garçon avec qui j'ai forniqué dans les toilettes lors d'une mémorable soirée en boîte samedi dernier. VDM

Aujourd'hui, devoir d'anglais, avec une rédac à faire. Quand ma voisine de droite me demande discrètement : "Hey ! Comment on dit architecture en anglais ?", je lui réponds : "Même mot !" Elle m'a sorti : "Comment on écrit 'même mot' ?!" J'en ai marre des cruches. VDM

Aujourd'hui, en interro d'Histoire, j'ai confondu le téléphone rouge, qui était la liaison entre les États-Unis et l'ex-URSS, et le téléphone rose. Je ne vous raconte pas la réputation, maintenant. VDM

Aujourd'hui, pour remplir mon lave-glace, je plonge un arrosoir dans le bassin devant la maison. Ma femme : "Tu as fait gaffe aux poissons rouges ?" Évidemment que j'ai fait gaffe. Enfin, pas assez. Une heure à tout démonter pour ressortir ce con de poisson. VDM

Pas prêt

Aujourd'hui, j'ai dragué une cliente dans mon bureau à la banque. Je lui passe mon numéro de portable, lui faisant bien comprendre qu'elle peut m'appeler pour parler d'autre chose que d'argent. À 22h30, je reçois enfin un appel. C'était son mec qui voulait des infos sur un prêt auto. VDM

Aujourd'hui, câlins joueurs après l'amour. Je suis à califourchon sur mon homme et me moque de son nombril. Il me répond : "Mais où est le tien ? Ah, dans le bourrelet !" VDM

Marre des appels

Aujourd'hui, et depuis plusieurs mois, je suis harcelée par des pubs au téléphone. Maintenant, j'envoie ma fille de 10 ans répondre. Encore une pub. La personne lui demande si son papa ou sa maman est là et ma fille répond : "Maman est là mais elle se cache, elle en a marre de vous." VDM

Aujourd'hui, dans la rue, un voleur à l'arraché m'a piqué... mon sandwich. Valeur du butin : 2,60 €, et mon estomac grogne. Où va-t-on ? VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Je n'ai pas parlé de mon fils de 4 mois de peur que la décision finale soit négative. C'est dommage, j'aurais eu l'air moins bête s'il avait su pourquoi j'avais un bavoir scratché dans le dos ! VDM

Aujourd'hui, j'ai eu envie de me faire du bien toute seule. Mon chéri étant à 600 km de moi, ça peut se comprendre, non ? Je suis enceinte de 8 mois... et mon bras est trop court. VDM

Aujourd'hui, pour le boulot, j'ai appelé la librairie du "Verger des Muses". Distraite, j'ai demandé la responsable du "Musée des verges". Notre collaboration va être longue... VDM

Pour la science

Aujourd'hui, dans la douche, j'ai voulu voir si le Dop piquait les yeux. J'ai mal. VDM

Aujourd'hui, mes voisins ont décidé de violemment copuler à 3 h du mat'. Seulement voilà, pas dans leur lit mais contre MON mur. Tous mes bouquins de droit me sont tombés sur la tête à intervalles réguliers pour finalement entendre la nana dire à sa sulfateuse d'homme : "T'aurais pu faire mieux." VDM

Oh ça va !

Aujourd'hui, j'ai étendu le linge alors que je venais juste de me lever. Toute la famille s'est moquée de moi quand ma sœur a raconté que j'avais étendu les lingettes absorbantes pour les couleurs. J'ai cru que c'étaient des mouchoirs. VDM

Aujourd'hui, pour empêcher ma copine de fumer, je lui ai dit : "Tu ne préfères pas embrasser un beau mec plutôt que de fumer ?" Elle a répondu : "Oui, mais tu risques d'être jaloux." VDM

Aujourd'hui, j'emmène mon fils chez le médecin car il a des maux de ventre. Lors de la consultation, le médecin lui demande comment il va aux toilettes. Il hésite avant de répondre et dit : "À pied. Ou en courant quand c'est urgent." VDM

Aujourd'hui, comme tous les matins, je pars à 6 h au boulot en scooter. Quelle ne fut pas ma surprise, en franchissant le portail, de voir ma gouttière me suivre... avec le cadenas ! VDM

Aujourd'hui, je me suis fait virer d'un amphi à 8h30 du matin parce que "dormir en cours ça ne dérange pas, mais ronfler, c'est inacceptable". Remarque pertinente devant 300 personnes. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait une luxation de l'épaule. Mes amis auraient pu penser à une blessure dûe au sport car je fais beaucoup de musculation. Ma copine a craché le morceau : c'était en ouvrant un bocal de cornichons. VDM

Aujourd'hui, une minute après le début du match de foot hebdomadaire, deux joueurs se percutent. L'un ressort avec une petite bosse sur la tête. L'autre se retrouve à l'hôpital, avec 3 points de suture à l'arcade. L'autre, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, c'est douche à l'eau glacée au réveil. La raison : mon frère et ses potes ont voulu se baigner dans la piscine cette nuit. L'eau étant trop froide, ils ont décidé de la réchauffer en branchant le tuyau d'arrosage au robinet d'eau chaude de la cuisine. L'alcool, c'est mal ! VDM