hitehani

Pas à ce point

Aujourd'hui, à la quincaillerie, la caissière a refusé de me vendre une corde parce que : "Vous avez l'air trop triste." VDM

Fini le karaoké

Aujourd'hui, soirée karaoké. Je profite du buffet à volonté quand l'animateur hurle dans le micro : "Eh, la petite grosse, au lieu de vider le buffet, viens nous chanter une petite chanson. Ça en laissera plus pour les autres !" VDM

Aujourd'hui, je suis prof. Je m'attends toujours à toutes sortes d'excuses de mes élèves, mais pas : "Je ne peux pas faire l'interro : mes parents m'ont enfermé dans une cave toutes les vacances sans nourriture, ni cours !" Tout ça en rentrant son ventre pour montrer à quel point il était amaigri. VDM

Aujourd'hui, une dame est venue me demander si elle pouvait m'emprunter mon bébé pour passer à la caisse prioritaire. VDM

Le vrai visage de Noël

Aujourd'hui, je travaille sur un marché de Noël. Une cliente particulièrement difficile repart les mains vides après m'avoir tout fait déballer. Je lui fais une grimace horrible dès qu'elle s'en va. Elle s'est retournée au même moment. VDM

Aujourd'hui, ayant oublié d'ouvrir la case de mon calendrier de l'avent avant de partir, mon père est venu me l'apporter à l'arrêt de bus. VDM

Inchallah

Aujourd'hui, pratiquant des étirements du dos, ma mère est entrée dans ma chambre alors que j'étais à genoux, recroquevillée et les bras en avant. Depuis, elle croit que je fais des prières en cachette. VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte de 3 mois. Ma petite fille de 4 ans me dit : "Maman, tu es sûre que le bébé, il est pas dans tes fesses ? Parce qu'elles sont grosses quand même !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de 3 ans est rentré d'une semaine chez son grand-père, marin aguerri à la retraite. Il refuse désormais d'utiliser les mots gauche et droite et ne s'exprime que par bâbord et tribord à la place. VDM

Ma rougne

Aujourd'hui, j'ai eu un accident de voiture. L'homme responsable, au lieu de s'excuser, s'est justifié par : "En même temps, quand on voit une poubelle comme la vôtre, on a forcément envie de l'achever." VDM

Aujourd'hui, je vends un DVD sur leboncoin. Le premier intéressé, venu pour le récupérer, a tenu à voir s'il marchait correctement. J'ai accepté. Au final, il a regardé tout le film, assis confortablement dans mon canapé. Puis il est parti, sans l'acheter. VDM

Aujourd'hui, notre fille vient déjeuner à la maison et elle en profite pour nous présenter son petit ami. Rien que pendant l'apéro, j'ai dû m'éclipser quatre fois pour regarder dans le dictionnaire la signification des mots qu'il employait tant son français est garni et impeccable. VDM

Aujourd'hui, brevet blanc. À quelques minutes de la fin, notre surveillante lève son bras en montrant 5 doigts pour nous indiquer les minutes restantes. Je ne sais pas ce qui m'a pris de lui rendre son "salut". VDM

Aujourd'hui, enthousiaste, je propose à mon chéri un dîner dans un restaurant romantique pour la Saint-Valentin. "Mais t'es folle, c'est un samedi : on va manquer The Voice !" VDM

Tais-toi !

Aujourd'hui, un homme visiblement éméché est venu hurler sous ma fenêtre à 2h du matin. Il a essayé d'épeler son prénom : "Je m'appelle Émile, E, M, H, I… E, I, M, L…" Il a finalement abandonné. Au bout de 47 tentatives. VDM

Aujourd'hui, au McDo où je travaille, nous avons pris l'habitude de blaguer sur une fille qui vient souvent manger seule. Cette fois-ci, elle nous a entendus et a répondu : "En fait, je viens pour utiliser le Wi-fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard." VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire et mon patron, d'humeur joyeuse, vient me voir et me dit qu'il me double mon salaire. Zéro fois deux ça fait combien déjà ? VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais sagement garée sur une place de parking en train de parler au téléphone, un groupe de policiers est passé à côté de moi. Par réflexe, j'ai balancé mon portable à l'arrière. Mon téléphone est foutu mais les policiers ont bien ri. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a fait le plus "beau" compliment de ma vie : "T'es tellement attendrissante qu'on devrait te mettre dans une usine de steaks pour que les vaches en te voyant avant de mourir fassent de la viande hyper tendre." VDM

The final countdown

Aujourd'hui, à 23h57, je découvre ma sœur en train de dévorer des yaourts dans la cuisine. Intriguée, je lui demande pourquoi elle fait ça à une telle heure. Sa réponse : "Ces yaourts périment demain, je suis bien obligée de les manger. Bon, faut que je me dépêche, il me reste 3 minutes !" VDM

P'tit chat

Aujourd'hui, et comme toutes les semaines, je dois voyager en train accompagnée de mon chaton dans sa cage de transport. A l'éternelle et répétitive question des passagers passant près de nous : "Oh, c'est un petit chat ?", mes mots ont fini par trahir ma pensée : "Non, c'est un dinosaure." VDM

Aujourd'hui, j'emmène ma fille qui passe son code. Elle m'a dit dans la voiture : "J'ai hâte d'avoir le permis pour pouvoir aller au code toute seule." Gros fou rire. Elle n'a toujours pas compris. VDM

Aujourd'hui, pause pipi dans les toilettes d'une aire d'autoroute. Assise sur le trône, je vois deux boules de geisha rouler vers moi. Ma voisine de WC m'a ensuite gentiment demandé si je pouvais les lui renvoyer. VDM

Aujourd'hui, j'arbitre un match de football entre deux équipes d'enfants de 8 à 10 ans. Le père d'un joueur est entré dans le jeu par surprise pour aider son fils à marquer. Avant même que j'aie pu siffler, des parents de l'équipe adverse avaient envahi à leur tour le terrain pour le contrer. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon colocataire assez bordélique si il savait se servir d'un balai. "T'as cru que j'étais Harry Potter ou quoi ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert combien le proverbe "La vengeance est un plat qui se mange froid" était vrai. Les dix dernières pages de mon roman policier captivant ont été arrachées. À la place, un mot signé du nom de mon frère : "Tu te souviens du CD que tu m'avais rayé ?" C'était il y a deux ans. VDM

Aujourd'hui, je répète une pièce de théâtre où je joue un psychopathe. Apparemment, je suis tellement crédible que ma voisine a appelé les flics. VDM

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi, depuis une semaine, mon téléphone sonnait tous les matins, à chaque fois que je me douchais. En effet, pressée de répondre, je ne prends jamais le temps de revêtir quoi que ce soit, pour le plus grand plaisir de mon voisin habitant juste en face. VDM

La vérité

Aujourd'hui, je présente mon chéri à mes parents. Pendant le repas, mon père demande où nous nous sommes rencontrés. Mon copain répond, très franc : "À une soirée. J'ai tenu les cheveux de votre fille pendant qu'elle vomissait toute la bouteille de vodka. C'était drôle." Ah ouais, très drôle. VDM

Aujourd'hui, après une légère dispute avec mon fils, il me dit : "Tu connais le mot humour ? U-M-M-O-U-R-E !" Voilà. VDM